شاهد صور الملكة اليزابيث ملكة بريطانيا تقبض المعاش

شاهد صور الملكة اليزابيث ملكة بريطانيا تقبض المعاش 

بالصورة مصري يستخدم باب الغسالة بدلا من شباك الطيارة

‏⁧‫#افتكاسات‬⁩ 

‏واحد من اياهم متصور جنب باب غسالة G M C علي اساس انها شباك طيارة ومسافر يحرر القدس

‏وكاتب يفطة عليها القدس خط احمر

‏طب شيل السيجارة من ايدك عشان ممنوع التدخين في الطايرة يا نطع

‏يخربيت عصير البرسيم اللي بتشربوه 

ماذا يفعل الرجل عند النزول من السيارة ؟

ماذا يفعل الرجال عقب النزول من السياره ؟

- الفرنسي : يمشي إيده علي شعره ..    

- الإيطالي : يلبس نظارته الشمسيه .. 

- الألماني : يستنشق الهواء ..  

- الياباني : ينظر إلي ساعته ..

- المصري : يرفع بنطلونه .

اسباب نجاح الباز أفندي في حياته العملية توفيق الدقن في فيلم ابن حميدو

اسباب نجاح الباز أفندي في حياته العملية توفيق الدقن في فيلم ابن حميدو 

✔ اسباب جعلت الباز افندى ناجح فى حياته العمليه 😁:-

- انه منذ نعومة اظافره manage his own business و فتح مكتب سمسرة.

- لم يكتفى بعمله الخاص و كان بيشتغل فى وقت فراغه مع الست لاتانيا .

- متكسفش انه كان ساقط توجيهية بالعكس كاتبها على يافطة مكتبه .

- كان مظبط الموظفين بتوعه فى ال transportations و جايب لهم بسكلته يتنقلوا بيها .

- كان دايماً لابس full suite و عليه كراڤته ترد الروح حتى في الاجازات و عمره ما لبس كاچوال حتى يوم الخميس .

- كان بيتنقل بأفخر انواع العجل في السويس بطلاقه .

- كان ناجح في ال customer relationships و دا بدليل ثقة شيخ الصيادين فيه و انه كان عايز يجوزه بنته عزيزه وقالها ده راجل انا ذات نفسي استمناه .

- قدر يعمل head hunting لحسن و ابن حميدو عشان يشتغلوا معاه عند الست لاتانيا ✌.

- كان عنده concept صلاة النبى أحســـــن.

#الباز_افندى_للنجاح_عنوان 💪

#الباز_افندى_ده_راجل_انا_ذات_نفسى_أستمناه

منقول عن الفيسبوك صفحة Wael ElSayed

حكاية طبيبة امتياز شاطرة مع فن التظريط في فترة الامتياز

مش عايز اي تعليق خارج و اعتذر عن اللفظ الوحيد اللي خارج بس كلنا سمعناه في عيادة او اجزخانة.....

اضحك و انفصل و دمع من كتر الضحك...

القصة دي حقيقية...

######################################

لو ضحكتم  ادعولى دعوة حلوة

البوست دا أنا عيطت فعلا من كتر الضحك...

نصيحة محدش يكون جنبك عشان هيفتكرك مجنون  😂

اليكم البوست

قصة حقيقية يحكيها أحد الأطباء :

القصة دي ترجع لأوائل الألفية أيام ما كنا إمتياز طب، سنة الإمتياز دي سنة غريبة ، لا انت محصل فيها طالب ولا دكتور ولا حتى محصل ممرضة

السنة دي ناس بتاخدها تهريج وضحك و دول أحسن ناس

وناس بتعمل فيها لا سمح الله دكاترة 

كان معانا بقي زميلة واخداها من لامؤاخذة منظور الطب الطحلبي

هي كانت فاكرة نفسها الطبيبة الخارقة اللي تقدر تعالج العجل في بطن أمه وفاكره نفسها ورثت علم سيد باشا لاظوغلي رمسيس إله الطب عند الهكسوس

كنا ف العيادة الخارجية ، النايب يكشف و المفروض إننا بنساعده ، يعني ناخد تاريخ مرضي للعيان اللي هو اسمك سنك شكوتك أمك في العشة ولا طارت ...الخ

هي كانت واخدة الموضوع جد حبتين ، المهم النايب قلها خدي history من العيان اللي جاي عقبال ما آجي

طبعا هي قفزت ع المكتب و عملت فيها مجدي يعقوب

العيان كان راجل بتاع ٧٠ سنة ، وفلاح بصحته ما شاء الله ، و جاي معاه اتنين ولاده كل واحد فيهم كما الدولاب .. السمنة بتبظ منهم

هي قعدت و علقت ع كتفها السماعة وقدامها ورق و عمالة تعمل نفسها بتكتب (معرفش كانت بتكتب ايه) بس يعني عاملة نفسها مهمة و كدزة و داكتورة بقى

الراجل قعد وبصلها و بص لولاده ويكأنه كده استصغرها

فالدكتورة قالت له خير يا حج ؟

قالها ( باستنكار ) هو إنتي اللي حتكشفي ؟؟

قالت : يا ريت متضيعش وقتي و وقت عيانيني اللي بره، بتشتكي من ايه؟ 

الصراحة انا نفسي اتثبت من ردها وكنت عايز أقوم اسقف ، "عيانيني" دي كانت جامدة جدى 😂

قطع جلال و بهاء تلك اللحظة شكوى المريض أما قالها :

الصراحة يا ضاكتورة مشكلتي إن آني و أنا "باظرّط" في الغيط امبارح تعبت قوي من تحت

الكلمة خرقت ودني ، الغريب بقى إن رد فعل الأخت الزميلة كان عادي جداً و فضلت مكملة كتابة ويكأنها مسمعتش حاجة غريبة !! 

الأغرب بقى كان ردها !

قالت له ماتزعلش مني يا حج بس انت في سنك ده مينفعش تظرّط خالص نهائي

الرجل وولاده وانا وكل الموجودين اتثبتوا !!

طبعا هي فهمت ان التظريط في الغيط دا حاجة ليها علاقة بالزراعة زي مثلا الري و الحرث .. الخ

مش ان التظريط ده لفظ فلاحى للامؤاخذة إخراج الريح !!

يعني هي كانت فاكرة انك بتزرع الارض و بعدين ترويها و بعدين تزرطلها كيماوي مثلا 😃

أنا ف اللحظة دي كنت بأقول يا أرض ابلعيني قبل الضرب ما يبدأ

- الرجل اندهش وقالها ليه يا ضاكتورة ؟ 

- فقالت له مش هأخبي عليك التظريط خطر ع اللي في سنك .. تعالا يا حج اقيسلك الضغط

الرجل استسلم لها تماما وهو طبعا بيفكر إزاي التظريط خطر ع اللي في سنه 

قالها ما احنا حدانا في البلد يا ضاكتورة الكل بيظرط عادي !!

قالت له : ضغطك كويس بس بص ياحاج ومن غير ما أكشف غالبا اللي حصل إن التظريط تعبلك ضهرك فعملك تعب في الفقرات العصوصية فتعبك من تحت،

ثم ختمت بجملة رهيبه و قالت له : 

و لو يعني ضروري إنك تظرط يا حج يبقى ماتزرطش لوحدك .. جيب ولادك يظرطوا معاك

أو يستحسن هما اللي يظرطوا لك

طبعا الراجل مبقاش فاهم إيه اللي بيتقال ده بس حس إن في حوار ابن تييييت بيحصل،

فقام اتنطر وقال أستغفر الله .. أستغفر الله .. حسبي الله

و بص لولاده وقالهم : بقى ياولاد الكلب طالعين م البلد من قبل الفجر علشان نييجي لواحدة تقوللي كده !!

ولادك يظرطولك ..!!

حتظرط لي إزاي يا واطي يابن الواطية منك له ؟؟!

و فتح باب العيادة وهو ماشي وقالها :

ماهو العيب مش عليكي ، العيب ع اللي خلاكي تسيبي كعل الجاموسة و تمسكي سماعة .. و قام فاقع لها ظرطة فى وشها من العيار التقيل

طبعا الدكتورة الخارقة انهارت واغمى عليها😂

                                                  منقول

مجموعة من اجمل كاريكاتير الفنان مصطفى حسين الحب هو

مجموعة من اجمل كاريكاتير الفنان المرحوم بأمر ربه مصطفى حسين الحب هو

ايام الضحكة الرايقة

هل تستجيب الدكتورة لنزوة زوجها الدكتور و لا يتجوز عليها

تري هل ستستجيب الدكتورة لنزوات زوجها الدكتور و ترتدي الفستان و ترقص له؟! 

أم ستستطيع صرفه عن هذا الأمر العجيب؟! 

أم سيرمي عليها اليمين و يروح يتجوز واحدة ترقصله؟! 🤔 

Next على mbc 3 😜

#Blue_Bird 🐦

سبب انتحار واحد محشش مسخرة بالفعل

محشش ﺭﺍﻳﺢ ﻳﻨﺘﺤﺮ

ﺷﺎﻓﻪ راجل ﻗﺎله : ﻟﻴﻪ ﻋﺎﻳﺰ ﺗﻨﺘﺤﺮ !! ؟

ﺍﻟمحشش ﻗﺎﻝ : ﻋﻨﺪﻱ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻋﺎﺋﻠﻴﺔ :

الراجل ﻗﺎله : ﻣﺎﻓﻴﺶ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺍﻻ ﻭ ﻟيها ﺣﻞ...ﺍتكلم ﻣﺸﻜﻠﺘﻚ ﺍﻳﻪ؟

ﺍﻟمحشش ﻗﺎﻝ : ﺍﺗجوزت ﻭﺍﺣﺪﺓ ﺃﺭﻣﻠﺔ ﻭ ﻋﻨﺪﻫﺎ ﺑﻨﺖ

ﻭﻟﻤﺎ ﺷﺎﻓﻬﺎ ﺍﺑﻮيا ﺣﺐ ﻳﺘجوز ﺑﻨﺖ مراتي ﺍﻻﺭﻣﻠﺔ .

والدي ﺑﻘﻲ جوز ﺑﻨﺘﻲ ﻭ ﺍﻧﺎ ﺑﻘﻴﺖ ﻋﻢ ابويا .

ﻭﻟﻤﺎ ﻭﻟﺪﺕ مراتي ﺑﻘﻲ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺣﻔﻴﺪ ﺍﺑﻮيا

ﻭﺑﻤﺎ ﺍﻧﻮ ابني ﻫﻮ ﺍﺧﻮ مرات ﺍﺑﻮيا ﺍلي ﻫﻲ ﺧﺎﻟﺘﻲ ﺑﻘﻲ ابني ﺧﺎﻟﻲ .

ﻭﻟﻤﺎ ﻭﻟﺪﺕ مرات ﺍﺑﻮيا ﺑﻘﻲ ﺍﺧﻮيا ﻣﻦ ﺍﺑﻮيا ﻭ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺣﻔﻴﺪﻱ ﻻﻧﻪ ﺣﻔﻴﺪ مراتي ﻣﻦ ﺑﻨﺘﻬﺎ ..

ﻭﺑﻤﺎ ﺍﻧﻮ مراتي ﺑﻘﺖ ﺟﺪﺓ ﺍﺧﻮيا ﻓﻬﻲ ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺟﺪﺗﻲ ... ﻭ ﺍﻧﺎ ﺣﻔﻴﺪﻫﺎ

ﻭﺑﻜﺪﺓ ﺍﻧﺎ ﺑﺒﻘﻲ ﺯﻭﺝ ﺟﺪﺗﻲ ﻭﺣﻔﻴﺪﻫﺎ ﻷﻧﻬﺎ ﺟﺪﺓ ﺍﺧﻮيا ﻓﺄﻧﺎ ﺍﺑﻘﻲ ﺟﺪ ﺍﺧﻮيا ﻭ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺍﺑﻘﻲ ﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻭ ﺣﻔﻴﺪ ﻧﻔﺴﻲ!!!

- ﻗﺎله " ﺍﻧﺘﺤﺮ ﺍﻧﺘﺤﺮ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺨﺮﺑﻴﺖ ﺍﺑﻮﻙ ﻋﻠﻲ ﺍﺑﻮ اللي سألك.

اغرب صورة اشعة في استقبال مستشفى القصر العيني القاهرة

دا عيان جالنا امبارح بليل ف الاستقبال عشان بلع فلاشة!!! 

مش دي المشكلة خالص

عادي بتحصل الواحد بيلاقي فلاشات ف الشيبسي و مابياخدش باله و بياكلها

المشكلة ان الباشا لما لقاها طولت و مانزلتش...بلع حجرين قلم عشان يزوقوها😂😂😂😂

المضحك بقي انه مش جاي عشان كل اللي ف بطنه دا ولا بطنه وجعاه ولا خايف يجيله تسمم من ام البطاريات

كل اللي همه اننا نخرجله الفلاشة عشان عليها حاجات مهمة!! 😂😂😂😂😂

#عجايب_الدنيا_التمنتاشر

#القصر_العيني_أم_الدنيا

#فين_الفلاشاية

#نهييييييين

منقول 

#Blue_Bird 🐦

كلمات فرنسية تحولت الى كلمات مصرية أصيلة شاهد

كلمات فرنسية تحولت الى كلمات مصرية أصيلة شاهد 

عندما تسأل الزوجة حناكل ايه بكرة ؟ تاكلوا ايه بكرة او تاكل ايه بكرة

الزوجة : تأكلوا ايه بكرة؟

الزوج : أي حاجة.

الزوجة : يعني أيه أي حاجة؟ أنت مش عايز حتى تساعدني باقتراح.

الزوج : أعملي لنا بامية و أرز.

الزوجة : لسة واكلين بامية من 3 أيام.

الزوج : طيب أيه رأيك في فتة و كوارع.

الزوجة: كوارع ايه في الحرّ ده.

الزوج : أعملي يا ستي محشي ورق عنب و لحمة محمرة.

الزوجة : هو أنا لسة ح أنزل أشتري ورق عنب و أغسله و أقطعه و أعمل الخلطة و أحشي , و أحمَّر ؟ الرحمة شوية حرام عليك أنا بني آدمه.

الزوج : طيب شوفي أي حاجة سهلة و موجودة عندك و أعمليها و خلاص.

الزوجة : يعني مافيش مرة عايز تريحني و تجاوبني , دايماً ايدك في المية الباردة.

الزوج : طيب, قولي اقتراحات و أنا اختار منها.

الزوجة : اقتراااحااات؟ يعني أنا مش عارفة أختار صنف واحد , و أنت عايزني اقول اقتراااحاات.

الزوج : ايه رأيك ناكل أكلة خفيفة, مثلاً علبة تونة و جبنة و زيتون؟

الزوجة : بلاش عك , أنا بفكر أعمل مكرونة و كبدة بانية و شوية بطاطس شيبسي؟

الزوج : برافو عليكي و على أفكارك.

الزوجة : هو ده اللي أنت فالح فيه.

و في اليوم التالي اتصال تليفوني من الزوجة للزوج:

الزوجة : ألو , هات معاك حاجة ساقعة و أنت جاي, بس تكون صودا عشان طلبت سمك مشوي و أرز ( دليفري ).

الزوج : أنتي مش قلتي ح ناكل مكرونة و كبدة و بطاطس؟

الزوجة : و الله أنا من ساعة ما صحيت و أنا بغسل و اشطف الولد و أحمي البنت و انضف الزريبة اللي ولادك عاملينها , ح اجيب وقت منين أنزل و اشتري و اطبخ ؟ حرام عليكم بقى أنتم ما بتبطلوش طلبات.

الزوج : عايزة الحاجة الساقعة ايه ؟ "سبرايت" و لا "سفن أب"؟

الزوجة : أي حاجة.

الزوج يرجع الى البيت و يجلس الى المائدة و يمد يده ليخرج زجاجة"سبرايت " من الكيس و يضعها على المائدة.

الزوجة : ايه ده ؟ يعني مكنتش قادر تجيب سفن أب ؟ أنت دايماً ذوقك غريب كده.

الزوج يمد يده داخل الكيس ويخرج زجاجه (ثانية) سفن أب و يضعها على المائدة.

الزوجة : طبعاً أنت مش خاسس عليك حاجة أقعد انت بعزق في الفلوس واخر الشهر تقول لي المرتب بيروح فين, عرفت يا بيه المرتب بيروح فين؟.

الزوج : يأكل في صمت.

الزوجة : ها , ما قولتليش , تاكلو ايه بكرة ؟

الزوج : شلل نصفى

منقول من على صفحات الفيسبوك 

صفحة دكتور احمد صبري

شاهد اعلان سيارة سكودا في مصر قي أربعينيات القرن الماضي

شاهد اعلان سيارة سكودا في مصر قي اربعينيات القرن الماضي 

طيب ليه أربعينيات 

علشان الشارع شارع فؤاد الأول 

و المحلات في بورسعيد محلات شتاين و ده يهودي 

و في الزقازيق عبد الفتاح بك و ده اتلغى بعد قيام ثورة يوليو على طول 

تقرير حول رباط جزمة الرئيس السيسي في قمة البريكس

عاجل , أكد مصدر رفض الإفصاح عن إسمه لجريدة ( علمني العوم و النبي ياحمد ) الواسعه الإنتشار و المتخصصه في الشئون السياسية و الإقتصادية و العسكرية و المنوفيه أن رباط الجزمه بتاعة  السيسي  سعره 70 مليون دولار .
و قال المصدر الذي يعمل خبيرا في  رباط الجزم أن رباط الجزمه اللي لابسها السيسي في قمة بريكس صنعته خصيصا شركة كاتربيلر اليابانيه العملاقه , و يرجع ارتفاع سعره أنه مصنوع من ألياف طبيعيه مشتقه من بعض الديناصورات النادره و هي من نوعية الديناصورات اللي بتطلع نار من ودانها , و لو دوست على ودانها مرتين ورا بعض هتطلّع سحلب .
 نقلا عن صفحة الاستاذ تامر عبد الرؤوف على فيسبوك و ننشرها للسخرية من بعض هجاسين الفيس بوك و السوشيال ميديا 

المعنى الحقيقي للثقة في النفس

يا ريت كلنا يبقى عندنا نصف ثقة الرجل ده في نفسه

المعنى الحقيقي للثقة في النفس 

العلاقة بين. الانسان و الممبار المحشي او محشي الممبار آكلات مصرية

‏علاقتي بالممبار قايمة ع الإحترام المتبادل، وماليش دعوة كان بيعمل إيه قبل مايتحشي رز مفيش حد فينا مالوش ماضي. 😒

جائزة زوج مصري لزوجته لو الفسافيس ما طلعتش

جائزة زوج مصري لزوجته لو الفسافيس ما طلعتش

ايه اللي بيحصل لما المدير يجيب ابنه في الشغل معاه

عارف 

ايه اللي بيحصل لما المدير يجيب ابنه في الشغل معاه 

الإجابة في الصورة دي 

إرهاصات عميقة عن سعر الكحك و جمال الكعك

#ارهاصة_عميقة 

هيا الصراحة inspired من واحد صاحبي الكحك فشخه في العيد و هو بيدفع التمن غالي قوي دلوقتي

-الكحك مالوش علاقة بالدايت خالص لان الكحك مابينزلش المعدة . الكحك ابو ملبن بيروح علي الفخاد و الكحك ابو عين جمل علي حزام البطن و في ناس ماعندهاش ضمير بتحط عجوة فالكحك ده بيروح لامواخذة علي مناطق حساسة عدل. فالدايت مش هايحل مشكلة الكحك

-السكر اللي بيترش ع الكحك عمره ما كان بيتخن لان ده سكر مطحون و اتحول تحول فسيولولجي بوهيمي من سنترافيش الي مادة مماثلة للنعناع الاخضر. انا دكتور و عارف انا بقول ايه

-اللي اخترع البيتيفوريتاين " اتنين بيتيفور" لازقين في بعض بالمربي كان راجل عبقري. مراته زنانة فشخ فعمل الاختراع ده عشان يلكم أمها و المربي مع البيتيفور تلزق في سقف حلقها فتتهد و تبطل كلام خالص

-فكرة ان الناس السيس اللي بتقيس ان كل كحكاية بتعادل ٢٣٠ كالوريا تجريلها ١٥ دقيقة و الهجص ده ناس مش علمية ولافاهمة اي حاجة. وحدة قياس الكحك هيا النيوتن لان الطاقة لا تفني و الكحك اللي بيخش جسمك ابقي تف عليا لو جريتله خمس سنين عشان يطلع

-الناس بقي اللي بتقولك " يادوب دقت واحدة كحك العيد" كذابين. عشان تدوق محتاج تلاتة عشان تميز ايه الحشو و عشان تقول اني كلت مع شاي الصبح بيبقو خمسة و المسرحية طبعا بتاخد ١٢-٤٣ علي حسب طولها . و طبق الكحك اللي في الصالة اللي بيتعمله ريفل ده يشهد 

-زي كل حاجة حلوة في مصر بنموتها ، ليه قتلنا الشكلمة في العيد. كيوت و صغيرة و في الجون . سيبناها و رحنا للكحك 

-كحك العيد شبه مصر. منظر ع الفاضي و نستناه و يطلع عين ابونا بعد كدا. مضر و بيلكم و يتخنك و تحتاجله دايت و كله نصب و احتيال و تدور ع الحاجة الحلوة اللي فيه و عمرك ما تعرفها

نقلا عن الدكتور هيثم محمد مدير التطويق في احد شركات الأدوية عبر صفحته على الفيسبوك

الفرق بين المرأة المصرية و الأجنبية في فيلم الرعب بدار السينما

الفرق بين المرأة المصرية و الأجنبية في فيلم الرعب بدار السينما

العثور على صاحب دولة قطر الحقيقي

ادعى مواطن مصري يدعى ممدوح ملكيته لدولة قطر و قال انه سوف يحل مشاكلها و قال انها يملك مستندات ملكيتها و ان عاصمتها قد سميت على اسم الدلع الخاص به دوحة 

سخيفة صح أهو كله قلش 

ماذا تفعل المطربة شيرين مع تامر حسني في اعلان فودافون

‏شيرين في اعلان فودافون

‏مع تامر حسني

‏بتعمل حركة غريبة اوي برجلها

‏وهي ماشية معاه

‏تقريبا التسلخات مبهدلاها

‏مش كنتو تعالجوها الاول طاااااه 😂😂😂😂😂

منقول من تويتر 

نكتة عن واحد يهودي باع بئر لواحد مصري منوفي

المواصفات القياسية الجديدة للسيارات المصرية

السيـــّارة المصريـــــة
(T)


يرى البعض انه في حالة ازدهار سوق السيارات في مصر يمكن أن تصبح مصر متحكمة في مواصفات السيارات إلي تدخل إلي أراضيها مثل الخليج فالشركات تقوم بعمل سيارات مكتوب عليها مواصفات خليجية لتتناسب مع طبيعتها
لو تحقق هذا الحلم بان تضع مصر مواصفات خاصة تشترط علي السيارات التي تجوب أراضيها تكون هذه هي المواصفات
*******


1.
استبدال أكصدامات السيارات البلاستيكية بمواسير من الصلب وتصنيع جسم السيارة نفسه من الصلب عالي المقاومة حتى تخرج السيارات من الحوادث بدون أضرار


2.
استبدال إشارات الدوران الصفراء بذراع آلي يشبه الذارع الآدمي يخرج من الشباك لتنبيه الآخرين إلى الرغبة في الالتفاف


3.

تركيب بريمة بمقدمة كل سيارة يستطيع بها قائد السيارة ثقب السيارات التي تزاحمه وتفريغ مكان لسيارته


4.
استبدال الكلاكس بشاتمة كهربائية تكون مزودة بذاكرة تتسع ل 32 شتيمة على الأقل يمكن إطلاق كل منها بضغطة على الزر الخاص بها في تابلوه السيارة ويمكن إعادة برمجتها بشتائم جديدة.. هذا سيؤدى بالطبع لي رواج سوق جديدة لأحدث الشتائم، ونشاهد محلات مكتوب عليها: أحدث رنات المحمول وأحدث شتائم السيارات


5.
تركيب سماعات الكاسيت خارج السيارة حتى يستطيع قائد السيارة إزعاج الآخرين لأقصى درجة دون أن تتأذى أذناه

*******


6.
تركيب أعمدة هيدروليكية لكل سيارة يستطيع بها قائد السيارة رفعها وركنها فوق سيارة أخرى بدلا من الانتظار صف ثاني


7.
عمل مكان للوحة ذات خلفية مضيئة في خلفية السيارة ليستخدمها السائق في كتابة ما يرغب على سيارته من عبارات درء الحسد أو وضع أسماك أو سمكة قرش وخلافه


8.
تزويد السيارات بجنازير حديدية بدلا من العجلات للتعامل مع مطبات مصر


9.
تزويد السيارات بمصابيح ليزر بجوار المصابيح الأمامية ليستطيع سائق كل سيارة إصابة سائق السيارة المقابلة بالعمى لكي يطفئ النور المبهر


10.
استبدال زجاج السيارات بزجاج مسلح لا ينكسر تحت وطأة الأشياء العجيبة التي تلقى على السيارات من طوب وخلافه
*******


11.
إضافة مرتبة مريحة الى كبوت السيارة والشنطة الخلفية لكي يتمكن طلبة المدارس والشباب المتحابين من الجلوس على السيارات براحتهم دون إصابتها بأضرار


12.
تطوير جهاز إنذار السيارة بحيث لا ينطلق فقط إذا تم فتح السيارة عنوة ولكن ينطلق أيضا إذا سرقت المساحات أو باكتات السيارة أو علامات السيارة الأمامية والخلفية أو إشارات الالتفاف


13.
تعديل محركات السيارات لتعمل ليس فقط مع البنزين 90 المستخدم في مصر بدلا من البنزين 95 المستخدم في كل العالم ولكن أيضا لتعمل بمية الطرشى ومياه الصرف الصحي ومياه غسيل السيارات وكل الإضافات القيمة التي تضيفها محطات البنزين في بلدنا المحروسة إلى الوقود


14.
إضافة سلالم جانبية للسيارات ليتمكن أرباب لأسر كبيرة العدد من إركاب أفراد أسرهم على جانبي السيارة وخاصة في المصايف بدلا من وضعهم على الكبوت – مع إضافة عدد كافي من أحزمة الأمان على السلالم حتى يتحقق عنصر الأمان في السيارة


15.
استخدام دهانات الجليز الغير قابلة للخدش والمستخدمة لتلوين السيراميك في دهان جسم السيارة الخارجي حتى لا تتحول السيارات إلى معارض فنية لأعمال طلبة المدارس من حملة المفكات
*******


16.
إضافة شيشة كهربائية ومكان لتخزين المزاج في سيارات النقل حتى يستطيع السائق التألق في العمل


17.
تزويد سيارات النقل بجهاز قيادة آلية يعمل تلقائيا إذا نام السائق أو انسطل ويقوم بقيادة السيارة حتى يركنها بهدوء أمام أقرب غرزه بدون إقلاق راحة السائق


18.
إلغاء كل ما هو الكتروني في السيارات وكل قطع الغيار التي لا يمكن خراطة مثلها أو لا يمكن تفكيكها حتى يستطيع الواد بلية التعامل مع السيارة


19.
كل السيارات المصدرة إلى مصر يجب أن تكون من الأول: راشة دواخل.. حتى لا تفقد السيارة قيمتها بعد أول حادثة
*******


بهذا -فقط تتحقق فعلا مقولة: سيارة مناسبة لطبيعة الأراضي المصرية

عندما يشتد عناد الرجل مع الحبيبة السابقة جامدة موووت

عندما يشتد عناد الرجل مع الحبيبة السابقة

شاهد و في انتظار رأيك 

اضغط الصورة للتكبير 

شاهد اغرب صورة في تاريخ التليفزيون السوداني

و ذلك عندما زحف احد زملاء المذيع على الارض من اجل تسليمه بيان عاجل او خبر مهم حتى لا يظهر في الكاميرا 

حدث هذا عام ١٩٦٣

كم كان زمنا جميلا 

شاهد اغرب صورة في تاريخ التليفزيون السوداني