إبتسم ,,, مع نوادر العرب

 

إبتسم ,,, مع نوادر العرب Menna MR لعن الله من اكل ثنتين ثنتين جلس اعمى وبصير معا ياكلان تمرا في ليلة مظلمة فقال الاعمى : انا لاارى ولكن لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين وعندما انتهى التمر صار نوى الاعمى اكثر من نوى البصير فقال البصير : كيف يكون نواك اكثر من نواي فقال الاعمى لاني اكل ثلاثا ! فقال البصير اما قلت : لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين ؟ قال : بلى ولكني لم اقل ثلاثا **** لاتقطعوا اللطم عليه ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالساو في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا اللطم عليه **** حكمة بدوية قال الاصمعي : رأيت بدوية من أحسن الناس وجها ولها زوج قبيح فقلت لها ياهذه أترضين ان تكوني مع هذا ؟ فقالت : ياهذا لعله احسن فيما بينه وبين ربه فجعلني ثوابه وأسات فيما بيني وبين ربي فجعله عذابي افلا ارضى بما رضي الله به **** فداك ياراسي كان لرجل اربع نساء وكن يعنفنه دائما وفي احد الايام غضبن عليه وضربنه ضربا مؤلما ثم حملنه خارج الدار اثنتان برجليه واثنتان بيديه امام مراى احد اصدقائه وبعد يومين رآه يشتري جارية فقال له : ماهذا اما يكفيك ماجرى لك من نسائك الاربع فقال له الم تر كيف كن يحملنني وراسي مدلى على الارض لقد اشتريت الخامسه لتمسك راسي لكي لا يتهشم **** امرأتان تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها فكان كلما دخل الى حجرة حانة تنظر الى لحيته وتنزع منها كل شعرة بيضاء وتقول يصعب علي عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابا فيذهب الرجل الى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنزع منها الشعر الأسود وهي تقول له يكدرني أن أرى شعرا اسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ودام حال الرجل على هذا المنوال الى ان نظر في المرآة يوما فرأى بها نقصا عظيما فمسك لحيته بعنف وقال بين حانة ومانة ضاعت لحانا ومن وقتها صارت مثلا ما شبعت * اشترى أحد المغفلين يوماً سمكاً .. وقال لأهله: اطبخوه ! ثم نام . فأكل عياله السمك ولطّخوا يده بزيته. فلما صحا من نومه .. قال: قدّموا إليّ السمك. قالوا: قد أكلت. قال: لا. قالوا: شُمّ يدك ! ففعل.. فقال: صدقتم .. ولكنني ما شبعت. **** الموت فرحاً قيل لأعرابي : أتحب أن تموت امرأتك ؟ قال : لا قيل : ولم ؟ قال : أخاف أن أموت من الفرح .. **** من اراد أن تطول لحيته فليمشطها إلى أسفل ... أتى الحجاج بن يوسف الثقفي بصندوق مقفل كان قد غنمه من كسرى.فأمر بالقفل أن يكسر فكسر فإذا به صندوق آخر مغلق فقال الحجاج لمن في مجلسه : من يشتري مني هذا الصندوق بما فيه ولا أدري مافيه ؟ فتقدم عدد من الحاضرين في مزايدة على الصندوق الذي رسا على أحدهم بمبلغ خمسة آلاف ديناروتقدم المشتري ليفتح الصندوق ويسعد بما فيه واذا به رقعة مكتوب عليها من أراد أن تطول لحيته فليمشطها إلى أسفل !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! **** مائدة الحجاج أعد الحجاج مائدة في يوم عيد فكان من بين الجالسين اعرابي فاراد الحجاج ان يتلاطف معه فانتظر حتى شمر الناس للأكل و قال :من أكل من هذا ضربت عنقه. فظل الاعرابي ينظر للحجاج مرة وللطعام مرة اخرى ثم قال : اوصيك بأولادي خيرا ... وظل يأكل فضحك الحجاج و امر بان يكافأ

مره واحد صعيدى كان عايز يسافر فرنساولا

مره واحد صعيدى كان عايز يسافر فرنساولا يستطيع تحدث اللغه الفرنسيه فذهب لصديقه وقال له انا عايز اسافر فرنسا ولا استطيع تحدث الفرنسيه فقال صديق الصعيدى الفرنسيه سهلة جدًا وقال له كل ما تقول كلمه اضف عليها(و) فذهب الصعيدى فرنسا ودخل مطعم وقال للجرسون اريدو واحدو رزو وواحدو لحمو فقال الجارسون (باردو) فقال له الصعيدى لأ (سخنو ).

ayman

موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا

موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا
وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟
قاله علمت على لا
لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه
فسأله الموظف ايه الحل ؟
قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم
رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله
احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى

ayman

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت الى أمه

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت الى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
ايه ده يا محمدين ؟ الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم .


ayman

قام بعض من الإرهابيون باختطاف طائرة مصرية

قام بعض من الإرهابيون باختطاف طائرة مصرية وقاموا بتهديد جميع من في الطائرة بالقت...ل إذ لم ينصاعوا لأوامرهم وبعد فترة ... تقدمت امرأة لرئيس الإرهابيين وقالت أنا لست بمصرية أنا صوماليه وحضرت لمصر للعمل والآن أنا عائدة لبلدي لكي أطعم أولادي وأنت تعرف المجاعة في الصومال قاتلة فأمر رئيس الإرهابيين بإنزالها من الطائرة وبعدها بقليل تقدمت امرأة أخرى لرئيس الإرهابيين وقالت أنا لست بمصرية أنا إندونيسية وقد أصابنا إعصار تسونامي و توفي كل أقربائي ولم يبقى إلا أنا فأمر بإنزالها من الطائرة بعدها تقدم رجل متوسط العمر وقال أنا مصري وأنا من مشجعي نادي الزمالك فبكى رئيس الإرهابيين وبكى جميع من في الطائرة على حال هذا المشجع فأمر رئيس الإرهابيين بالإعفاء عن جميع المحتجزين وأعطى المشجع مكافأة مالية وسلم نفسه منقوول
ayman

الفيسبوك قريباً :.

الفيسبوك قريباً :
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
* أحمد توفيق بياخد دش Happening now
* ريم حسن مالقتش بيبسي في التلاجة فبعتت أخوها يجيب five minutes ago
* ميادة ووائل بيتكلموا اينبوكس وعمالين يجيبوا في سيرتك happening now
* أحمد خلص دش ولقي كل بوكسراتة في الغسيل Just now
* سامي فاتح ايمى بمشاعرة بس ايمى قلبتة ten minutes ago
* رامي قام من عالفيسبوك ودخل الحمام 30 minute ago
* ميرا عطست -*
(يرحمكم الله) Click here to send her *
* أم محمود بتنده على محمود علشان حطت الأكل على السفرة
* أبوك طالع على السلم* اطفي السيجارة وهوي الأوضة
* محاسن بتغير لأبنها لتالت مرة النهاردة


ayman

بعد إنتشار الرخامه ع الفيس بوك

بعد إنتشار الرخامه ع الفيس
لو لاقيت كومنت يخنق متضايقش نفسك :
......
.....
... ... ....
...
..
.
1- ناس عجبتها البوست حواليك وتلاقى حد رخم كتبلك "قديمه ياض "
قوله اكيد مانا كاتبها من 10 minutes ago
2-حد قالك "بايخه" قوله عشان كده نزلتها حبيت تشاركني بواختها ...
3-قالك "ه ه ه ه ه ه ه جاري تحميل الضحكه "
قوله روح شكل النت عندك بطئ ...
4-حد سألك نضحك مثلا ؟؟؟
قوله لو سنانك مسوسه يا ريت بلاش أحسن :D:D
5- واحد يقولك دى . منقوله
قوله لأ دى , منـ تانيه ...

ayman

ديك ودجاجه راحو سوبر ماركت

ديك ودجاجه
راحو سوبر ماركت
سالو البياع
.
.
... .
.
عندك بيض
قالهم ليه
انتو مش بتبيضو
.
.
.
.
.
.
قالولو لا
احنا
لسه
مخطوبين

ayman

واحد بيقول لحبيبته : يمكن مكنش غني

واحد بيقول لحبيبته : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية
ولا فيلا
ولا مزرعة
ولا شركه
ولافلوس
زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك ..
فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت
بتحبني بجد
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.....عرفني على محســـــن صاحبك

ayman

الجمعة القادمة ، جمعة " ضبط زوايا وترصيص" لأنهم اكتشفوا

عاجل جدا:
الجمعة القادمة ، جمعة " ضبط زوايا وترصيص" لأنهم اكتشفوا في جمعة تصحيح المسار إن
البلد" بتحدف شمال جامد "

ayman

اسباب حقد البنات على الولاد

اسباب حقد البنات على الولاد
.
.
.
..
... ... .
.
..
قدام 500 بنت مرزوعه ف المطبخ .... 500 ولد بيتفرجوا علي التليفزيون
.
... قدام 500 بنت بتنفض الشقه .... 500 ولد بيقرأوا ف الجرايد وقاعدين علي الفيس
... .
قدام 500 بنت بتغسل السجاجيد .... 500 ولد واقفين يرشوهم بالمايه
.
قدام 500 بنت قاعده مرميه ف البيت .... 500 ولد خارجين و هايصين ف الشوارع
.
قدام 500 بنت قاعده علي الفيس .... 500 ولد بيشدو الفيشه عشان يقعدوا هما
علشان تعرفووووا البنات بتتعب قد ايه


ayman

حد شاف الحلقه التالته من مسلسل حسني و الديب

حد شاف الحلفه التالته من مسلسل حسني و الديب
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بالنسبه لمحاكمه مبارك
.
.
.
.
... .
.
.
.
لا بجد اخص عليهم
.
يذيعوا اول حلقتين
.
الاولى الرومانسيه والتانيه الكوميديه
.
ويجيوا عند الحلقه اللى فيها اكشن و يشفروها


ayman

واحد صينى قابل واحد ليبى

واحد صينى قابل واحد ليبى
قاله انتا تعرف بلدكم اتاخرت ليه ... قاله: ليه
رد الصينى: احنا اغبى واحد عندنا بيصنع لاب توب
فضحك الليبى وقاله وايه يعنى احنا اغبى واحد عندنا ماسك رئيس جمهورية
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ayman

‎​مصطلحات فيلم الكيف

‎​مصطلحات فيلم الكيف:))

- هغديك غدوة معمعة ماللى تبهرز الاصول.

- لازم ندوش الدوشة بدوشة ادوش من دوشتها عشان ماتدوشناش.

- احنا اللى بنطلع القرش من بذر العنب....اول مانشخلل الشخاليل ونشرمأ الشواشى هتسرسأ البصارى وحانشفك دوغرى...... اسببك بالسبيب......يعنى احينك...... اقبضك.

- ده انا بادهبزه وادهرزه عشان يبرعش ويحنكش ويبقى اخر طعطعة.

- نضف ودانك يا قانونجى بالمزيكا اللى تشفى الانارخ وتكيف.

- احنا اللى خلينا الشكرمون طاخ فى الترالوللى.

- انت باين عليك رايق ومشرشخ الانارخ.

- احنا بالصلاة عالنبى حلوين قوى مع بعض....لكن ساعة الغلط بنطرطش زلط....يعنى لحمنا جملى مكندز مانتكالش وان اتكالنا عضمنا ركب ماننقرش وان انقرشنا نشرخ فى الزور وماننبلعش ......... ولو بلعتاااك ؟؟؟؟ ....... هتلاقينى مر علقم وهتطرشنى.

- ادينى فى الهايف وانا احبك يا ننس..

- لو الحشيش حلال ادينا بنشربوه ولو حرام ادينا بنحرقوه.

- شايفين قيمة العلام ..... الراجل اول ما شافنى لقظ لون فصى وفهم كوريتى.

- شغل الكيف شهبشة واللى يدوق حلاوته ما ينساهوش.

- انا اللى ستفت الاونطة جوه الشنطة وانا اللى صهفزت الهوى وبهيظت الشفاشى باللولوة
ayman

مين شاف محمود بكر مع ابراهيم عيسى حلقه مسخرة

محمود بكر
مين شاف محمود بكر مع ابراهيم عيسى
حلقه مسخره
لكن استوقفنى كلام محمود بكر لما قال الانتخابات الرئاسيه القادمه لن ينظر فيها الشعب للاشخاص بل للبرنامج فليه ميتحدش المرشحين دول وكل اتنين يتحدوا ويتفقوا ويقولوا ان واحد حيبقى الرئيس والتانى النائب والتالت وزير الخارجيه
وقلت فى عقل بالى دى فكره عبقريه لكن هل هؤلاء مع مدى كونهم اناس مثقفين ونفترض فيهم انهم بيفهموا هل ستغلب عليهم مصلحة الوطن ليفعلوا ذلك ام ستغلب عليهم مصالحهم


ayman

واحد حب يغيظ صاحبه شغال ظابط شرطه

واحد حب يغيظ صاحبه شغال ظابط شرطه
قاله: آيه يا بآشااااااا ! صباح الثورة
ضحك صاحبه و قاله :
صباح المحاكمات العسكريه
و قانون الطوارئ
و عوده الفلول
و قانون مجلس الشعب
و الافراج عن الظباط قتله الثوار
و استمرارهم في العمل
و مفيش قناصه
و تخوين الثوار
و سريه المحاكمات.
كفايه كده عليك و لا اكمل صباح ؟!


ayman

لما الكهرباء بتقطع فى البيت اللبناني و فى مصر

لما الكهرباء بتقطع
البيت اللبناني :
الآب : اللهم آجعلو خير
يآولآد آنتبهو منيح
حبيبتي وين الشمعه الحمرآء اللي كانت بسهرة آمبآرح
... الآم : هون حبيبي رآيحه جيبا
حبيبآتي مآتخآفو هلآء بترجع الكهربآ
أما فى مصر :
ماما ماما !!
يمكن مسددناش فاتورة الكهرباء الله يخربتهم
نورو بموبيلاتكم
هووووو عوووو (بيخوفو بعض)
فنجآني ماحدش يكبه
دوست على رجلى يخربي..تيييييت
خلى بالك الولد نايم
يا ولد يا منيل.روح جيب الولاعة
آسكتو بقى فضحتونآ.
روحو شوفو قطع على الجيران ولا احنا بس
:D:


ayman

دلوعه بيسألوها يعني إيه عزاء؟

دلوعه بيسألوها يعني إيه عزاء؟
قالت
*
*
*
... ... *
*
*
*
بارتي حزين و بيوزعو في قهوه دايت

ayman

محشش وقف اتوبيس.. الكومسرى خرجله من الشباك..

محشش وقف
اتوبيس.. الكومسرى خرجله من الشباك.. المحشش سأله: بكام الراكب
:الكمسرى
بربع جنيه قام المحشش اداله جنيه وقاله: نزلى اربعه على زوقك

ayman

يعنى ايه كوك زيرو

يعنى ايه كوك زيرو
يعني فيفي وسمية وغادة يتنافسوا طول رمضان على خطف الأضواء
.
وف الآخر
..........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
السلعووه تطلع نجمة الموسم
جناب الكومندا المهم


ayman

YouTube - ‪spriteاعلان سبرايت - الكانز فيها حسام

http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DcIiPThviECE%26feature%3Drelated&feature=related&v=cIiPThviECE&gl=GB

ayman

رسوم كاريكاتير و نكت من كل دول الوطن العربى

تعليقات ساخرة على صور ورسومات كاريكاتير

تعليقات ساخرة على صور ورسومات كاريكاتير
اختر اسم الدولة ثم انقر على الصور لتكبيرها

الاردن	الامارات	البحرين	الجزائر
السعودية	السودان	الصومال	العراق
الكويت	المغرب	اليمن	امريكا
تونس	خليجيات	روسيا	سلطنة عمان
سوريا	فلسطين	قطر	لبنان
ليبيا	متفرقات (Other)	مصر	موريتانيا

الصداقة الحقيقية .

الصداقة الحقيقية . .
إذا كنت مهموم . . . أنا معاك
إذا كنت مجروح . . . أنا معاك
...
إذا كنت مخنوق . . أنا معاك
إذا كنت قرفان . . أنا معاك
إذا كنت حزين . . . أنا معاك
.
.
.
.
.
إذا كنت عاوز فلوس . . . ربنا معاك


ayman

تطور اسئلة الامتحانات :::

تطور اسئلة الامتحانات :::
=
=
=
=
....=
=
=
=
-عام 1995 ؛ أجب على جميع الأسئله
- عام 2000 ؛ جاوب على 5 اسئله
...
- عام 2005 ؛ إختر الإجابة الصحيحة أ، ب أو ج
-عام 2010 ؛ إختر أ او ب
-عام 2015 ؛ إقرأ السؤال فقط
-عام 2020 ؛ شكرا لقدومك


ayman

مره اتنين فلاحين قاعدين على المقطم

مره اتنين فلاحين قاعدين على المقطم وماسكين صنانير وبيصطادو شافهم واحد قعد يضحك وقال احنا ظلمنا الصعايده ما الفلاحين اهم بيعملو ايه
نفس الوقت معدى اتنين صعايده شافو المنظر راحو قالعين الهدوم
وناطين من على المقطم.....


ayman

صمتــــــــي لا يعني جهلي بما يدور حولي

صمتــــــــي لا يعني جهلي بما يدور حولي
.
. absolutely
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صمتي دا بنقيس بيه الطول
عشان كده المساطر 30 صمتي و20 صمتي


ayman

اسرائيلي سأل عربي : أنت بتعرف تعوم ؟

اسرائيلي سأل عربي : أنت بتعرف تعوم ؟
.
.
.
............العربي : لا !
.
.
.
الأسرائيلي : اذا الكلب أفضل منك علشان هو بيعرف يعوم !
.
.
.
العربي : أنت بتعرف تعوم ؟
.
.
.
الأسرائيلي : نعم !
.
.
.
العربي : يبقى مفيش فرق بينك وبين الكلب !!!!!!!

ayman

نحن نعيش في عالم غريب...

نحن نعيش في عالم غريب...
:
:
:
:
......:
:
:
:
فكيف تكون البيتزا مدورة ... ونضعها في علبة مربعة ... ونأكلها مثلثة ...!!

ayman

الفرق بين ثلاجه المصرى و الامريكى ..

الفرق بين ثلاجه المصرى و الامريكى ..

ثلاجة الامريكى :
حليب قليل الدسم ، قطعة كيك ، شوكلاته ، فراولة ، عصير توت ، زبده ، كريما

ثلاجة المصرى :
رز بايت من رمضان اللى فات ، نص بطيخه قرعه ، بواقى ملوخيه محتفظ بيها للذكرى ، علبة لبن فاضل فيها بوء ,حلة فيها طبخة غير واضحة المعالم , كيس عيش بدأ لونه يتحول الى الاخضر ..وهكذا

أتصل حشاش مصري بأوباما

أتصل حشاش مصري بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا أوباما أنخض .. و قالوا انتم مين ؟ الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش أوباما ضحك في سخرية و قالوا تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري الحشاش قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …المهم الحشاش أتصل بيه تانى يوم و قالوا متقلقش يا أوباما..... مش حنعلن الحرب عليكم أوباما أبتسم .....و قالوا ليه الحشاش قالوا مفيش.. بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

أفلام الموسم

أفلام الموسم
الإخوان و السلفيين: الحرام
المجلس العسكري : لك يوم يا ظالم
6 إبريل : جعلوني مجرما
شباب الثورة : معلش احنا بنتبهدل
المخلوع وعياله : العار
الثوره : بين السما والأرض
طنطاوى : استغماية
الداخليه : الفرقة16 اجرام
أغلبية الشعب: أنا مش معاهم
مبارك : اعدام ميت
أبناء مبارك : المجانين في نعيم
مصطفي محمود وروكسي : درب المهابيل
فريد الديب : 1/8دستة أشرار


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

قووولوا الحليب بيديك القوة

قووولوا الحليب بيديك القوة
أشرب ثلاث كوبايات وحاول تحرك الحيطه مش هتتحرك
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
بس لو شربت سيجارتين حشيش هتلاقي الحيطة بتتحرك لوحده


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

حركات هبله بنعملها كتير

حركات هبله بنعملها كتير
*
*
*
... .. ... ليه بعد ما نشرب علبه البيبسى وتخلص بنهز العلبه ؟
يعني هيطلع عفريت من العلبه يقولك مبروك كسبت كمان شفطه
====
ليه لو بطاريه الريموت ضعيفه بتدوس بقوه على الأزرار ؟؟
يعني هتنشحن البطاريه لوحدها
====
ليه لو أتاخر الاسانسير نضغط على الزر كذا مره ؟
يعني كدا هيحس على دمو و ينزل
====
ليه بتوطي صوت المسجل لو كان الطريق زحمه ؟
يعني كده الطريق بيفضى


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

اليابان اتبنت بعد الزلزال والأعصار فى 6 شهور

اليابان اتبنت بعد الزلزال والأعصار فى 6 شهور وشعبها اشتغل ساعتين زيادة احنا ماشاء الله لبسنا قطونيل و اختارنا الفستان البمبى وهسينا السلعوة ؤخذنا نفس طويل وقلنا هووووووووووووب .... ومقضينها اعتصامات و احتجاجات وقطع طرق. ،وبكده أحب أبشركم أننا ضيعين ضيعين ضيعين.......
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

المحكمة : تسأل مبارك عن تعليقه حول ما أدلى به الشاهد الثامن

المحكمة : تسأل مبارك عن تعليقه حول ما أدلى به الشاهد الثامن
مبارك: ليس لدي تعليق ..
.
.
.
.
.
.
.
.
المحكمة: ولا حتى لايك !


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

From Rita Don

From Rita Don God Bless You Tokoin National Hospital General Surgical and Medical Facilities Asphalt Road City Afagnan Lome Togo West Africa Beloved, please receive my calvary greetings in the name of our Lord and Savior Jesus Christ, Peace be unto you.  it is true that this letter may come to you as a surprise. Nevertheless, I humbly ask you to give me your attention and hear me out in order to know more of me. My name is Mrs.Rita Don from Porto-Novo Capital of Benin Republic in West Africa. I am married to Enger Solo Don who worked with our Embassy in Lome (Togo Republic ) for a period of 9  years before he died.  We were married for 12 years without a child before he died after a brief illness. Since his death I decided not to remarry due to my religious belief. When my late husband was alive he deposited sum of amount with a Bank here in Togo Republic. Presently this money is still in the custody of the Bank in Togo Republic. Recently, my Doctor told me that I would not last for the next Four months due to cancer illness. Having known my condition I decided to donate this money to churches, organization or good person that will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want you to use this money for churches, Charity organization, orphanages, widows and other people that are in need.after you take only 20% of the total amount when bank transfer into your bank account I took this decision because I don't have any child that will inherit this money. Moreover, my husband relatives are not close to me since I develop a Cancer problem and it had been their wish to see me dead in order to inherit his wealth since we have no Child. These people are not worthy of this inheritance. This is why I am taking this decision. I don't need any telephone communication in this regard because of my ill-health and also my Doctor is aganist it. As soon as I receive your reply I will give you the full details of this money with my church Pastor contact who is taking care for me in the hospital here in Lome since I have this problem for you to be familiar with him as he will guild you for the success of this transfer since he is here present  also contact of the Bank in Togo Republic where this money is deposited. I will also issue a letter of authorization to the bank that will prove you the present beneficiary of this money. I also want you to always put me in prayer. Any delay in your reply may give me room to look for another good person for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I stated herein. Thanks and Remain blessed yours sister in the Lord Mrs. Rita Don

‪ﺩﻛﺘﻮﺭ ﺇﺗﺼﻞﺑﺎﻟﻤﺮﻳﺾ : ﻋﻨﺪﻱ ﺧﺒﺮ ﺣﻠﻮ ﻭﺍﻟﺘﺎﻧﻲﻭﺣﺶ , ﺃﻗﻮﻟﻠﻚ ﺃيه ﺍﻷﻭﻝ ؟

ً
‪ﺩﻛﺘﻮﺭ ﺇﺗﺼﻞ
ﺑﺎﻟﻤﺮﻳﺾ : ﻋﻨﺪﻱ ﺧﺒﺮ ﺣﻠﻮ ﻭﺍﻟﺘﺎﻧﻲ
ﻭﺣﺶ , ﺃﻗﻮﻟﻠﻚ ﺃيه ﺍﻷﻭﻝ ؟
ﺍﻟﻤﺮﻳﺾ : ﺃﺩﻳﻨﻲ ﺍﻟﺤﻠﻮ ﺍﻷﻭﻝ , ﻃﻤﻨﻨﻲ ﻳﺎ
ﺩﻛﺘﻮﺭ
... ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ : ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺍﻟﺘﺤﺎﻟﻴﻞ ﻇﻬﺮﺕ ﺍﻟﺤﻤﺪ ﻟﻠﻪ
ﻭ ﻫﺘﻘﺪﺭ ﺗﻌﻴﺶ ﻟﻤﺪﺓ 24 ﺳﺎﻋﻪ
ﺍﻟﻤﺮﻳﺾ : ﻳﺨﺮﺑﺒﻴﺘﻚ , ﺩﻩ ﺍﻟﺤﻠﻮ ؟؟ ﺃﻭﻣﺎﻝ
ﺍﻟﻮﺣﺶ ﻫﻴﻄﻠﻊ ﺇﻳـــﻪ ؟؟ ﺇﻫﺒﺪﻧﻲ
ﺍﻟﻮﺣﺶ ): ):
ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ : ﺑﺘﺼﻞ ﺑﻴﻚ ﻣﻦ ﺇﻣﺒﺎﺭﺡ ﻋﺸﺎﻥ
ﺃﻗﻮﻟﻠﻚ ﺍﻟﺨﺒﺮ ﺩﻩ ﻭﻧﺖ ﻣﺶ ﺑﺘﺮﺩ‬


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

محشش بيحرض على ترك المدرسة

مدرسة لا تعني شيئاً :
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
... ... Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
Ⓜ
العربية = نحن نتكلم العربية !!
التكنولوجيا = عندنا فيس بوك !!
التاريخ = كلهم ميتين عايزين منهم ايه !!
الجغرافيا = عارف طريق بيتنا !
الموسيقى = عندي شريط هيفاء وهبى يكفي وزيادة !!
الرياضيات = سهلة نص+نص = جنيه عايزين ايه تانى !!!
الانجليزبة = ترجمة جوجل وموجودة !
محشش بيحرض على ترك المدرسة ☻☻!
صراحة فيها وجهة نظر


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

كاريكاتير مبارك

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.138789799520579.28200.137635809635978

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

ليه البنات اذكى من الشباب ؟؟؟؟

ليه البنات اذكى من الشباب ؟؟؟؟
.
.
.
.
... ......لان الشباب اذا اجتمعوا 10 ... واحد بيحكي والتسعة بيسمعوا
.
.
.
.
.
اما البنات اذا اجتمعو 10 ... كلهم بيحكو وكلهم بيسمعوا وكلهم بفهموا

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

الفرق بين موبايل العيل الفرفور و الموبايل الصح يا برنس

الفرق بين موبايل العيل الفرفور و الموبايل الصح يا برنس ღ
ღ
... ღ
تليفون الواد الفرفور
ღღღღღ
Dady (( أبــوة ))
Mamy (( امه ))
My Lo0o0o0ve (( حبيبته ))
Anteme (( صاحبه ))
Shady (( بتاع الورد اللي بيصبح بيه علي البيبي بتاعته ))
soso (( أختة ))
Keke (( أخوة ))
meme (( صاحبة أخته عادى بقى ))
MoN mOn (( الجيرل فريند ))
نينة (( جدته ))
ღღღღღღღღღ
تعالوة بقى نروح لتليفون الواد الصح الصايع
ღღღღღღ
عم الحج (( أبوه ))
البركة (( أمه ))
الفـــاضى (( أخوه الكبير ))
أبو رباب (( بتاع المخدرات ))
البت (( أختة ))
ناصر . ع (( إلى هى البت بتاعتة بس عشان أهلة مايعرفوش ))
صبرنى يــــــارب (( واحد صاحبه رخم ))
حمو خلقة ربنا (( واحد صاحبه ))
الحملة (( بتاع البانجو ))
أوعى ترد(( رقم الديانة بتوعه اللى مرجعش الفلوس ليهم علشان لو نسى مايردش ))
الموميااء ((جدته ))

بعد ارتفاع سعر الذهب........اصبح الزواج

بعد ارتفاع سعر الذهب........اصبح الزواج
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل الحج بالضبط__لمن استطاع اليه سبيلاااااااااااا
ههههههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

جــلـــس الــزوجــان على الأريكه فسـألـها : بــمـــا تــفــكريــــن ؟؟!!

جــلـــس الــزوجــان على الأريكه
فسـألـها : بــمـــا تــفــكريــــن ؟؟!!
ثــم أجــابــتـــه بـرومانسية : نـفــس الـلي بتـــفــكــر فيه !!!
فـــقـــال لــــها :
.
... ...
.
.
.
.
.
.
عاوزة تتجوزي عليا يا واطيه !!


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

كيف تتبرع لمسلمى الصومال عن طريق هاتفك المحمول

اخواننا فى الدين و الانسانية يموتون فى الصومال

هل لك ان تتصور ان انسان يفقد حياته 

من اجل شربة ماء او كسرة خبز

هل لك ان تتصور شعور ام او اب و هما يفقدان ابنهما و هو بحاجة لرشفة من اللبن

يا شباب الموضوع فى منتهى السهولة رسالة فاضية بخمسة جنيه لرقم 9596 و المعونات تصل على طائرة أسبوعيا إلى مسلمى الصومال عن طريق اتحاد الأطباء العرب و المجلس العسكري

ارسل الآن رسالة خالية الى 9596

صدقنى لن تندم

و ربما يعم الخير عليك و على اسرتك و بلدك و يستجيب الله لدعائك و دعائنا من اجل رسالة واحدة او اكثر

جزاكم الله خير الجزاء

انشرها فى الدال على الخير كفاعله

اربعه محششين ركبوا تاكسي و مش معاهم فلوس يدفعوا الاجره

اربعه محششين ركبوا تاكسي و مش معاهم فلوس يدفعوا الاجره
فاتفقوا انهم يهربوا اول ما العربيه تقف و لما و قفت العربيه طلعوا يجروا بسرعه الاربعه لحد ما وصلوا لعماره طلعوا الدور الاول و التاني و التالت
لزقوا في الحيطه نص ساعه من غير حس و لا نفس
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
بعدين واحد منهم نكش اللي جنبوا و قاله يا تري ايه اللي حصل للسواق
قلو انا السواق بس قولي هو في ايه؟


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

نكتة واحد صعيدى عايز يدى لابنة العيدية

واحد صعيدى عايز يدى لابنة العيدية ومعاة 100 جنيه وهو عايز يديلة 10 جنيه بس يعمل اية ؟
.
.
.
.
مسح صفر وإدهالة .


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

إعلان هام جدا بمناسبة حلول عيد الفطر

إعلان هام جدا بمناسبة حلول عيد الفطر
.
.
.
.
....
.
.
.
.
للناس اللي ناويين يزوروكم في البيت اطبعلهم البيان ده
عزيزي الزائر: بالنسبه للعيديه:-
إذا كانت 100 جنيه فيما فوق .. خدمه 5 نجوم اطلب اللي انت عايزه .. عيونى ليك
إذا كانت من 25 الى 50 .. هتاخد عصير وبسكوته و احمد ربنا وبوس إيدك وش وظهر
إذا كانت 10 الى 20 أقعد 5 دقايق وخد اللى فيه النصيب وطريئك أخضر يا شربات نورت
إذا كانت 5 جنيه فى صندوق ع الباب حطهم وروح ولو رنيت الجرس همسح بيك الأرض


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

محشش بالغلط دخل متحف للفن الحديث

توقف عند احد اللوحات وسال احد المنظمين اية الشكل المرعب دة هو دة الفن اللى بتسموة حديث ؟ رد المنظم-- دى مراية يا استاذ

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

ابن الفكهانى قاعد يعيط في لجنة الإمتحان ، فقالولو مالك

ابن الفكهانى قاعد يعيط في لجنة الإمتحان ، فقالولو مالك ؟
قالهم .
.
.
.
................
.
موز معقول
أناناسي كل حاجة

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

إعرف شخصيتك من نوع موبايلك

إعرف شخصيتك من نوع موبايلك
.
.
.
.
.........................
1- iphone :...شبعان
2- blackberry:.... ذكي و عملي
3- Nokia:....راقى
4- samsung: بليد
5- sony ericsson:...ذواق
6- motorola:... تقليدي و قديم
7- L.G:... متواضع
8- SAGEM:... أمشي من قدامي
9-alcatel:...متأكد عندك تيليفون؟
10-موبيل صيني ..................اللهم اني صايم


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

بنت بتسأل ولد رخم انت بتحبنى ؟؟؟ قالها :

ً
بنت بتسأل ولد رخم انت بتحبنى ؟؟؟ قالها : لأ .........قالتله طب بتعزنى ؟ قالها : لأ قعدت البنت تعيط راح جاي الولد و ميل على ودنها و قالها انتى مسألتينيش بتموت فيا ؟؟ راحت ماسحة دموعها و سألاه و هي مبتسمة بكسوف طب بتموت فيا ؟ قالها برضه لأ


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

فوائد مهمة للدبلة

لكل واحد خاطب او ناوى يخطب فوائد مهمة للدبلة
.
.
.
.
.......
1.ممكن تستخدمها عشان تحشر فيها تذكرة الاوتوبيس عشان ما تضيعش.
2.ممكن تستخدمها وانت بتخبط على الباب عشان يبقى صوت التخبيط عالى.
3.مفيدة جدَا لابعاد الاشكال الضالة من البنات اللى ماشيين يحبوا على روحهم .. اول ما تاخد بالها من الدبلة تلاقيها اتحولت.
4.مفيدة لو حبيت ترسم دايرة صغيرة و مش معاك نص جنيه فضة.
5.تفتكر منها تاريخ خطوبتك لما خطيبتك تزنقك و تسألك عليه.
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

فى قردين قرد محظوظ والتانى فقرى

فى قردين قرد محظوظ والتانى فقرى
كل يوم يروحوا عند شجرة الموز والقرد المحظوظ
يطلع ف...وق الشجرة ويحدف الموز للقرد الفقرى
............وكل يوم صاحب الشجرة يلم الفلاحين ويمسكوا القرد الفقرى
يضربوه علقة سخنة والقرد التانى يجرى
لحد فى يوم القرد الفقرى قال للمحظوظ
انا هطلع فوق الشجرة وانت تستنى تحت
جم الفلاحين اتلمو على القرد المحظوظ ومسكوه
راح صاحب الشجرة قالهم سيبوه
ده اتضرب كتير وهاتولى ابن الجزمه
اللى فوق ده
عرض
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد بيقول لمامتهانا خارج عايزه حاجه ؟؟؟.

واحد بيقول لمامته
انا خارج عايزه حاجه ؟؟؟
.
.
.
..................قالتله
ربنا يبعد عنك بنات الحرام واصدقاء السوء
.
.
.
قالها
مش خارج اديكى بوظتى ام الخروجه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

تويكس : بقولك وقف لحظة .سنيكرز بقولك : لا توقف .

تويكس : بقولك وقف لحظة .
سنيكرز بقولك : لا توقف .
كتكات بقولك : خدلك بريك .
.
....
..........
.
.
يعني لو كلتهم كلهم ههنج ولا ايه ؟
هههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد مابيصومشقال لـمراته: فين السحور يا ولية

واحد مابيصومش
قال لـمراته: فين السحور يا ولية
قالتله أنت مش بتصوم عاوز ايه من السحور؟
راح قال لها:.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الله هو يعني لا صيام ولا سحور
خلاص بقينا كفار للدرجة دي؟


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية

واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

انتوا عارفين الواد الفافى بيشترى اللبن ازاى.

انتوا عارفين الواد الفافى بيشترى اللبن ازاى
.
.
.
.
.
.
.
بليز أنكل عندك عصير بقره


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

وصفه هامه جدا للبنات طريقة فعالة جدا لعمل الكيك

لانهم مش فاضين الا للفيس وبس
وصفه هامه جدا للبنات طريقة فعالة جدا لعمل الكيك
.
.
.......
المقادير
.............
.
.
.
طبق كيك جاهز + سكينة
.
.
الطريقة
نقطع الكيك بالسكينة
ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة جاهزه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

!!دة حقيقة مش نكتة!!طالب في الجامعة كان

!!دة حقيقة مش نكتة!!
طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعالم
الطيور ..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع
لغاية ما طلعت عينيه.
......
المهم.. دخل الامتحان وهوه واثق مليون فالميه إنه جاهز وينجح وبتفوق
كمان..
المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس . .
السؤال كان عبارة عن صور لرجلين بعض الطيور ..
والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجليها بس ...
صاحبنا إتعصب وضرب لخمه وكان هيعيط ومعرفش يحل السؤال.. راح قايم من
الكرسي وراح للأستاذ وراح مسلم ورقته فاضيه وقاله:
تفوووو عليك وعلي مادتك.. جاتك نيله انـت ومادتك
.. جتك الأرف..
رد عليه الإستاذ ببرود وقاله: اعتبر نفسك سائط في المادة يابابا .
شويه كده.. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتبش اسمه على ورقة الإجابه ..
قاله بنرفزه : أومال فين اسمك يا ولد ؟
قام الطالب رافع بنطلونه لفوق لغاية رُكبه وقاله : ...
وحياة أمك لتيجي تعرف اسمي من شكل رجليً


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

محشش بيهزر مع خطيبتو كل شوية يرن

محشش بيهزر مع خطيبتو كل شوية يرن و يقفل فخطبتوا زهقت منه وقفلت الموبايل
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قام راح على بيتهم وفضل يرن الجرس ويجرى


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

عندما ترى شخص يتذكرك ويسأل عنك رغم انشغاله

عندما ترى شخص يتذكرك ويسأل عنك رغم انشغاله.
.
.
.
.
.
.
.
.
فاعلم أنه معاه رصيد مجاني
ههههههههههههه اصل فودافون عامله شغل جامد في رمضان

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

كذاب قال لمحشش : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق فى نص الغابه

كذاب قال لمحشش : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق فى نص الغابه
فتحت الشباك لقيت المناظر حلوه قوى
قلت لمرتي البسي نطلع نتمشى شوية فى الغابه لبست فى 5 دقائق ونزلنا
و احنا بنتمشا طلعلنا نمر وكان عايز ياكلنا
جريت علية ورحت شيطو برجلي مات مكانة .ثواني وطلعلنا اصحابة 5 نمور عايزين ينقتمو
...مني
كل واحد اديتة بوكس ع الماشي فى ثوانى كانو منتهيين
المحشش مات من الضحك
الكذاب قالة: اية مالك ؟
المحشش قالة : يخربيتك كداب قوى:
.
.
.
.
.
.
.
بقى مراتك لبست فى خمس دقايق
هههههههههههههههههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مرة واحد فرنسى

مرة واحد فرنسى
.
.
.
.
....
قال لواحد مصري تعالا ع بلادنا اوريـك التكنولوجيا
اخده واداله فاس و قاله احفر
قعد المصري يحفر لغايه ما لقى سلك
قال الفرنسي شايف من اول ما انخلقنا وعندنا
Internet !!
المصري ضحك وقاله طيب تعال على بلادنا اوريك التكنولوجيا
بعد ما رجعو قاله أحفر هنا
الفرنسي حفر 3 ايام ما لقاش حاجه
جاله المصري وقاله
.
احنا من اول ما إنخلقنا وعندنا
WIRELESSSee
وربنا المصريين دول زى العسل ههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مره اتنين بلديتنا واقفين ورا بعض عند ماكنه الصرف الالى

ً
مره اتنين بلديتنا واقفين ورا بعض عند ماكنه الصرف الالى
راح هــريــدى ضاحك ...
مـخــيــمــر قاله : عتضحك ليييييه؟
هــريــدى : عرفت رجمك السرى اللى عتدخل بيه على حسابك
مـخــيــمــر : طب ايه هو؟
هــريــدى : اربع نجووووم
قاله لع يا بجرة .. ده 8174

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

حكمه القذافي

حكمه القذافي
ثلاثه ليس لهم امان
.
الحريم
والنسوان
و الستات


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

حــــــــــــــوار بـــــيـــــــــن عــــــــــائـــــــلـة طــــــــرشــة.

حــــــــــــــوار بـــــيـــــــــن عــــــــــائـــــــلـة طــــــــرشــة
.
.
.
.
............................
.
.
الابـــــن: يـــا بــابـــا عــــايــــز خـــــــيــــار
الاب: ألــــحـقـــي يـــا ولـيــه ابـنـــك عـايـــز فـشـــار
الام: ألـــحـقـــي يـــابــــت ابــــوكـــي بـيـــلـعـب قـــمــار
البنت: ألــحــــقــي يــاتـيــتـه امــــي دخــل فـــي رجـــلـهــا مـسـمــار
الجده: عـــيـــب يـــابـــت تـقـــولـــي عـلــــى ابـــوكــي حـمــــار


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد النار ولعت في بيته طلع يجري علي البيت

واحد النار ولعت في بيته طلع يجري علي البيت
دخل وسط الحريقه وطلع شايل ابنه
دخل تاني وطلع شايل بنته
دخل تاني وطلع شايل مراته
دخل تاني وخرج فاضي
دخل تاني ورجع فاضي
دخل تاني وخرج فاضي
الناس سألوه انت بتدخل وتخرج فاضي ليه
قالهم بقلب حماتي
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مبارك بيفكر في ايه ؟

مبارك بيفكر في ايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يا ترى سوزان عامله ايه فى الغدا ؟؟

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

المستحيلات ال11 .....................

المستحيلات ال11 ......................
زى كدة عجاءب الدنيا السبع ......................
.
.
....
1-ياباني كسول
2-سعودي جائع
3-صومالي شبعان
4-صيني أسود
5-فيلم هندي ليس فيه غناء
6- مسلسل تركي أقل من 100 حلقة
7- برازيلي لا يحب الكرة
8- جامايكي لا يدخن الحشيش
9- إسرائيلي شجاع
10- أمريكي راجل
11 - مصرى ميفتيش


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

‫بنت وقعت من الدور 80عند الطابق 50 مسكها شاب

‫بنت وقعت من الدور 80عند الطابق 50 مسكها شاب قالها اديني بوسة وانا انقذك قالتلو لا مستحيييييييييييل ف رجع رماه

عند الدور 30 مسكها شاب قالها هاتي بوسة وانا انقذك.........قالتلو مستحييييييييييييل


ايه اللي بتقولو دا رجع رماها تاني بعد مافقدت الامل قالت ياريتني كنت بوستهم كان زمانهم انقذوني

جه فالدور العاشر مسكها شاب قبل ما يفتح بؤه قالتلو انقذني وانا هعملك اللي انتا عايزه.....رماها وقال االلهم اني صائم‬
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

لغز للأدكياء فقط

لغز للأدكياء فقط : . . . إشترا فلاح 25 بقرة دبح 5 وباع 5 وأنجبت له واحدة وماتت له 8 ......السؤال هو :. . . . . . . . . . . . . ما إسم الفلاح؟


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

الــبــاب الــلــى يــجــيــلــك مــنــه الــريــح

الــبــاب الــلــى يــجــيــلــك مــنــه الــريــح
.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
سيــبــو عــلــشــان يــجــيــب طــراوه
الــجــو حــر الــيــومــيــن دول
ههههههههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

حقيـــــــقه علمـــــــيه :هل تعلم ان ذاكرة الدبــــــانه هى 5 ثوانـــــى فقـــــط

حقيـــــــقه علمـــــــيه :
هل تعلم ان ذاكرة الدبــــــانه هى 5 ثوانـــــى فقـــــط
علشــــان كده لما بتهشــــها بترجـــــع تانى
............
واحنا اللى كنا ظالمـــــين الدبــــان وبنقول علـــــيه غاتيـــــت
اتاريه فاقد الذاكـــــرة
يا عينى
ياريت اللى تضايقـــــه دبانــــه ميهشــــهاش .. ولكـــــن
.
.
.
.
.
.
.
أخبطلـــــها دمغـــــها فى الحيـــــطه يمكن تفتــــــكر


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

كومنتات البنات على صور بروفايل صحباتهم

كومنتات البنات على صور بروفايل صحباتهم :
1-قمر يا اخواتشي
2- امامير اوي والله
3- ايه العسل ده
4- so cute :* :*
كومنتات الولاد على صور بروفايلات صحابهم
1- برنس يابني والله
2- يخرب بيت ام الجنتلة ياض
3- وسع بقى لنجم النجوم
4- ده منظر صورة ياض يابن ال
commentat 3araby ... om l agnaby


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد غبي ماشى ومعاه كرتونة بيض

واحد غبي ماشى ومعاه كرتونة بيض
شاف قشرة موز على الارض فخاف يتزحلق والبيض يتكسر
.
.
.
....
.
.
.
.
.
ركن البيض على جنب وراح اتزحلق الاول
ورجع خد البيض ومشى


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

لماذا سميت الانثى بهذه الاسامى

لماذا سميت الانثى بهذه الاسامى
فتاة : لانها بتفتي في اللي تعرفه واللي ماتعرفوش
مدام : لانها مداومة على النكد
سيدة : لانها دايما سدة نفس الراجل عن الحياة
امراءة : لانها ممررة عيشة الراجل
حريم : لانها محرمة الراحة على الراجل
زوجة : لانها تزج انفها في ادق تفاصيل الراجل
نسوه :عشان بينسوا الراجل اسمه
الجماعة : لانها تجمع كل هذه الصفات
واخيرا الولية : لانها تولول عند وفاة الرجل عشان مش هاتلاقي حد تنكدعليه
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مدرس رسم عنده طالب مسطول

مدرس رسم عنده طالب مسطول ديما
فمره اداله ورقه وقاله ارسملي رسمه
شويه وجاله الواد المسطول وقاله خلصت الرسمه
المدرس بيبص ع الورقق. لقاها فاضيه
فسأله : انته رسمت ايه ؟
..........
.
.
.
.
.
.
..قاله : بقره بتاكل عشب
المدرس: وفين العشب؟
قاله : اكلته البقره
المدرس : وفين البقره؟
قاله : راحت تاكل ف حته تانية

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

افريقى و ابنه من اكله لحوم البشر

افريقى وابنه من اكله لحوم البشر فاصطادوا هيفاء وهبى ...الولد قال لابوه : احنا نوديها البيت وناكلها قاله : لا . . . . . . . > > > احنا نوديها البيت وناكل امك


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

اتنين مساطيل لعبوا شطرنج

اتنين مساطيل لعبوا شطرنج
الملك مات مشلوووول

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

فوائد الكرش

20 يوليو 07:44 مساءً
فوائد الكرش
.
.
.
.
....
.
.
.
.
1.الكرش بيخلى البنطلون يلاقى حاجة يمسكها و مايقعش منك
2.الكرش بيسندك و انت نايم على جنبك علشان ماتتقلبش على بطنك
3.بيديلك هيبه و وقار يعني ماحدش بيقدر يبخ معاك
4.بيطلع اصوات مسلية لو قاعد مش لاقى حاجة تعملها و تقوم مخبط عليه
5.ممكن تحط عليه طبق او كوباية و انت قاعد كدا لو المكان مايسمحش بطرابيزه

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد غبي أول مرة يركب طيارة

واحد غبي أول مرة يركب طيارة
جاتله المضيفة ... بتقوله: أجيب لحضرتك عشا كامل ؟!!
قالها: ليه ؟ هو كامل مش هيتعشى !! :)
ههههههههههههههههههههههههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

ايـــــــــــــــــــــــــه الفرق ما بين واحد بيقع من الدور الأول و واحد بيقع من الدور العاشر

ايـــــــــــــــــــــــــه الفرق ما بين واحد بيقع من الدور الأول وواحد بيقع من الدور العاشر؟
.
.
.
.
....
.
.
.
.
اللي في الدور الاول بيعمل (بوم ااااااااااه)
اللي في الدور العاشر بيعمل(اااااااااااااااااااااااه بوم


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مره واحد صعيدى كان عايز يسافر فرنسا

مره واحد صعيدى كان عايز يسافر فرنساولا يستطيع تحدث اللغه الفرنسيه فذهب لصديقه وقال له انا عايز اسافر فرنسا ولا استطيع تحدث الفرنسيه فقال صديق الصعيدى الفرنسيه سهلة جدًًٌٍَُا وقال له كل ما تقول كلمه اضف عليها(و) فذهب الصعيدى فرنسا ودخل مطعم وقال للجرسون اريدو واحدو رزو وواحدو لحمو فقال الجارسون (باردو) فقال له الصعيدى لأ (سخنو


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل

‎​واحد اسمه جورج
والثاني اسمه ميشيل
تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش
فجأه لقوا مسجد
......قال ميشيل لجورج:
انا هقول لهم ان اسمي محمد عشان يدونى أكل وماية و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا هقول اسمي جورج واللي يحصل يحصل !
شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم
قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج
فقال الشيخ أعطو جورج اكل وميه واكرمو
وانت يا محمد زي ما انت عارف احنا في شهر رمضان
:D :D
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

يعني ايه رخـــــــــــــــامـــــــــــــة ؟؟؟

ً
يعني ايه رخـــــــــــــــامـــــــــــــة ؟؟؟
.
.
.
.
......يعني يتصلوا على تليفون البيت ويسألوك انت فين ؟
هكون في الشارع وساحب السلك معايا
.
يعني يشوفوك واقف قدام الأسانسير في الدور الأرضي ييجي واحد ويسألك طالع ؟
لأ مستني الشقة تنزلي
.
يعني يشوفوا عربيتك مخبوطة ويسألوك حادثة ؟
لأ دي العربية عاملة نيولوك
.
يعني تكون الدنيا بتمطر ويجى واحد يسألك هيا بتمطر؟
لا فى حد بيتف علينا من فوق

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

نظر رجل لأفعي شرسة

نظر رجل لأفعي شرسة وقال لها : عجيبة أنتي أيتها الأفعى تلدغينا بسمك المميت
قالت ال...أفعي : علي عكسكم انتم أيها البشر فانني عندما ألدغ
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قاطعها الرجل وقال لها : بس بس انتي هتمثلي هو في تعبان بيتكلم
.
.
فردت عليه وقالت: انا عارفة ياخويا ماتسأل اللي قاعد يقرا ومندمج أوي ده
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

أكتر حاجة توجع الولد

ً
أكتر حاجة توجع الولد .. لما البنت تسيبه
وأكتر حاجة توجع البنت ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لما الولد يشوفها منغير مكياج
^_^


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

سؤال الى الوزراء الهاربين

سؤال الى الوزراء الهاربين :
ليه تهرب بره مصر وتاخد حكم غيابى
لما ممكن تقعد فى بيتك وتاخد براءة
القضاء المصرى ..... ام الاجنبى


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

مرة واحدجاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور

مرة واحدجاهل اتجوز واحدة خلفت بعد 3 شهور حلف يقتلهاقالتله تعالا نحسبها انت اتجوزت من كام شهر.................قالها 3قالتله وانا اتجوزت من كام شهر ؟قالها 3قالتله واحنا اتجوزنا من كام شهر ؟قالها 3قالتله 3و3و3 يساوي 9

قالها صدق اللي قال العلم نور

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

زوج رايق قال لزوجته

ً
زوج رايق قال لزوجته: خططي بالقلم على ضهري خطوط بالطول...قامت وخططت؟؟؟
:
قال: كمان خطوط بالعرض...خططت؟؟؟؟؟
:
قالها: شايفه ايه ؟
......:
قالتلو: مربعات
:
قالها: عديهم؟
:
عدتهم وقالت 24
:
قالها: رقميهم؟
:
قامت ورقمتهم!
:
قالها: شايفه المربع رقم تسعه (9)قالت: آآآآآه
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
قالها: اهرشيلى فيه


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

يحكى أن الاميره ليلى كانت تسير في الغابة

ً
يحكى أن الاميره ليلى كانت تسير في الغابة فرأت الثعلب خلف شجرة فسألته انت الثعلب؟
فقال نعم وتركها
ثم رأته خلف صخرة فسألته انت الثعلب فقال نعم وتركها
ثم رأته خلف سور فسألته انت الثعلب فقال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ايوه أنا الزفت .. أنا النيله .. أنا الطين ... سيبيني اعمل بيبي بقي !


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

محشش يسترجع ذكرياته

ضحكة ، فإبتسامة ، فغمزة ، فحب ، فزواج.

.
.
.
..........
فأطفال

فجيب معاك خبز ، فإرمي الزبالة فطريقك
.
.
فجيب دوا و حليب وحفاضات
.
.
فيا ريتني ما ضحكت

محشش بسترجع شريط حياتو

ما هى قمة الحيرة و التفكير

قمة الحيرة : ان تجد مكالمة لم يرد عليها من رقم لا تعرفه
قمة التفكير : لما يرن عليك تانى و تالت و تسرح بخيالك بعيد
قمة الألم : لما تحاول تتصل و ماتلاقيش معاك رصيد
قمة الإصرار : انك تنزل مخصوص علشان تشحن
قمة الكبسة : انك تلاقيه ابوك و يقولك ايوة يا ميدو ده خطى الجديد
قمة ضبط النفس : انك تقوله مبروك يا بابا و تقفل :D
قمة الذوق : انك بعد ما تقرا تعمل لايك

عيل سيس ماشي مع اخته في الشارع

عيل سيس ماشي مع اخته في الشارع ففي شاب رامي نظرات علي اخته وعمال يغمزلها
فشافه اخوها السيس فجري عليه وقرب منه وقاله
.
.
..........
.
.
علي فكرة اختي كده اخدت عنك فكرة ياي وحشة مووت

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

كيف تتاكد انك انسان طبيعى

كيف تتاكد انك انسان طبيعى
1-لديك فيس بوك
2-مشترك بصفحة نكت
4-تقوم بإضاعة وقتك بقراءة هذا الكلام
5-لم تنتبه لعدم وجود رقم3

...............7-قمت بالتحقق من عدم وجود رقم3
8-أين رقم 6 ياعبقرى؟؟
9-انت الآن تبتسم وعرفت انك____ ولازلت تبتسم
10-اين رقم 1 ياذكي !
11-صدقت ورحت تتأكد
*12- للاسف اقدر اقولك أنك انسان مش طبيعي‬
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

يوميات النكد الزوجي (الحلقة الاولى)

أم الخير

 

بحب كاندي جارتنا مؤدبة بنت ناس طيبين وعارفها وهي لسه في اللفة يعني مضمونة لأ وإيه حلوة وبيضااا ياسلام حلاقي فين واحدة زي دي
مغلوب بيكلم نفسه وبيكمل خلاص حكلم امي تروح تتقدم لها وأهو اكمل نص ديني بقي
مغلوب : ماما انا عايز اطلب إيد كاندي جارتنا

ام مغلوب: يا ابني مالقتش الا بنت النكدية وتخطبها دي امها مخلية عيشة ابوها هباب يابني شوف بنت خالتك مؤدبة ومتدينة
مغلوب : لالالا ياماما دي تخينة وكمان قمحاوية
ام مغلوب : يابني بس ست بيت شاطرة ومتدينة وهادية حتريحك
مغلوب : ياماما انا عايز بنت تعفني عن الحرام ومتخلنيش ابص ولا شمال ولا يمين ولا في السقف
( علي اساس انها فراشة طايرة )
وبصراحة كاندي فيها كل المواصفات دي حتي اسمه زي البنوبون
ام مغلوب : خلاص يا ابني نروح نخطبهالك هو انا عايزة الا سعادتك وراحتك
ام مغلوب اخدت ميعاد من ام كاندي هي وابنها
وبعد يومين
مغلوب وامه قاعدين في الصالون مع ابو كاندي نص ساعة والعروسة وامها مدخلوش ساعه وبردو لسه محدش جه
ام مغلوب بتسأل هي الحاجة ام كاندي فين يا خويا هي تعبانة ولا إيه
ابو كاندي : لا ابد هي بس بتلبس علشان تستقبلكم
ام مغلوب : لا يا اخويا اصلها والمحروسة كاندي اتأخرو اووي
وفيييييييييييييييين ودخلت ام كاندي تسلم ع مغلوب والحاجة امه
وهي بتدور ع حاجة كده وفي الاخر وقعت عنيها عليها وابتسمت ابتسامة صفرا وقالت
ليه بس تعبت نفسك يامغلوب شكرا ياحبيبي والله انا طول عمري اشكر فيك حتي أسأل عمك كده
يبص مغلوب لعمه يلاقيه بيهز راسه بالإيجاب وعلي وشه ابتسامة بلهاء
مغلوب : والله ياطنط انتم ونعم الجيرة
وتكمل ام مغلوب : هي فين العروسة بقالنا اكتر من ساعة ونص ولسه مدخلتش هي بعافية ولا حاجة؟
ام كاندي : لا ياحببتي انت عارفة بقي عروسة وبتتكثف
ام مغلوب وهي بتعوج بقها : بتتكثف جايز
وتقلب وشها وتقول اه ياحببتي جايز بردو مش عيب
والحمد لله وبعد طول انتظار دخلت العروسة والحمد لله في كامل اناقتها وشياكتها وميكاجيها اللي ع اخر صيحة
مغلوب قلبه طار ورفرف علي حظه وقال بينه وبني نفسه
اه لو الجوازة دي تمت ياواد يامغلوب يبقي امك دعيالك بجد ده انت حتبات في هنا وحتصحي في هنا وحتشوف دلع عمر ما حد سمع عنه
ياااااااااااااااااااااه انا خايف احسد نفسي معقول القمر دي حتجوزها
ام مغلوب قطعت احلام مغلوب وقالت والله يا ابو كاندي احنا جايين نطلب ايد بنتك لابني مغلوب وطبعا
احنا جيران وانت عارف ابني
قبل ما ابو كاندي يرد
ام كاندي تقول : اه ياحببتي ده مغلوب بقول انه ادب واخلاق ده احنا يشرفنا واحنا بنشتري راجل ياحببتي
احنا حنلاقي احسن من مغلوب عريس لكاندي
كل ده وكاندي بصه في الارض وطبعا مش قادرة اميز اذا كان اللي في وشها ده حمار الخجل ولا الورنيش اللي دهنا بيه وشها
ما علينا يابشر دعو الخلق للخالق اهم حاجة ان وشها احمر
مغلوب شايفة احمر كسوف يبقي هو كده
يتبع

طالب و طالبة فى امتحان شفوى كوميديا

مره طالب دخل امتحان شفوى فالدكتور بيسأله :

بتركب ايه وانت جاى الكليه الصبح ؟؟
...
الطالب : بركب الاتوبيس
.........
الدكتور قاله : حلو اوى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟؟

الطالب : هفتح الشباك

الدكتور
: جميل ... احسبلى بقا كميه الهوا اللى داخل الاتوبيس وهو ماشى على سرعه
60 كيلومتر ف الثانيه طبعا الواد معرفش والدكتور ...سقطه ف الماده ..

فهو خارج قابل واحده صاحبته فقالها على السؤال ..

ودخلت للدكتور بعده الدكتور للطالبه : بتيجى الكليه بايه الصبح ؟؟

الطالبه : بعربيتى

الدكتور : طب لو عطلانه ؟؟

الطالبه : بكلم صاحبتى تيجى تاخدنى بعربيتها

الدكتور : طب لو مش موجوده ؟؟

الطالبه : بخلى بابا يوصلنى

الدكتور : طب لو وراه شغل الطالبه : بركب تاكسى وخلاص

الدكتور : طب لو ملقتيش تاكسيات ؟؟

الطالبه : بركب الاتوبيس وامرى لله .. هو يسترها بقا من عنده

الدكتور : حلو اووووى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعملى ايه ؟

الطالبه : هقلع الجاكيت

الدكتور : طب لو حر اووووى ؟؟

الطالبه : هفتح زراير القميص

الدكتور : طب لو حر جدا جدا الطالبه : هقلع القميص الدكتور استغرب

وقالها : طب لو نار جهنم حواليكى هتعملى ايه ؟؟؟

الطالبه : هقلع الجيبه

الدكتور : قالها طب لو مش قادره تستحملى وخلاص هيغمى عليكى وقدامك شباك ؟

الطالبه : بص بقا انا ممكن اقلع ملط بس ما افتحش شباك الاتوبيس

واحد راح على عيد ميلاد صاحبه البخيل لقى بابين

Mohamed Gamal

03 يوليو 11:46 صباحاً

واحد راح على عيد ميلاد صاحبه البخيل
لقى بابين
.
.
.
.
.
باب الحريم و باب الرجاله
.
.
.
.
دخل من باب الرجاله
.
.
.
.
لقى بابين مكتوب عليهم القرايب و الاصحاب
.
.
.
.
.
دخل باب الاصحاب
.
.
.
.
.
لقى بابين واحد مكتوب عليه بهدية و باب من غير هدية
.
.
.
.

دخل باب من غير هدية

.
.
.
.
لقي نفسه في الشارع

الدنيا دواره ومالهاش أمان

Mohamed Marei

 

عمرو دياب ومراته فى الشارع و مراته كانت بتولد

عمرو دياب ومراته فى الشارع و مراته كانت بتولد .. اتصل بالاسعاف
,
,
,
,
......,
عمرو : الو
الاسعاف : تمـــــــرجى معـــــــاك
عمرو : انا عمرو دياب
الاسعاف : والعالم الله اد ايه قلبى و روحى دابو فيك
عمرو : ياعم وده وقته مراتى بتولد الحقوها
الاسعاف : وهـــــى عــــاملة ايــــــه دلــــــوقت
عمرو : يا عم دى بتولد فى الشارع
الاسعاف : كـــــده عينــــى عينـــــــك !! ؟

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

أهبل بيتعلم الانجليزى

أهبل بيتعلم الانجليزى
=============
أدفع انا الحساب= I push the mathematics
.........جوز هند = Hinds Husband
زوج جواريب= Two husbands of socks
حقك عليه = Your price on me
خطر على بالي = Danger on my mind
ظروف قاهرة= Cairo envelopes
كفيل = Like an elephant
لم أهرب قط= I never escaped a cat


Sent from my BlackBerry® wireless handheld

عارفين حسام راح عند جوزيه ليه

عارفين حسام راح عند جوزيه ليه  

علشان نفسه يتصور مع الجهاز الفنى للاهلى وقعد يقولهم سيبونى شوية اتصور


يا جماعة انتو فاهمين الراجل غلط هو راح لجوزيه يقوله ابوس ايد امك سيبلى بطولة  اى حاجة و النبى و النبى ....هيطرودونى من الزمالك انا و اخويا هيصة حرام عليك انت ماعندكش توائم قرع صغيرين


جوزيه إستقبل حســـام عند الدكه مرتين الأولى بالاحضــان وتمنى التوفيق فى المباراه ...والثــانيه كــان نفسه يعرف هو فيه إيه ولــيه أنا هقـولك ياجوزيه فى كل دول العــالم يتم عزل المرضــى النفسييــن فى مستشفـيات ومصــحات لكن إحنــا فى مصر سايبينهم فى الشــوارع ولما كبرت فى دماغنا عملنالهم نـادى وأسمينــاه الزمــالك حتى لا يشعروا بأى فرق بينهم وبين الأصحــاء ونيـابة عن مصــر كلها اللى إنت الآن واحد من أهلها بالفعل وعــارف قيمتـــها جدا ....أنـــا متــــأسف يا مســــتر جـــوزيه وبمــا إنك إنت الأكبــر سنا فأنا أطــالبك بأن تعــفو عن واحــد مجنــون بشــهادة من الجمــــيع .

رسائل شركات المحمول التلاتة فى مصر

 ‬
‫‫
قررت شركات المحمول التلاتة فى مصر تغيير الرسائل على النحو التالى:‪‬1- في حالة تولي الاخوان الحكم‪:‬‬‬
‫‫
∙       كلمني جزاك الله كل خير‬‬
‫‫
∙       اشحنلي بالله عليك‬‬
‫‫
∙       الهاتف المطلوب ربما يكون مغلقا والله اعلم‬‬
‫‫ ‬‬
‫‫
2- وفي حالة تولي الاقباط الحكم‪:‬‬‬
‫‫
∙       كلمني نشكر الرب‬‬
‫‫
∙       اشحنلي الله محبة‬‬
‫‫
∙       الهاتف المطلوب صدقني مغلق‬‬
‫‫ ‬‬
‫‫
3- وفي حالة تولي البلطجية الحكم‪:‬‬‬
‫‫
∙       كلمني وحياة امك‬‬
‫‫
∙       اشحنلي احسن اغزك‬‬
‫‫
∙       المخروب اللى بتتصل بيه مقفول يا طعم يا نايتى‬‬
‪

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

فــوائــد الــكــرش الــســتة

فــوائــد الــكــرش الــســتة
.
.
.
.
....
.
.
.
١-الــكــرش بــيــخــلــلــي الــبــنــطــلــون يــلــاقــي حــاجــة يــمــســك فــيــهــا ومــيــقــعــشـ.
٢-الــكــرش بــيــســنــدكــ وانــت نــايــم عــلــى جــنــبــك ويــخــلــيــك مــتــتــقــلــبــش عــلــى بــطــنــكــ.
٣-يــمــنــحــ حــامــلــه الــكــثــيــر مــن الــهــيــبــة والــوقــار [ مــحــدش بــيــفــتــح بــقــه مــعــاه].
٤-راجــل مــن غــيــر كــرش زي جــوجــل مــن غــيــر ســيــرش.
٥-بــيــطــلــع اصــوات مــســلــيــة لــمــا تــخــبــط عــلــيــه.
٦-مــمــكــن تــحــط عــلــيــه كــوبــايــة او طــبــق وانــتــ قــاعـــد.
اســتــغــلــوا كــروشــكــم يــا

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

نكت ازواج : واحد متفق مع مراته

واحد متفق مع مراته كل اما يحب يقعد معاها قاعده حلوه

يقولها قدام العيال كلمة ( عايز أعمل مكالمة )

المهم الراجل جه فـيوم كان متخانق مع مراته
...
و قال لأبنه روح قول لماما : بابا عاوز يعمل مكالمة

أمه قالتله : قول لبابا .. التليفون بايظ

قاله : قولها عاوز يعمل مكالمة .. يا أما هيتكلم من برة

قالتله : قوله لو اتكلمت من بره
.
.

.
.
.
.
...

.
.
..

.
.
.
.
.

ماما هتقلب البيت سنتــــــرال

أعلان فودافون الجديد عن الزمالك و عادل امام

أعلان فودافون الجديد(بصوت عادل امام) : غريب الزملكاوى ده
فاكر نفسه اهم واحد
فاكر نفسه هياخد الدورى من ماتش واحد
وبعد ما شال 3/1 و 6/1 جاى يساوى نفسه بنمره واحد
بس الاهلى بيطمن كل واحد.......يوم الاربع هنحط عليهم واحد واحد
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

فوايد انك تتجوزى واحد زملكاوى

فوايد انك تتجوزى واحد زملكاوى ..
.
.
.
.
أولا : ده واحد راضى بقضاء ربنا ومبيعترضش .. يعني تلاقيه بقاله خمسين سنه نفسه الزمالك ياخد الدورى ومبياخدهوش وعادي جدااا مبيعترضش

ثانيا : عنده حصانه ضد الضغط والسكر .. لأنه لو كان عنده استعداد يجيله ضغط أو سكر كان جاله من زماااااااااااااااان

ثالثا : أصيييييييييييييييل .. يعنى بقاله سنييييييييين بيشجع الزمالك وعارف انه مش هياخد الدورى ومع ذلك عمره ما فكر يسيبه فصدقينى مهما عملتى ومهما كانت عيوبك مش هيفرط فيكى

رابعا : متسامح .. يعني تلاقى أصحابه الأهلاويه كل شويه يعايروه .. وتلاقيه مبيردش عليهم .. مش عشان عينه مكسوره لا سمح الله بس عشان قلبه كبيييييييييييير

خامسا : مختلف .. يعني مصر كلها بتشجع الأهلى وده طالعلك فيها بيشجع الزمالك وعادى جدااا معندوش أى مشكله وده في حد ذاته تميز واختلاف

سادسا : هيلتمسلك الأعذار .. يعنى مثلا يبقى عارف ان الزمالك كان أداؤه زى الزفت ومع ذلك ميحبش يلوم عليه أبدا .. تلاقيه بيقولك التحكيم .. مش عشان حاجه بس هو طبعه كده يحب يلتمس الأعذار لأى حد

سابعا : مبيعرفش اليأس .. يعني تلاقيه واخد أصحابه ورايحين يشجعوا الزمالك فى الاستاد .. ومع انه كل مره بيخسر .. الا انه مبييأسش .. كل مره بيروح يشجع علي أمل انه يكسب عادى جدااا
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

زملكاوي على تويتر

زملكاوي على تويتر: الأهلى حيأخذ الدوري للمرة الـ 700 على التوالى. فين قانون منع الاحتكار. أنا راجع ع التحرير مش حاسس بالتغيير
Sent from my BlackBerry® wireless handheld

شاب اراد التخلص من عشق فتاة احبها

شاب اراد التخلص من عشق فتاة احبها وتركته لكنه لم يستطع

فاستشار شيخا فقال له: أنصحك يا بني بالدعاء

فقال الشاب: ادعو لي يا شيخي الجليل !
............
فقال الشيخ: اللهم اجعل في قلبه نور و في عقله نور و في سمعه نور

فبكى الشاب .. فسأله الشيخ عن سبب بكائه فقال:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
إسمها نور يا عم الشيخ
ههههههههههههههههههههههههههههههه

نكت جامدة و روشة طحن عن نادي الزمالك

‎​سألوا حسام: الزمالك هياخد الدورى إمتى؟

قالهم: . . . .... . . . أنا إبراهيييييييم

الزمالكوية بيقولو:

1- احنا متصدرين ب6 نقط

2- احنا متصدرين ب4 نقط

...3- احنا متصدرين بنقطة

...4- احنا متصدرين بفارق الاجوان

5- لازم نحافظ ع المركز التانى

6 - سنظل اوفياء

7- الابيض قاااادم

عاجل / ابراهيم حسن: سعداء بهزيمة إنبي حتى لا ينافسنا على المركز الثاني

‎​قناة الجزيرة: حسام حسن يلقى كلمة بعد قليل وانباء عن هروبه للسعودية

اذا خانك حبيبك لا تغضب

اذا خانك حبيبك لا تغضب بل قف .. وانتظر حتى يرحل و يعطيك ظهره
.
.
.
. .
.... . .
. . .
. .
.
واقلع الجزمه واحدفها على دماغه ومتسكتلوش هيا الدنيا فوضى تتعب وتحبه وتسهر الليالي وكروت شحن ورغي و في النهايه يخونك ملحوظه : متنساش ترجع تاخد الجزمة

اخبار اليوم

• رئيس بنك الاسكندرية السابق يعترف بالتحرش بعاملة بفندق فى نيويورك
• الله حي.. الدور علي إسرائيل جاي
• بلاغات للنائب العام تتهم المذيعة "جيهان سليمان" بالنصب والإحتيال
• طالب الصيدلة يصور ربة منزل عارية و فى أوضاع جنسية مخلة فى كفر الزيات
• هاني شاكر يصاب بإنهيار عصبي بعد وفاة ابنته

 

قصة مأساوية جدا

هناك شاب إنزعج من حبيبته
من كثرة مطالبتها بخاتم الزواج وتأجيله للموضوع
فأهداها دب صغير فغضبت ورمت الدب
وعندما جاء حبيبها ليلتقطه من الطريق
صدمته سيارة ومات

وفي عزائه كانت تحضن الدب بشدة وتبكي
وفجأة تكلمت الآلة الموجودة داخل الدب تتزوجيني
الخاتم موجود في جيبي
فقالت والدموع تسيل من عيونها
نعم أقبل
!!!فرفع الشاب الكفن عن نفسه وقالها ما بدري يا اختى
فماتت البنت من الصدمه
ثم مات الشاب حزنا على حبيبته
وعاش الدب

مراحل تطور العلاقة الزوجية من خلال رسائل الموبايل

مراحل تطور العلاقة الزوجية^_^

fathy mostafa

 

 

 

مراحل تطور العلاقة الزوجية من خلال دراسة اسم الزوجة علي الموبايل؟ 
أيام الخطوبة (الله يرحمها أيام)

 

 

 

دي بقى إختصار My Only Love

أول أيام الجواز (لسه الواحد كانت سارقاه السكينة)
 

عندما يكون إسم الزوجة (نجلاء - نجوى - نرجس - أو أي مصيبة فيها حرف النون و الجيم)
 

لسة الزوج مش عارف إنها هتكون السبب في نهاية حياته وعمره

عندما يكون إسم الزوجة (ليلى - لمياء - لمعي - أو أي مصيبة فيها حرف اللام)
 

بعد أول أو تاني مولود

 

بعد شوية مش كتيرة

 

 

 

 

 

ملحوظة : إذ لم أرسل لكم أي رسائل تاني ,,, إعرفوا إن مراتي شافت الميل ..... و تشيع الجنازة من ميدان التحرير .... و اللي يصلي عليا يكون واحد مش متجوز

سؤال : لماذا لا تقوم الارجنتين بزراعه التين ؟

سؤال : لماذا لا تقوم الارجنتين بزراعه التين ؟

لانها دولة لاتينية

واحد قاعد مع ابو محمد صاحبه على القهوه فكل ما واحده

واحد قاعد مع ابو محمد صاحبه على القهوه فكل ما واحده تعدى تقوله هههى هههى ازيك يا ابو محمد

فالراجل سأله قاله انت ازاى كل الستات بتحبك كده ده انا مراتى مبتبصش في وشى

قاله بص انت تيجى للواحده من وراها وتقرصها فى جنبها هتحنلك على طول
......
قاله ماشى روح البيت لقى مراته بتطبخ قرصها فى جنبها
.
.
.
.
.
.
.

قالتله ههههى هههههى انت جيت يا ابو محمد

مغامرات رجل و إمرأه

مغامرات رجل و إمرأه

فترة الخطوبه : هو بيحكي وهي بتسمع ..

أول سنه زواج : هي بتحكي وهو بيسمع ..
...
باقي سنوات الزواج : الإتنين بيحكو وأمة لآ إله إلآ الله بتسمع

فساتين غادة تثير أزمة في مسلسل سمارة

2011-04-21 12:00:00     |          اضافة تعليق تشهد كواليس مسلسل "سمارة" الذي تلعب بطولته غادة عبد الرزاق أزمة جديدة. الجهة المنتجة اشترطت على غادة تقليل عدد الفساتين التي ترتديها ضمن المسلسل، مما أثار غضب الممثلة المصرية. إذ كانت تنوي ارتداء فساتين عدة على غرار ما فعلته في مسلسل "زهرة وأزواجها الخمسة" الذي عرض في رمضان الماضي. وتظهر غادة في المسلسل بـ "لوك" قديم يعود إلى حقبة الأربعينيات من القرن الماضي. وترتدي موديلات تلك الفترة التي كانت تنحصر في الفساتين والعباءات و"الملاية اللف". علماً بأنّ الشخصية تمر بمراحل عدة، وكل واحدة تتطلب ملامح شكلية وملابس وإكسسوارات معينة. وكانت غادة قد صرحت من قبل بأنّ المصممة الشهيرة منى الزرقاني ستتولّى تصميم أزياء المسلسل الذي يحتاج إلى تصاميم خاصة جداً لأنّ غادة ترتدي تلك الملابس للمرة الأولى. إذ غالباً ما ترتدي الملابس العصرية التي كانت تحضرها خصيصاً من باريس كما فعلت في "زهرة وأزواجها الخمسة". يذكر أنّ "سمارة" مقتبس عن الفيلم المصري الشهير الذي يحمل الاسم نفسه، وقدمته الفنانة تحية كاريوكا. ويشارك في بطولة المسلسل ياسر جلال، ولوسي، ومحمد لطفي، وأحمد وفيق، وصبري فواز، وسامي العدل، وحسام شعبان، وزكي فطين عبد الوهاب، ورباب طارق. علماً بأنّ المسلسل من تأليف مصطفى محرم وإخراج محمد النقلي الى معرض الصور