نكتة لبنانية جامدة جدا

كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي

المهم كان في موبايل على الطاوله
.. يرن ... يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن
صاحب الموبايل شغل السبيكر
وجاوب

>>الرجل: هلا

الزوجة: هلا عمري، انت بالنادي هلا؟

الرجل: ايوه

الزوجة:حبيبي انا بالسوق وفيه بالطو جلد كتيررر حلو و500
دينار بس .
بقدر اشتريه؟الرجل: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه
الزوجة : كمان انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت موديلات 2007
وفيه سياره كتير
عجبتني


الرجل: كم سعرها ؟
الزوجة : 200000 دينار

الرجل: حلو .. اشتريها

الزوجة : حلو .....طيب اخر شي .... بتتذكر البيت اللي كنا بدنا نشتريه
السنه الماضية ... لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه بس
مليون واربعمية الف

الرجل: ط يب اشتريه اذا وافقوا على مليونين وميتين ألف

الزوجة : اوكي ...بحاكيك بعدين ... بحبـــــك


الرجل: باي ... وانا بحبك كمان لما خلص المكالمة
وسكـّر الموبايل لقا كل اللي بالغرفه بيطلعوا فيه باستغراب ومنذهلين
.... قام و سأل الشباب بكل
براءه








ياشباب حدا بيعرف مين صاحب هالموبايل؟

ترجمة مكتوب مصري لواحد من أصحابه بالانجليزي و الترجمة بالمصري

dear Friday

عزيزي جمعه//واحد صاحبه

when I was in the lady first yesterday i saw a piece of girl

اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته دين بنت



she was egg and sweet

بيضه وحلوه



i said: ya earth keep what on you

انا قلت: يا ارض احفظي ما عليكي



a hundred evening on your eyes ya beautiful

ميت مسا علي عيونك يا جميل



she said : poison

قالت : يا سم



i said : poison from your hand is poison poison ya moon

قلت : السم من ايدك يبقي سمسم يا قمر



she shouted in me : yes yes your mother soul.

صرخت : نعم نعم يا روح امك



do you remember me one of them

انت فاكرني واحده من اياهم



collect your self or i will collect the street on you ya omar

لم نفسك ولا الم عليك الشارع ياااااااا عوووووومر



the girl entered my brain

البنت دخلت دماغي



i said : why like this ya daughter of people

قلت : ليه كده يا بنت الناس



i want you on the book of god and his profit

انا عاوزك علي سنه الله ورسوله



the boon on me i write my book on you tonight

ندر عليا اكتب كتابي عليكي الليله



she laghed and said on your slow on your slow

ضحكت وقالت: علي مهلك علي مهلك



write the book one piece? not talk on me first

تكتب الكتاب مرة واحده؟ مش تتكلم عليا الاول(يعني تكلم أهلي)



i shouted: i die in the cream ya thousand whites morning

زعقت: اموت في الحلاوه يا الف نهار ابيض



i am going to talk on you right now and writ my book on you

انا رايح اتكلم عليكي حالا واكتب كتابي عليكي

نكتة لبنانية شديدة

في بنت عمرها 20 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!

جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو (ولد نعمه).

الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها...

اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيله على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار.

طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكم يكون التعويض يكون؟ اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني

المواصفات القياسية الجديدة للسيارات المصرية

السيـــّارة المصريـــــة
(T)


يرى البعض انه في حالة ازدهار سوق السيارات في مصر يمكن أن تصبح مصر متحكمة في مواصفات السيارات إلي تدخل إلي أراضيها مثل الخليج فالشركات تقوم بعمل سيارات مكتوب عليها مواصفات خليجية لتتناسب مع طبيعتها
لو تحقق هذا الحلم بان تضع مصر مواصفات خاصة تشترط علي السيارات التي تجوب أراضيها تكون هذه هي المواصفات
*******


1.
استبدال أكصدامات السيارات البلاستيكية بمواسير من الصلب وتصنيع جسم السيارة نفسه من الصلب عالي المقاومة حتى تخرج السيارات من الحوادث بدون أضرار


2.
استبدال إشارات الدوران الصفراء بذراع آلي يشبه الذارع الآدمي يخرج من الشباك لتنبيه الآخرين إلى الرغبة في الالتفاف


3.

تركيب بريمة بمقدمة كل سيارة يستطيع بها قائد السيارة ثقب السيارات التي تزاحمه وتفريغ مكان لسيارته


4.
استبدال الكلاكس بشاتمة كهربائية تكون مزودة بذاكرة تتسع ل 32 شتيمة على الأقل يمكن إطلاق كل منها بضغطة على الزر الخاص بها في تابلوه السيارة ويمكن إعادة برمجتها بشتائم جديدة.. هذا سيؤدى بالطبع لي رواج سوق جديدة لأحدث الشتائم، ونشاهد محلات مكتوب عليها: أحدث رنات المحمول وأحدث شتائم السيارات


5.
تركيب سماعات الكاسيت خارج السيارة حتى يستطيع قائد السيارة إزعاج الآخرين لأقصى درجة دون أن تتأذى أذناه

*******


6.
تركيب أعمدة هيدروليكية لكل سيارة يستطيع بها قائد السيارة رفعها وركنها فوق سيارة أخرى بدلا من الانتظار صف ثاني


7.
عمل مكان للوحة ذات خلفية مضيئة في خلفية السيارة ليستخدمها السائق في كتابة ما يرغب على سيارته من عبارات درء الحسد أو وضع أسماك أو سمكة قرش وخلافه


8.
تزويد السيارات بجنازير حديدية بدلا من العجلات للتعامل مع مطبات مصر


9.
تزويد السيارات بمصابيح ليزر بجوار المصابيح الأمامية ليستطيع سائق كل سيارة إصابة سائق السيارة المقابلة بالعمى لكي يطفئ النور المبهر


10.
استبدال زجاج السيارات بزجاج مسلح لا ينكسر تحت وطأة الأشياء العجيبة التي تلقى على السيارات من طوب وخلافه
*******


11.
إضافة مرتبة مريحة الى كبوت السيارة والشنطة الخلفية لكي يتمكن طلبة المدارس والشباب المتحابين من الجلوس على السيارات براحتهم دون إصابتها بأضرار


12.
تطوير جهاز إنذار السيارة بحيث لا ينطلق فقط إذا تم فتح السيارة عنوة ولكن ينطلق أيضا إذا سرقت المساحات أو باكتات السيارة أو علامات السيارة الأمامية والخلفية أو إشارات الالتفاف


13.
تعديل محركات السيارات لتعمل ليس فقط مع البنزين 90 المستخدم في مصر بدلا من البنزين 95 المستخدم في كل العالم ولكن أيضا لتعمل بمية الطرشى ومياه الصرف الصحي ومياه غسيل السيارات وكل الإضافات القيمة التي تضيفها محطات البنزين في بلدنا المحروسة إلى الوقود


14.
إضافة سلالم جانبية للسيارات ليتمكن أرباب لأسر كبيرة العدد من إركاب أفراد أسرهم على جانبي السيارة وخاصة في المصايف بدلا من وضعهم على الكبوت – مع إضافة عدد كافي من أحزمة الأمان على السلالم حتى يتحقق عنصر الأمان في السيارة


15.
استخدام دهانات الجليز الغير قابلة للخدش والمستخدمة لتلوين السيراميك في دهان جسم السيارة الخارجي حتى لا تتحول السيارات إلى معارض فنية لأعمال طلبة المدارس من حملة المفكات
*******


16.
إضافة شيشة كهربائية ومكان لتخزين المزاج في سيارات النقل حتى يستطيع السائق التألق في العمل


17.
تزويد سيارات النقل بجهاز قيادة آلية يعمل تلقائيا إذا نام السائق أو انسطل ويقوم بقيادة السيارة حتى يركنها بهدوء أمام أقرب غرزه بدون إقلاق راحة السائق


18.
إلغاء كل ما هو الكتروني في السيارات وكل قطع الغيار التي لا يمكن خراطة مثلها أو لا يمكن تفكيكها حتى يستطيع الواد بلية التعامل مع السيارة


19.
كل السيارات المصدرة إلى مصر يجب أن تكون من الأول: راشة دواخل.. حتى لا تفقد السيارة قيمتها بعد أول حادثة
*******


بهذا -فقط تتحقق فعلا مقولة: سيارة مناسبة لطبيعة الأراضي المصرية

نكت جامدة على نادى الزمالك

Subject: نكت جامدة على نادى الزمالك؟؟؟؟؟؟؟

واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا ...العفريت قاله ده طلب صعب جدا اطلب حاجه تانيه قال له عايزين نفوز على الاهلى..... العفريت قاله انت ابوك مات سنة كام ؟؟؟




3-مره واحد زملكاوى راح إشترى بطيخه .. فطلعت حمرا.. راح مرجعها



4-مره واحد زملكاوى بيوقف تاكسى بيقوله 6 اكتوبر فقاله لا ستة واحد


5-مره واحد زملكاوى اشترى ساعه كل ماتيجى الساعه 6 تقول له بيبو بيبو بيبو



6-مره واحد زملكاوى حب يتجوز واحده اهلاويه جابوا المأذون من ايطاليا



7-واحد زملكاوى متعصب خطب واحدة بيسالها عن عيد ميلادها قالت له 6\1 فسخ الخطوبة



8-اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها ............ ..






10-واحد زملكاوى بيوقف تاكسى فسواق التاكسى بيقوله رايح فين
قالو الزملكاوى ابو العلا سواق التاكسى قاله لا ابوتريكة...


11-مرة واحد اهلاوى....وواحد زملكاوى...كانوا الاتنين جيران ...سكنين فى بيت واحد....
الاهلاوى ساكن فى الدور الارضى....والزملكاوى فى الدور التانى............
فكل اما الزملكاوى ييجى طالع...الاهلاوى يقول مين اللى طالع......
الزملكاوى يقول انا الزملكاوى......يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد 6/1
الزملكاوى ييجى نازل.......يقول الاهلاوى مين اللى نازل......
الزملكاوى يقول انا الزملكاوى.....يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد6/1
مرة فى مرة فى مرة زهئ الزملكاوى وقال كدة مش هينفع لازم اشوف حل.........
راح لاتحاد الكورة............ .وحكلهم على الموضوع...المهم عمله اجتماع.....
واتفقوا .....ان الزملكاوىيسكن ارضى...والاهلاوى يسكن دور تانى.....فأتفقوا ووافقوا.....
وفى يوم الاهلاوى طالع.........قال الزملكاوى مين اللى طالع...
رد الاهلاوىوقال مين اللى بيتكلم........قاله انا الزملكاوى......
قالهه برده غلبناكم ستة واحد............ ......... ..




12-مره بيسألو سوق التاكسى ايه الفرق بين التاكسى والزمالك قال السواق التاكسى غلبان بيشل 4ركاب اما الزمالك بيشيل 6


13-إية الفرق بين برت بلس والزمالك؟؟؟؟؟؟
برت بلس 3*1 لكن الزمالك 3 في عبدالواحد


14-اهلاوى دخل على زمالكاوى المستشفى لقى انه تعبان خالص قاله معلش ياصحبى سته وتزول


15-مرة واحد قابل واحد قالة كام بيروح فين .... قالة 6 بيروح الزمالك


16-مرة واحد زملكاوى سمع النكت اللى فوق جاتله ستة(سكته)قلبية
هههههههههههههههه
طبعا انا عامل الخط احمر علشان انا اهلاوي
ههههههههههههه

نكت جديدةجداااااااا

*******

واحد رخم بيصلي وسمع إتنين بيمدحوا صلاته راح قاطع الصلاة وقالهم: وكمان صايم

*******

مرة واحد مسطول مسك الفرخة من زمارة رقبتها وقال لها كل يوم بيض كل يوم بيض مفيش جبنه

*******

واحد غبى حبيتين عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

*******

واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض

*******

ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

*******

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

*******

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل ... عسل

*******

واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجيرطول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب

*******

اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و لا الحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا

*******

واحد دلوعة اوي ابوه جبله شريط اسلامي عشان ينصلح حاله تاني يوم الاب رجع البيت لقى ابنه متحجب

*******

واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

*******

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون

*******

واحد كهربائى..ابنه سخن ركبله ترانس

*******

كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لواحده, فبيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا

*******

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

*******

مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

*******

عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع

*******

فكهانى دخل فرح رقص عشره بلدى و عشره بسره

*******

واحد قال نكتة قديمة طلع تراب من بقة

*******

واحد حب يصطاد ارنب قلد له صوت الجزر

*******

مرة واحد اتزنق في قرشين فعصوه

*******

واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول
اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

*******

واحد حانوتي فتح محل فاكهة قام كتب يافطة المـوز علينا حـق

*******

اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالاول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهاله فقالهم : انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخره

*******

تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات أشوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه وراح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يأدن ويقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش .. شاطه تالت
طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش

*******

مره واحد مسطول بيصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح

*******

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش
وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قاله بوليس فراح مقطع ال200 جنية بتوع الحشيش

*******

واحد بياكل رز معمّر ... راح ضارب في وش

الزواج فى مصر عبر العصور

مصر الفرعونيه
بابا انا عايز اتجوز اختى حت حور
خلاص يا ابنى خليها تنقل حاجتها فى قوضتك.. وابقى هاتلها حجرين صوان
هدية.. مبروك يا تاح
............ ......... .....
مصر فى عصر الرومان
تتجوزينى يا افروديت
اتجوزك يا بانسيلوس
يللا بينا نبنى كوخ ع البحر ونعيش هناك
يللا
......... .......
مصر بعد الفتح الاسلامى
ولدى خالد يا شيخ احمد بيريد يتجوز ابنتك البكر الكريمة.. وبيبنى
خيمة.. ويقدم مهر بعير
والله خالد ولدك زين الرجال .. وايش اتمنى غير رجل صالح يكون زوج
لبنتى .. وكما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " ان جاءكم من ترضون
دينه وخلقه فزوجوه " .... قيموا الافراح
.........
مصر 1919
انت ح تتجوز بنت الحاج عبد الجليل .. انا كلمته خلاص ووافق .. وضب
قوضتك وهات خلخال .. فرحك يوم الخميس اللى جاى
طب مش اشوفها الاول يابا
انت اتجننت يا ولد تشوفها ده ايه .. انت ح تتجوز والا تخبص
حاضر يابا
......... ........
مصر 1960
بقى يا ستى بنتك آمال جالها عريس
ياألف نهار ابيض يا ألف نهار مبروك
جدع طيب وابن حلال موظف فى الحقانية .. وماهيته مش بطالة .. اهو
يبنوا حياتهم سوا بعد الجواز.. والا ايه رأيك يا أم العروسة؟
الرأى رأيك يا أبو العروسة .. والله العيال ح يعجزونا يا ابو محمد
فشر .. تدبل الوردة وريحتها فيها يا نرجوستى
......... .........
مصر فى عصر الانفتاح
اخرسى يا بنت... انا اللى يتجوز بنتى لازم يكون عنده شقة تمليك
وعربية وسوبر ماركو
بس يا ماما
ما فيش بس.. انا وابوكى قبل ما يموت فى الحرب كانت بتعدى علينا ايام
ما بنلاقيش ناكل.. انا يا بنتى مش عايزاكى تتعذبى زى ما احنا
اتعذبنا.. انتى ح تتجوزى فتحى ابن خالتك
بس انا مش بحبه يا ماما
الحب ما بيأكلش تونة فى الزمن ده يا فالحة
امرك يا ماما
........
مصر 2006
البنت: بابا ريكو حييجى يقابلك بكره وهو راجع من المول مع ديدى
متتكلمش معاه فى اى ماديات من فضلك انا بشترى راجل واحنا معانا كتير
وبعدين الكلام فى المهر والعفش والقايمه والفرح ده موضه قديمه
وحاجات بلدى ياى
انا اتفقت معاه على كل حاجه والفرح فى كافيه ماريانو فى المعادى
على الضيق كده وانا جيت اعزمك انت
ومامى
الاب: مبروك يا حبيبتى