أزواج للبيع

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر: أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.
:
:
دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها
في مدخل الطابق الأول علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
وفي مدخل الطابق الثاني علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم
وفي مدخل الطابق الثالث علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب

وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود'

وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل
فتعجبت في خلجات نفسها
' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '
ولكنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً
وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :

أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012
ليس هناك أي رجال في هذا الطابق
لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

قصة جميلة مع الاستاذ

في إحدى الجامعات
التقى بعض خريجيها في منزل أستاذهم العجوز
بعد سنوات طويلة من مغادرة مقاعد الدراسة
وبعد أن حققوا نجاحات كبيرة في حياتهم العملية
ونالوا أرفع المناصب وحققوا الاستقرار المادي والاجتماعي
و بعد عبارات التحية والمجاملة
طفق كل منهم يتأفف من ضغوط العمل
والحياة التي تسبب لهم الكثير من التوتر

وغاب الأستاذ عنهم قليلا
ثم عاد يحمل أبريقا كبيرا من القهوة، ومعه أكواب من كل شكل ولون
أكواب صينية فاخرة
أكواب ميلامين
أكواب زجاج عادي
أكواب بلاستيك
وأكواب كريستال
فبعض الأكواب كانت في منتهى الجمال
تصميماً ولوناً وبالتالي كانت باهظة الثمن
بينما كانت هناك أكواب من النوع الذي تجده في أفقر البيوت

قال الأستاذ لطلابه :
تفضلوا ، و ليصب كل واحد منكم لنفسه القهوة

وعندما بات كل واحد من الخريجين ممسكا بكوب تكلم الأستاذ مجددا
هل لاحظتم أن الأكواب الجميلة فقط هي التي وقع عليها اختياركم
وأنكم تجنبتم الأكواب العادية ؟؟؟

من الطبيعي أن يتطلع الواحد منكم إلى ما هو أفضل
وهذا بالضبط ما يسبب لكم القلق والتوتر

ما كنتم بحاجة إليه فعلا هو القهوة و ليس الكوب
و لكنكم تهافتم على الأكواب الجميلة الثمينة



و بعد ذلك لاحظت أن كل واحد منكم كان
مراقباً للأكواب التي في أيدي الآخرين
فلو كانت الحياة هي القهوة
فإن الوظيفة والمال والمكانة الاجتماعية هي الأكواب

وهي بالتالي مجرد أدوات ومواعين تحوي الحياة
ونوعية الحياة (القهوة) تبقى نفسها لا تتغير

و عندما نركز فقط على الكوب فإننا نضيع فرصة الاستمتاع بالقهوة
وبالتالي أنصحكم بعدم الاهتمام بالأكواب والفناجين
وبدل ذلك أنصحكم بالاستمتاع بالقهوة

في الحقيقة هذه آفة يعاني منهاالكثيرون
فهناك نوع من الناس لا يحمد الله على ما هو فيه مهما بلغ من نجاح
لأنه يراقب دائما ما عند الآخرين و لا يقنع

نكت قديمة و بايخة اشتغالات

مجرد رأي
بقلم‏:‏ صلاح منتصر

ابتسامات عيد

كان مشهورا إذا التقي اثنان أن يبادر أحدهما قائلا‏:‏ سمعت آخر نكتة؟ وقد لاحظت اختفاء هذه الظاهرة لكنني مثل الذين يصرون علي استقبال العيد بالكحك أستقبل قارئي صباح العيد بمحاولة ابتسامة حتي وإن كانت قديمة‏.‏ وأبدا بالبخيل الذي سقط في الماء ولم يكن يعرف السباحة فأسرع إليه أحد الاشخاص صارخا هات إيدك ولكنه لم يفعل وظل يغطس في الماء إلي أن قال له الآخر خد إيدي‏,‏ وأخري ولكن عن فتاة كانت تغرق وأسرع إليها أحد الشبان قائلا إديني إيدك‏,‏ قالت له بفرحة إطلبها من أبويا‏!‏ وهذا رجل كريم شبت النار في بيته واستدعي المطافي وعندما حضر جنود رجال المطافي أقسم عليهم ألا يفعلوا أي شيء قبل أن يشربوا الشاي‏.‏ وأنقل من الحكايات القديمة للشاعر أحمد رامي أنه كان يسير في شارع‏26‏ يوليو أيام كان السير في الشوارع يعتبر فسحة‏,‏ عندما التقاه أحد الثقلاء وأراد أن يتهرب منه فقال له رامي إبقي خلينا نشوفك‏..‏ قال له الثقيل بلهفة‏:‏ فين؟ قال رامي هنا في الشارع ده‏..‏ أنا دايما أمشي فيه‏!‏ ومن النكت البايخة‏:‏ طماطماية عطست قالت‏:‏ كتشب فيل داس علي نملة قالت له ياود ياتقيل‏!‏ حبت تفرح جوزها ليلة الدخلة قالت له أنا حامل‏!‏ اتاخر عن ميعاد نومه نص ساعة لقي الحلم بدأ من ربع ساعة‏!‏ قال لصاحبه وهو يعلمه كيف يغازل فتاة‏:‏ البنات عاوزة السياسة‏..‏ أول بنت قابلها قال لها إيه أخبار عمرو موسي؟‏!‏ وأنهي بحكاية الزوج الذي تمكنت زوجته من فتح درفة دولابه الخاص لأول مرة بعد عشرين سنة زواج لتجد فيها‏20‏ ألف جنيه وبيضتين‏..‏ قالت لزوجها بعد عودته‏:‏ إيه حكاية البيضتين‏..‏ قال لها بصراحة كنت كل ما خونك احط بيضة‏..‏ سعدت الزوجة في داخلها وهي تقول‏:‏ خيانتين في‏20‏ سنة بسيطة‏..‏ عادت تسأله‏:‏ إمال إيه العشرين ألف جنيه دول؟ قال لها بعفوية‏:‏ أصلي كنت كل ما أجمع كرتونة بيض أبيعها وأشيل فلوسها‏..!‏

اجابات طالب عبقرى جدا من السعودية

أجوبــة طالــب عبقــري

الرجاء من الأخوة المدرسين تناول حبتين ضد الشلل قبل قراءة هذا المقال

ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ـ كلـــهم ماتوا

إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ـ أقول له قشرها

ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟
ـ جففــوا ملابســــهم

أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟
استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا


' علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
ـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما

عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟
ـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ

خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟
ـ خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي

اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟
ـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح

أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟
السمـــك-

ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟
ـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق

مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟
كـان مريـض قبـل لا يمــوت-

سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟
ـ تقطـع أيديهما

حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي
ـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

الطريقة الصحيحة للاناث فى التعامل مع البنوك

قام أحد البنوك بعمل الإعلان التالي:

نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم..
هذا و بعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع إرشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور و الإناث.”نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع"


أولاً: الـذكـور

1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة
2- افتح نافذة السيارة
3- ضع البطاقة فى المكان المخصص ثم أدخل الكود السري
4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه
5- اسحب المبلغ, البطاقة و الإيصال6- اغلق النافذة
7- قد السيارة


ثانياَ: الإنــاث:

1- قودي السيارة إلى الماكينة
2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة
3- ارفعي فرامل اليد, افتحي النافذة
4- افرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة
5- إنهي مكالمتك التليفونية مع وعد محدثك بإكمال المكالمة في وقت لاحق
6- حاولي إدخال البطاقة في الماكينة
7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها
8- أدخلي البطاقة
9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة
10- ابحثي فى حقيبتك عن مفكرتك و التي بها الكود السري
11- أدخلي الكود
12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود الصحيح
13- أدخلي المبلغ المطلوب سحبه
14- تأكدي من تمام زينتك فى مرآة السيارة
15- اسحبي المبلغ و الإيصال
16- أفرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك.. ثم ضعي المبلغ المسحوب بها
17- دوني المبلغ المسحوب فى مفكرتك و ضعي الإيصال في الحقيبة
18- أعيدي التأكد من زينتك
19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط
20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى
21- اسحبي البطاقة
22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة و ضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها
23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء
24- شغلي المحرك
25- أعيدي مكالمة محدثك على الهاتف
26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم
27- أنزلي فرامل اليد

خواص البنت و صفاتها من وجهة نظر مدرس كيمياء

اسم العنصر: الـبـنـت الخواص الفيزيائية: 1. يصل لدرجة الغليان لأتفه الأسباب. 2. يمكن أن يتجمد في أي وقت. 3. يذوب بسهولة عند معاملته بالشكل اللائق. 4. شديد المرارة إذا لم يستعمل بالطريقة الصحيحة. الخواص الكيميائية: 1. عضو نشط جداً. 2. غير مستقر. 3. يملك حساسية قوية للذهب والفضة والبلاتين والأحجار الكريمة. 4. عنيف إذا ترك وحيداً. 5. قابل لامتصاص كمية هائلة من الطعام الدسم. 6. يتحول إلى اللون الأحمر عند وضعه بجانب عنصراً مشابهاً أكثر جمالاً. الاستخدامات: 1. يتميز بصفات جمالية عالية جداً. 2. محفز مثالي للحصول على الثروة. 3. افضل العناصر المبددة للدخل التي عرفت حتى الآن.

نكت مصرية و عربية و قبطية جديدة جدا

مرة واحد مسيحي راح للريس,
قاله يا ريس هو ممكن واحد مسيحي يبقى رئيس جمهورية؟
قاله و لا مسلم يا روح امك
..........................................................


واحد (ندل) فتح شركة بيبسي ، كتب على كل زجاجة ((رج جيدا قبل الفتح))
.........................................

مدرس في حصة املاء, بيقول للطلبة
'ذهب محمد الى الحديقة يوم الأربعاء'
فواحد من الطلية وقف و قال : يا أستاذ هو الأربعاء همزة على السطر و الا على ألف
المدرس فكر شوية و قاله مشيها السبت
........................................

كلب بيقول لواحد صاحبه
هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو هو
قاله لو سمحت ماتغيرش الموضوع
......................................


مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف
................................................

مسطول
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تبقى اسم عالم ذرة
التاني قال له غلب حماري
راح الأول قال له: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
راح التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
..............................................................................

اتنين بيحششو عند الهرم فواحد بيقول التاني تعرف ان الفراعنة قعدو سنين يبنو في الاهرامات
التاني قالو يا راجل ليه كدةقالو كل ما يرصو حجرين يجي البوليس ياخدهم
.............................................................................

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد..
فالمسطول اللي سايق بيقول للى جنبة:انزل شوفو..مات ولا لسة..؟؟
نزل المسطول التانى وقال:تعال يمين شوية..ايووه..شمال شوية..بس..اطلع قدام...اوكى..كده مات
.......................................................


أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين فجأه لقو دير
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس
و محمد قال له لا يا عم .. أنا هاقول اسمي محمد
فسألهم القسيس عن الاسم فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد قال اسمي محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمدو قولوا لجرجس نحن اليوم صائمون

..................................................

واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره و فضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة ..
قال لهو كمان بتتنيأ ؟؟؟ طب شوف مين حيطننعكّ
...................................
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟

...............................................................................
واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب
قالوا له قوم أشرب
قال لسه حاقوم؟؟ اردم يا جدع

....................................................................................

اثنين أغبياء فى طياره معديه
الأول قال إنها طياره الرئيس
فقال الثاني إنها مش طياره الرئيس
الأول والله دى طياره الرئيس
الثاني لا مش طياره الرئيس
فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات
...............................................................................................
وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه
-------------------------------------------------
حشاشين مونونين
اتنين حشاشين راكبين عربية الأولاني بيقول للتاني
ياعم خلي بالك حنخبط في عامود النور
ياعم خلي بالك حتودينا في داهية
ياعم حاسب بس لنتعور
ياعم حاسب....
في المستشفى الأولاني بيقول للتاني
شفت ياعم مش عمال أقولك حاسب حنتعور
قام التاني قاله ما أنا عمال أقولك انت اللي سايق
..................................................................................

واحد سكران فتح التلاجة لقي الجيلي بيترعش .. قاله ماتخفش حاخد عصير
...............................................................................
واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس
......................................................................................
واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني
.................................................................................
واحد صعيدي بيدهن الحيطة ..
قالوله حط جرنال تحتيك ..
قالهم لأ أنا كده طايل كويس
.................................................................................
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخرب بيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
............................................................................................
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
..............................................................................


واحد مسطول ماشي في البيت خبط في أمه .. قالتله ايه ما شفتنيش ..
قالها شفتك بس مش فاكر فين

حوار لطيف جدا بين زوج و زوجته

حوار لطيف بين زوج مع زوجته هو: حبيبتي أنا حأطلب بيتزا ، عايزة حاجة ؟ هي: لا يا حبيبي هو : اوكي هي: ولا اقولك ..؟ هو: ها ، أطلب لك كمان ؟ هي: مش عارفة هو : مش عارفة اذا كنتي عايزة ؟ هي: لا هو: انتي جعانة ؟ هي: يعني هو : يعني إيه يعني...؟ هي: يعني مش متأكدة اذا كنت جعانة ولا لأ. هو: الواحد لما بيكون جعان بيعرف هي : لأ بس يمكن اجوع بعدين هو: يعني اطلب لك بيتزا؟؟ّ هى: طيب واذا ما كنتش جعانة وقتها..؟ هو : ما تاكليش هي : بس ده كدة يبقى تبذير هو: خلاص ، تبقي تاكليها بكرة هي: و اذا ما كانش لي نفس آكل بيتزا بكرة؟ هو : مش محتاجة نفس ، الواحد عادي ممكن ياكل بيتزا كل يوم هي: انا لا .. أنا مش باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا هو: طيب بلاش ، أطلب لك حاجة تانية؟ هي: بس أنا مش عايزة حاجة تانية هو: يعني عايزة بيتزا؟ هي : لا هو: يعني مش عايزة حاجة؟ هي: لأ برضه هو : جننتيني ، طب أعمل إيه؟ هي: اطلب انت لنفسك هو: الحمد لله ، اخيرا .. ماشي .. هي : بس اطلب بيتزا بالتونة هو: نعم ؟ انا مش بحب البيتزا التونة هي: بس انا بحبها هو: وانتي مالك ؟ هو انا حاطلب ليا ولا ليكي هي: ليك طبعا هو: طيب أطلبها ليه بأة بالتونة...؟ هي: يمكن اجوع لما يوصل الاكل هو : وبعدين؟ هي: يا سلام ، يعني تفتكر آكل حاجة مش عاجباني؟ هو: ليه هو انتي – أصلاً - عايزة تاكلي؟ هي : ليه لأ ؟ هو: يا مثبت العقل .. هو أنا حاطلب بيتزا لي , عشان احتمال انتي تاكليها اذا كنتي جعانة؟؟ هي: بالضبط هو: وأنا بلاش آكل؟ هي: يمكن وقتها أكون مش جعانة فتاكلها انت ملاحظة محكمة الجنايات قررت تبرئة الزوج من تهمة "قتل الزوجة مع سبق الإصرار والترصد" وتحويل التهمة إلى .. "قتل الزوجة دفاعاً عن النفس

نكت مصرية

مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم .

· واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها .

· كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة .

· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه .

· بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .

· ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة .

· مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر .

· لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟...... لأنة مابقالوش كتيرصعيدي .

· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت .

· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح .

· مره واحد عداه العيب اخد الي بعده .

· واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير .

· دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر .

· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم .

· ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت .

· واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل .

· همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة .

· واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

· مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه

وطى صوتك انت فى مارينا

بقلم يوسف معاطي

وطي صوتك انت فى مارينا  

حاضر‏.‏ خلاص‏.‏ فلقتوني‏..‏ و‏..‏ ذهبنا الي مارينا‏..‏ ولأنني لست مارينيا اصيلا كنت مضطرا الي التنكر في هيئة مارينية حتي لا أكسف المدام والاولاد أمام المارينز أعني المارينيين‏..‏ ارتديت شورت بلو بتلتميت جنيه علي تي شيرت روز‏..‏ مع شبشب ستايل ونضارة‏..‏ وكاسكيتة‏..‏

باختصار الطقم الذي ارتديته هذا كلفني ما يوازي بالضبط راتبي في الاهرام عن كتابة مقالات لمدة سنة ونص‏..‏ كان الشاطيء الذي قبلني علي مضض شاطئا خاصا يقف علي بابه بودي جاردات يتأملون الداخلين‏..‏ ودخلت المدام بكل ألاطة‏..‏ وخلفها ابنتنا‏..‏ والاصدقاء‏..‏ وما ان جاء دوري أنا حتي وجدت يدا تنزل أمامي‏..‏ ويسألني صاحب الذراع القوية‏..‏ الباشا داخل لمين ؟‏!‏  

يبدو ان شكلي برغم التنكر كان يبدو عليه البيئة برضه‏..‏ الراجل ده عبيط ولا ايه هو مش شايف الشورت‏,‏ ولم ينقذني من الموقف إلا البودي جارد الآخر الذي كان عنده خبر بي‏..‏ وقال لزميله سيب الباشا ده تبع شريف بيه‏..‏ وشريف بيه صديقي الذي عزمني هو ماريني قديم غارق في مارينيته يحب دائما ان يلم حوله صفوة المجتمع‏,‏ ويبدو أنه اعتبرني ولا اعرف لماذا اعتبرني واحدا من الصفوة فدعاني إلي الشاطيء الخاص‏..‏ وسمعت البودي جارد الذي منعني من الدخول يقول لزميله مندهشا‏..‏ ده يوسف معاطي‏!!‏ أنا معرفتوش‏..‏ يبدو أن تنكري الذي تصورت انه سينفعني هو الذي كان العقبة في دخولي‏..‏

والحقيقة‏..‏ الشورت ما كانش بتلتميت جنيه هو كان في حدود متين   وخمسين‏!!‏ قالت لي المدام وهي سعيدة بالمكان كان بيقولك ايه البودي جارد‏,‏ قلت لها لا بس كان عاوز يتصور معايا انتي عارفة المعجبين ورذلتهم بأه‏..‏ نظرت نحوي بغيظ ثم قالت‏..‏ طلع الفانلة برة الشورت‏..‏ قلت لها‏..‏ بس عشان ماركة الشورت تبان‏..‏ ده انا دافع دم قلبي فيه‏..‏ جلسنا تحت الشمسية وانخرطنا بسهولة بين المارينيين حتي لو انك كنت معنا لم تكن تستطيع مهما أوتيت من قوة الملاحظة ان تفرق بيني وبينهم‏..‏

لا اريد أن أذكركم ان الشورت لوحده بمتين جنيه  

فهذه معلومة وصرتم تعرفونها جيدا‏..‏ كانت المايوهات البكيني تمر أمامنا‏..‏ كأسراب الحمام واحدة تلي الأخري في ايقاع متناغم وكأن جاد شويري             

  هو اللي قال لهم يعملوا كده‏..‏ قالت زوجتنا‏(‏ وهي مارينية التوجه‏)‏ متأففة وهي تنظر حولها‏..‏ لأ‏..‏ الشاطيء ده لم خالص‏..‏ بأه بيئة قوي‏..‏ حدجتها بنظرة من طرف المبروكة‏(‏ عيني‏)‏ إذ لا أعرف لماذا شعرت انني المقصود بتلقيح الكلام ده‏..‏ واطمأن قلبي حينما وجدتها تنظر نحو بعضهم وقالت‏..‏ لبسهم رخيص قوي‏..‏  

قلت لها‏..‏ هو فين لبسهم ده‏..‏ أنا مش شايف حد لابس اي حاجة‏..‏ قالت‏..‏ ما انا باتكلم عن المايوهات‏..‏ مر بائع الفريسكا‏..‏ وهتفت ابنتنا كالعادة‏..‏ عاوزة فريسكا‏..‏   

وجاء الرجل من نفسه كده دون ان أدعوه واعطاها للبنت كأنه بابا نويل‏..‏ و‏..‏ لكن بابا الحقيقي الذي هو أنا يجب ان يدفع‏..‏ كام يابابا ؟‏!‏ ثلاثين جنيه‏..‏ قبل ان أهم بان افاصل الرجل الحرامي‏..‏ زغرت لي زوجتي وهمست في غيظ‏..‏ خللي بالك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ حاضر‏..‏ ومر بائع البطاطس‏..‏ وعهتفت ابنتنا‏..‏ عاوزة بطاطس‏..‏ وفي ثانية كان من نفسه كده يدس قرطاس البطاطس في يد البنت‏..‏ و‏..‏ عشرة جنيه‏..‏ ثم ساندوتشات سوسيس‏..‏ وخمسين جنيه‏..‏ هكذا‏..‏ ولا تأكل ابنتنا سوي قضمة صغيرة من كل حاجة ثم تنفلت بحركة مارينية اصيلة وتترك كل هذا او تجري علي البحر‏..‏ وأنا كان دوري أن آكل بقايا المفعوصة مش نعمة دي‏!!‏

فيه ناس مش لاقية العيش الحاف‏..‏ همست زوجتنا في اذني بحدة وطي صوتك‏..‏ أنت مش قاعد ع القهوة‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وفجأة مرت أمامنا امرأة ومعها رجل ماريني‏..‏ قالت زوجتنا‏..‏ دي سوزي‏..‏ صاحبتي‏..‏ وما ان رأتها سوزي حتي عانقتها‏.‏ وأزيك‏..‏ وعامله أيه‏..‏ وكله كويس‏..‏ وانجوي بأه‏..‏ وموبايلات والحاجات دي‏..‏ ثم قدمت لنا الرجل الماريني‏..‏ الذي كان مرتديا شورت نسخة طبق الاصل من شورتي ابو مية وخمسين جنيه وقالت لنا اشرف جوزي‏.‏ ولما كانت سوزي في العام الماضي قد قدمت لنا رجلا آخر بنفس الصفة‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هي مش كانت متجوزة واحد تاني طلع امتي ده‏..‏ فنظرت نحوي بغيظ وقامت‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ جاءت ابنتنا تجري من البحر وخاطبتني بانجليزية سليمة متأثرة بالجو المحيط بها‏..‏ بابي آي ونت بي نت‏..‏ يعني عاوزة فول سوداني‏..‏ وردت عليها امها بانجليزية اغاظتني قليلا‏..‏ اوكيه دار لنج‏..‏ لاحظوا اني كل ده قافل بقي‏..‏ ثم فجأة مر بنا رجل ماريني ومعه امرأة رائعة‏..‏ وجاء نحوي وسلم بحرارة انت مش فاكرني‏..‏ أنا عصمت جوز سوزي‏..‏ اللي قابلتك السنة اللي فاتت اقدم لك هايدي مراتي‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هو عصمت وسوزي بيصيفوا هما الاثنين في مارينا وكل واحد معاه فردة جديدة‏..‏ صرخت زوجتي وقالت‏..‏ وبعدين‏..‏ انا قلت أيه‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وأخيرا جاء الرجل بتاع البي نت اللي هوه السوداني ليأخذ حسابه‏..‏ كام ياعم‏..‏ قال أربعين جنيه‏..‏ صرخت فيه بأه ما انا كاتم في قلبي من الصبح شوية سوداني قد كف البت بأربعين جنيه ليه كيلو السوداني لما يضربه الدم يعمل كام ياعم الحاج‏!!‏  

والتف حولنا المصطافون وأنا كأني ماسورة وانفتحت‏..‏ توترت زوجتي‏..‏ وأخذت تشدني من الشورت ابو اربعين جنيه    ولما فاض بها الكيل‏..‏ صرخت‏..‏ قائلة‏..‏ فضحتنا‏..‏ اقعد بأه ـ وامسك لسانك ده‏..‏ أنت ايه‏..‏ هنا‏..‏ همست لها بحدة‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انتي في مارينا‏..‏ و‏..‏ عدنا