اجابات طالب عبقرى جدا من السعودية

أجوبــة طالــب عبقــري

الرجاء من الأخوة المدرسين تناول حبتين ضد الشلل قبل قراءة هذا المقال

ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ـ كلـــهم ماتوا

إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ـ أقول له قشرها

ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟
ـ جففــوا ملابســــهم

أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟
استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا


' علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
ـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما

عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟
ـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ

خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟
ـ خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي

اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟
ـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح

أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟
السمـــك-

ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟
ـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق

مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟
كـان مريـض قبـل لا يمــوت-

سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟
ـ تقطـع أيديهما

حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي
ـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

الطريقة الصحيحة للاناث فى التعامل مع البنوك

قام أحد البنوك بعمل الإعلان التالي:

نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم..
هذا و بعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع إرشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور و الإناث.”نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع"


أولاً: الـذكـور

1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة
2- افتح نافذة السيارة
3- ضع البطاقة فى المكان المخصص ثم أدخل الكود السري
4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه
5- اسحب المبلغ, البطاقة و الإيصال6- اغلق النافذة
7- قد السيارة


ثانياَ: الإنــاث:

1- قودي السيارة إلى الماكينة
2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة
3- ارفعي فرامل اليد, افتحي النافذة
4- افرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة
5- إنهي مكالمتك التليفونية مع وعد محدثك بإكمال المكالمة في وقت لاحق
6- حاولي إدخال البطاقة في الماكينة
7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها
8- أدخلي البطاقة
9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة
10- ابحثي فى حقيبتك عن مفكرتك و التي بها الكود السري
11- أدخلي الكود
12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود الصحيح
13- أدخلي المبلغ المطلوب سحبه
14- تأكدي من تمام زينتك فى مرآة السيارة
15- اسحبي المبلغ و الإيصال
16- أفرغي محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك.. ثم ضعي المبلغ المسحوب بها
17- دوني المبلغ المسحوب فى مفكرتك و ضعي الإيصال في الحقيبة
18- أعيدي التأكد من زينتك
19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط
20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى
21- اسحبي البطاقة
22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة و ضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها
23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء
24- شغلي المحرك
25- أعيدي مكالمة محدثك على الهاتف
26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم
27- أنزلي فرامل اليد

خواص البنت و صفاتها من وجهة نظر مدرس كيمياء

اسم العنصر: الـبـنـت الخواص الفيزيائية: 1. يصل لدرجة الغليان لأتفه الأسباب. 2. يمكن أن يتجمد في أي وقت. 3. يذوب بسهولة عند معاملته بالشكل اللائق. 4. شديد المرارة إذا لم يستعمل بالطريقة الصحيحة. الخواص الكيميائية: 1. عضو نشط جداً. 2. غير مستقر. 3. يملك حساسية قوية للذهب والفضة والبلاتين والأحجار الكريمة. 4. عنيف إذا ترك وحيداً. 5. قابل لامتصاص كمية هائلة من الطعام الدسم. 6. يتحول إلى اللون الأحمر عند وضعه بجانب عنصراً مشابهاً أكثر جمالاً. الاستخدامات: 1. يتميز بصفات جمالية عالية جداً. 2. محفز مثالي للحصول على الثروة. 3. افضل العناصر المبددة للدخل التي عرفت حتى الآن.

نكت مصرية و عربية و قبطية جديدة جدا

مرة واحد مسيحي راح للريس,
قاله يا ريس هو ممكن واحد مسيحي يبقى رئيس جمهورية؟
قاله و لا مسلم يا روح امك
..........................................................


واحد (ندل) فتح شركة بيبسي ، كتب على كل زجاجة ((رج جيدا قبل الفتح))
.........................................

مدرس في حصة املاء, بيقول للطلبة
'ذهب محمد الى الحديقة يوم الأربعاء'
فواحد من الطلية وقف و قال : يا أستاذ هو الأربعاء همزة على السطر و الا على ألف
المدرس فكر شوية و قاله مشيها السبت
........................................

كلب بيقول لواحد صاحبه
هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو هو
قاله لو سمحت ماتغيرش الموضوع
......................................


مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف
................................................

مسطول
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تبقى اسم عالم ذرة
التاني قال له غلب حماري
راح الأول قال له: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
راح التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
..............................................................................

اتنين بيحششو عند الهرم فواحد بيقول التاني تعرف ان الفراعنة قعدو سنين يبنو في الاهرامات
التاني قالو يا راجل ليه كدةقالو كل ما يرصو حجرين يجي البوليس ياخدهم
.............................................................................

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد..
فالمسطول اللي سايق بيقول للى جنبة:انزل شوفو..مات ولا لسة..؟؟
نزل المسطول التانى وقال:تعال يمين شوية..ايووه..شمال شوية..بس..اطلع قدام...اوكى..كده مات
.......................................................


أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين فجأه لقو دير
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس
و محمد قال له لا يا عم .. أنا هاقول اسمي محمد
فسألهم القسيس عن الاسم فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد قال اسمي محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمدو قولوا لجرجس نحن اليوم صائمون

..................................................

واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره و فضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة ..
قال لهو كمان بتتنيأ ؟؟؟ طب شوف مين حيطننعكّ
...................................
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟

...............................................................................
واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب
قالوا له قوم أشرب
قال لسه حاقوم؟؟ اردم يا جدع

....................................................................................

اثنين أغبياء فى طياره معديه
الأول قال إنها طياره الرئيس
فقال الثاني إنها مش طياره الرئيس
الأول والله دى طياره الرئيس
الثاني لا مش طياره الرئيس
فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات
...............................................................................................
وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه
-------------------------------------------------
حشاشين مونونين
اتنين حشاشين راكبين عربية الأولاني بيقول للتاني
ياعم خلي بالك حنخبط في عامود النور
ياعم خلي بالك حتودينا في داهية
ياعم حاسب بس لنتعور
ياعم حاسب....
في المستشفى الأولاني بيقول للتاني
شفت ياعم مش عمال أقولك حاسب حنتعور
قام التاني قاله ما أنا عمال أقولك انت اللي سايق
..................................................................................

واحد سكران فتح التلاجة لقي الجيلي بيترعش .. قاله ماتخفش حاخد عصير
...............................................................................
واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس
......................................................................................
واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني
.................................................................................
واحد صعيدي بيدهن الحيطة ..
قالوله حط جرنال تحتيك ..
قالهم لأ أنا كده طايل كويس
.................................................................................
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخرب بيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
............................................................................................
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
..............................................................................


واحد مسطول ماشي في البيت خبط في أمه .. قالتله ايه ما شفتنيش ..
قالها شفتك بس مش فاكر فين

حوار لطيف جدا بين زوج و زوجته

حوار لطيف بين زوج مع زوجته هو: حبيبتي أنا حأطلب بيتزا ، عايزة حاجة ؟ هي: لا يا حبيبي هو : اوكي هي: ولا اقولك ..؟ هو: ها ، أطلب لك كمان ؟ هي: مش عارفة هو : مش عارفة اذا كنتي عايزة ؟ هي: لا هو: انتي جعانة ؟ هي: يعني هو : يعني إيه يعني...؟ هي: يعني مش متأكدة اذا كنت جعانة ولا لأ. هو: الواحد لما بيكون جعان بيعرف هي : لأ بس يمكن اجوع بعدين هو: يعني اطلب لك بيتزا؟؟ّ هى: طيب واذا ما كنتش جعانة وقتها..؟ هو : ما تاكليش هي : بس ده كدة يبقى تبذير هو: خلاص ، تبقي تاكليها بكرة هي: و اذا ما كانش لي نفس آكل بيتزا بكرة؟ هو : مش محتاجة نفس ، الواحد عادي ممكن ياكل بيتزا كل يوم هي: انا لا .. أنا مش باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا هو: طيب بلاش ، أطلب لك حاجة تانية؟ هي: بس أنا مش عايزة حاجة تانية هو: يعني عايزة بيتزا؟ هي : لا هو: يعني مش عايزة حاجة؟ هي: لأ برضه هو : جننتيني ، طب أعمل إيه؟ هي: اطلب انت لنفسك هو: الحمد لله ، اخيرا .. ماشي .. هي : بس اطلب بيتزا بالتونة هو: نعم ؟ انا مش بحب البيتزا التونة هي: بس انا بحبها هو: وانتي مالك ؟ هو انا حاطلب ليا ولا ليكي هي: ليك طبعا هو: طيب أطلبها ليه بأة بالتونة...؟ هي: يمكن اجوع لما يوصل الاكل هو : وبعدين؟ هي: يا سلام ، يعني تفتكر آكل حاجة مش عاجباني؟ هو: ليه هو انتي – أصلاً - عايزة تاكلي؟ هي : ليه لأ ؟ هو: يا مثبت العقل .. هو أنا حاطلب بيتزا لي , عشان احتمال انتي تاكليها اذا كنتي جعانة؟؟ هي: بالضبط هو: وأنا بلاش آكل؟ هي: يمكن وقتها أكون مش جعانة فتاكلها انت ملاحظة محكمة الجنايات قررت تبرئة الزوج من تهمة "قتل الزوجة مع سبق الإصرار والترصد" وتحويل التهمة إلى .. "قتل الزوجة دفاعاً عن النفس

نكت مصرية

مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم .

· واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها .

· كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة .

· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه .

· بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .

· ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة .

· مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر .

· لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟...... لأنة مابقالوش كتيرصعيدي .

· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت .

· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح .

· مره واحد عداه العيب اخد الي بعده .

· واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير .

· دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر .

· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم .

· ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت .

· واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل .

· همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة .

· واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

· مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه

وطى صوتك انت فى مارينا

بقلم يوسف معاطي

وطي صوتك انت فى مارينا  

حاضر‏.‏ خلاص‏.‏ فلقتوني‏..‏ و‏..‏ ذهبنا الي مارينا‏..‏ ولأنني لست مارينيا اصيلا كنت مضطرا الي التنكر في هيئة مارينية حتي لا أكسف المدام والاولاد أمام المارينز أعني المارينيين‏..‏ ارتديت شورت بلو بتلتميت جنيه علي تي شيرت روز‏..‏ مع شبشب ستايل ونضارة‏..‏ وكاسكيتة‏..‏

باختصار الطقم الذي ارتديته هذا كلفني ما يوازي بالضبط راتبي في الاهرام عن كتابة مقالات لمدة سنة ونص‏..‏ كان الشاطيء الذي قبلني علي مضض شاطئا خاصا يقف علي بابه بودي جاردات يتأملون الداخلين‏..‏ ودخلت المدام بكل ألاطة‏..‏ وخلفها ابنتنا‏..‏ والاصدقاء‏..‏ وما ان جاء دوري أنا حتي وجدت يدا تنزل أمامي‏..‏ ويسألني صاحب الذراع القوية‏..‏ الباشا داخل لمين ؟‏!‏  

يبدو ان شكلي برغم التنكر كان يبدو عليه البيئة برضه‏..‏ الراجل ده عبيط ولا ايه هو مش شايف الشورت‏,‏ ولم ينقذني من الموقف إلا البودي جارد الآخر الذي كان عنده خبر بي‏..‏ وقال لزميله سيب الباشا ده تبع شريف بيه‏..‏ وشريف بيه صديقي الذي عزمني هو ماريني قديم غارق في مارينيته يحب دائما ان يلم حوله صفوة المجتمع‏,‏ ويبدو أنه اعتبرني ولا اعرف لماذا اعتبرني واحدا من الصفوة فدعاني إلي الشاطيء الخاص‏..‏ وسمعت البودي جارد الذي منعني من الدخول يقول لزميله مندهشا‏..‏ ده يوسف معاطي‏!!‏ أنا معرفتوش‏..‏ يبدو أن تنكري الذي تصورت انه سينفعني هو الذي كان العقبة في دخولي‏..‏

والحقيقة‏..‏ الشورت ما كانش بتلتميت جنيه هو كان في حدود متين   وخمسين‏!!‏ قالت لي المدام وهي سعيدة بالمكان كان بيقولك ايه البودي جارد‏,‏ قلت لها لا بس كان عاوز يتصور معايا انتي عارفة المعجبين ورذلتهم بأه‏..‏ نظرت نحوي بغيظ ثم قالت‏..‏ طلع الفانلة برة الشورت‏..‏ قلت لها‏..‏ بس عشان ماركة الشورت تبان‏..‏ ده انا دافع دم قلبي فيه‏..‏ جلسنا تحت الشمسية وانخرطنا بسهولة بين المارينيين حتي لو انك كنت معنا لم تكن تستطيع مهما أوتيت من قوة الملاحظة ان تفرق بيني وبينهم‏..‏

لا اريد أن أذكركم ان الشورت لوحده بمتين جنيه  

فهذه معلومة وصرتم تعرفونها جيدا‏..‏ كانت المايوهات البكيني تمر أمامنا‏..‏ كأسراب الحمام واحدة تلي الأخري في ايقاع متناغم وكأن جاد شويري             

  هو اللي قال لهم يعملوا كده‏..‏ قالت زوجتنا‏(‏ وهي مارينية التوجه‏)‏ متأففة وهي تنظر حولها‏..‏ لأ‏..‏ الشاطيء ده لم خالص‏..‏ بأه بيئة قوي‏..‏ حدجتها بنظرة من طرف المبروكة‏(‏ عيني‏)‏ إذ لا أعرف لماذا شعرت انني المقصود بتلقيح الكلام ده‏..‏ واطمأن قلبي حينما وجدتها تنظر نحو بعضهم وقالت‏..‏ لبسهم رخيص قوي‏..‏  

قلت لها‏..‏ هو فين لبسهم ده‏..‏ أنا مش شايف حد لابس اي حاجة‏..‏ قالت‏..‏ ما انا باتكلم عن المايوهات‏..‏ مر بائع الفريسكا‏..‏ وهتفت ابنتنا كالعادة‏..‏ عاوزة فريسكا‏..‏   

وجاء الرجل من نفسه كده دون ان أدعوه واعطاها للبنت كأنه بابا نويل‏..‏ و‏..‏ لكن بابا الحقيقي الذي هو أنا يجب ان يدفع‏..‏ كام يابابا ؟‏!‏ ثلاثين جنيه‏..‏ قبل ان أهم بان افاصل الرجل الحرامي‏..‏ زغرت لي زوجتي وهمست في غيظ‏..‏ خللي بالك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ حاضر‏..‏ ومر بائع البطاطس‏..‏ وعهتفت ابنتنا‏..‏ عاوزة بطاطس‏..‏ وفي ثانية كان من نفسه كده يدس قرطاس البطاطس في يد البنت‏..‏ و‏..‏ عشرة جنيه‏..‏ ثم ساندوتشات سوسيس‏..‏ وخمسين جنيه‏..‏ هكذا‏..‏ ولا تأكل ابنتنا سوي قضمة صغيرة من كل حاجة ثم تنفلت بحركة مارينية اصيلة وتترك كل هذا او تجري علي البحر‏..‏ وأنا كان دوري أن آكل بقايا المفعوصة مش نعمة دي‏!!‏

فيه ناس مش لاقية العيش الحاف‏..‏ همست زوجتنا في اذني بحدة وطي صوتك‏..‏ أنت مش قاعد ع القهوة‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وفجأة مرت أمامنا امرأة ومعها رجل ماريني‏..‏ قالت زوجتنا‏..‏ دي سوزي‏..‏ صاحبتي‏..‏ وما ان رأتها سوزي حتي عانقتها‏.‏ وأزيك‏..‏ وعامله أيه‏..‏ وكله كويس‏..‏ وانجوي بأه‏..‏ وموبايلات والحاجات دي‏..‏ ثم قدمت لنا الرجل الماريني‏..‏ الذي كان مرتديا شورت نسخة طبق الاصل من شورتي ابو مية وخمسين جنيه وقالت لنا اشرف جوزي‏.‏ ولما كانت سوزي في العام الماضي قد قدمت لنا رجلا آخر بنفس الصفة‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هي مش كانت متجوزة واحد تاني طلع امتي ده‏..‏ فنظرت نحوي بغيظ وقامت‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ جاءت ابنتنا تجري من البحر وخاطبتني بانجليزية سليمة متأثرة بالجو المحيط بها‏..‏ بابي آي ونت بي نت‏..‏ يعني عاوزة فول سوداني‏..‏ وردت عليها امها بانجليزية اغاظتني قليلا‏..‏ اوكيه دار لنج‏..‏ لاحظوا اني كل ده قافل بقي‏..‏ ثم فجأة مر بنا رجل ماريني ومعه امرأة رائعة‏..‏ وجاء نحوي وسلم بحرارة انت مش فاكرني‏..‏ أنا عصمت جوز سوزي‏..‏ اللي قابلتك السنة اللي فاتت اقدم لك هايدي مراتي‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هو عصمت وسوزي بيصيفوا هما الاثنين في مارينا وكل واحد معاه فردة جديدة‏..‏ صرخت زوجتي وقالت‏..‏ وبعدين‏..‏ انا قلت أيه‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وأخيرا جاء الرجل بتاع البي نت اللي هوه السوداني ليأخذ حسابه‏..‏ كام ياعم‏..‏ قال أربعين جنيه‏..‏ صرخت فيه بأه ما انا كاتم في قلبي من الصبح شوية سوداني قد كف البت بأربعين جنيه ليه كيلو السوداني لما يضربه الدم يعمل كام ياعم الحاج‏!!‏  

والتف حولنا المصطافون وأنا كأني ماسورة وانفتحت‏..‏ توترت زوجتي‏..‏ وأخذت تشدني من الشورت ابو اربعين جنيه    ولما فاض بها الكيل‏..‏ صرخت‏..‏ قائلة‏..‏ فضحتنا‏..‏ اقعد بأه ـ وامسك لسانك ده‏..‏ أنت ايه‏..‏ هنا‏..‏ همست لها بحدة‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انتي في مارينا‏..‏ و‏..‏ عدنا      

 

 

ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟ عشان مش مشترك فى الأهلى ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء

ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟

عشان مش مشترك فى الأهلى





ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء ؟

عشان خضرا لابسة شراباته








صعيدى واقف فى الشمس و معاه دودة ليه؟


عشان الدكتور قالله اقف فى الشمس دقائق معدودة









لية الصعيدى بيحط خيارة تحت المخدة؟


عشان لو حط طماطماية هتتفعص






10 صعايدة فى غواصة غرقوا ليه؟


سمكة خبطت عليهم




ايه هوا الحيوان اللى مشغول علطول ؟

الخرتيت تيت تيت تيت تيت






ليه الصعيدى الصغير اذكى من الصعيدى الكبير؟

عشان ما بقالوش كتير صعيدى








ازاى تعرف البواب الصعيدى ؟

بينضف الاسانسير كل دور






صعيدى لغى معاده مع الدكتور ليه ؟

عشان عيان










واحد صيدلى اتمسك ليه ؟


عشان بنى دور اكسترا









صعيدى شرب قهوة شرق ليه؟


الكراسى وقفت فى زوره








حاجتين سود بينهم حاجة بيضة ايه ؟

عثمان احمد عثمان






ليه الست الصعيدية مابتشربش ميه طول فترة الحمل؟


عشان القفل اللى فى بطنها ما يصديش






ليه الأهرامات منتعشة ؟


عشان قدامها ابو الهولز









ليه الصعيدى بياخد معاه سكينة وهو مسافر؟

عشان يشق طريقه











صعيدى حب يزور ال10 دولار جاب 100 دولار و شال الصفر








ليه الصعيدى بيشرب الدوا قبل معاده؟

عشان يفاجىء الجراثيم








ليه الصعيدى بيحط لبن على عمارته من فوق ؟

عشان تبقى ملك





ليه الفراعنة حاطين فى الهرم حديدة من فوق؟

عشان يرفعوه منها و ينضفوا تحتيه








لما الفراعنة بيعملوا حادثة بيقولوا ايه؟

يا ساتر يا رع






--

مذكرات طهقانة

فلفل شطة

لاحظت الفترة الأخيرة على طهقان انه بقى قليل الكلام قليل الأكل كثير النوم ،
و بما إني قارئة في مجال الطب النفسي ،خفت يكون عنده اكتئاب ،
يا نهار ابيض في واحد متجوز ست فيري انترستنج زيي و يجيله اكتئاب !!!
دي حتى تبقى عيبة في حقي.فقررت إني أخرجه من الحالة دي بعون الله
...طهقانة: ايه رأيك يا طوطو.. ما تيجي ننزل نتمشى شوية حولين سور الحديقة الدولية؟
رياضة يعني
طهقان: (هز رأسه رافضا) توء
طهقانة: طيب تعالى نروح المول اللي جنبنا نتفرج على المحلات
و أعزمك على اتنين كابتشينو على حسابك؟؟
طهقان: (يتململ في جلسته) لأ
طهقانة: شفت مدام هدى جارتنا اشترت بغبغان إنما سكر خالص ،
من النوع اللي بيتكلم ،بس يا حرام أول ما جابته ماكنش راضي يتكلمبقت تحط له فلفل حراق ،و من ساعتها مبطلش كلام هاهاها
طهقان: (أخد نفس عميق و زفير قوي) اهطهقانة: القطة بتاعة مدام ماجدة كانت حامل و خلفت خمس قطط و...
و...طهقان: (بصوت مرتفع) إفصلي بقى يا شيخة... دي التلاجة بتفصل!0

طهقانة: الله... حمدلة على السلامة ايوة كده صوتك وحشني يا طوطو.. ده أنا كنت خايفة تكون بلعت لسانك و مكسوف تقولي ،بمناسبة التلاجة.. سهام صاحبتي اشترت تلاجة ا ل - جي أربعة و عشرين قدم من السوق الحرة و دفعت بالدولار تصور!!0
قام طهقان و سابني قاعدة و اتجه إلى غرفة النوم ، و أنا وراه ...اسيبه يعني و لا اية؟
طهقانة: انت حتنام تاني و لا اية؟ ما تيجي اشغلك الفيلم اللي بتحبه فيديو و .. و.
..طهقان: يا طه طه ارحميني بقى ..أنت عاملة زي مكنة الفيشار بس انتي مكنة كلام !!!اسكتي شوية ..أقولك؟..روحي ناميو قفل باب الغرفة و قال من ورا الباب
طهقان: انا حنام محدش يصحينيطيب أنا زعلانة بقى و مقموصة ، ده جزائي اني عايزة أخرجه من دور الاكتئاب اللي عنده

و فكرت شوية.. لاقيت ان نصف الأزواج بيجيلهم الدور ده في مرحلة من مراحل الزواج ، و بنسميها إحنا دكاترة الجواز بالـ ( سكتة الزوجية)0
طيب دي علاجها اية ؟؟هممممفكرة كويسة....سبت طهقان ينام و دخلت المطبخ عملت الغدا ، صينية خضار تورلي عجب و للي ميعرفش التورلي هو الخضار المشكل.وعملت رز بالشعرية و شوربة و وضبت السفرة و دخلت صحيت سي طوطو يتغدىقعد مكشر على السفرة ،و قبل ما نبدأ الأكل اتصل بيه صلاح صاحبه
طهقان: انفرجت أساريره (محدش يسئل اساريره دي فين) الو ...هاهاها أهلا أهلا ...آه كنت نايم شوية...يا راجل ..إمتى؟؟...طيب.. نتقابل و نشوف الماتش سوا بقى..... هاهاهاها ... اه و....و ...شاهدين يا ناس الراجل بيتكلم بربند مع أصحابه و بيضحك و صوته جايب آخر الشارع و مع مراته حبيبته.. النسمة.. الوديعة اللي هي أنا عامل فيها جهاز تلغراف و بيرد بالمختصر اللي مش مفيد كمانطيب لما نشوف أخرتهاخلص التليفون و بدا طهقان الأكل، و يادوب حط أول معلقة تورلي في بقه و بصيت لقيته عرق و مناخيره ساحت
طهقانة: مالك يا طوطو؟
طهقان: ايه ده الأكل حامي كده ليه؟؟
طهقانة: بجد؟؟ أصلي حطيت قرن فلفل حراق في التورلي
طهقان: (أخد الملعقة التانية) لا لا... ده حراق قوي!!0
طهقانة: كويس انا سمعت إن الفلفل الحامي بيموت الميكروبات
طهقان:( أخد المعلقة التالتة) أنتي متأكده انه قرن فلفل واحد؟؟ ده تقريبا نص كيلو فلفل شطة !!0
طهقانة: طيب كل بالهنا و الشفا
و نجحت خطة مدام هدى مع البغبغان ..الفلفل الحراق جاب نتيجة هايلة، طهقان طول الوقت عمال يتكلم من ساعة ما أكل صينية التورلي ، و مش بس كده و رايح جاي على الحمام ، و معرفش ينزل يشوف الماتش مع صاحبه صلاح و بكده ضربت عصفورين بحجر واحدنياهاهاي (ضحكة شريرة)0
اعمل اية بس ؟! ما أنا خلاص طهقت من طهقان و عمايله و صمته الرهيب اللي غلب صمت أبو الهول و كان لابد من حل لوزعي لزحلقة الكلام من بقهو لا إية؟
اوروفوار
إمضاء طهقانة

منقووووووووول

دعوة أم مصرية لابنها

دعوة أم مصرية لابنها
ربنا يبعد عنــــــك الأشرار .. ويجعل لك في كـــــل خطـــوة دولار

ويبـــــــــعد عنـــك أولاد الأيه .. ولا يخيبـــــــــك خيبــــــة الجنيه
ويجعل أعمالك كلها حسنات .. ويكفيك شـــــر شهــــــادة المخالفات
ويحــــوش عنك كل الشرور .. ويكفيك شــــر كميــــــــــن المرور
ويكون لك دايما في العون .. ويكفيك شــــر فاتــــــــــورة التيلفون
ويجعل لك كل الناس حبايب .. ويكفيك شـــر بتـــــــــوع الضرايب
ولا يجعل عيــــــالك محرومة .. ولا يخيـــبك خيبـــــــــــة الحكومة
ويجعل أصحابك كلهم اخلاص ..ويكفيك شر سواقـــين الميكروباص
ويحميك يابني من ابليس .. ويكفيك شر سواقين الجيــش والبوليس
وينور لك طريقك بالبركات .. ويكفيك شـــر الحفـــــــــــر والمطبات
بدعيلك وبدعي لكـــل أولادي .. يكفيكــــــم شــر الركــــود الاقتصادي
ويكثر في جيوبكو النقدية .. ويرحمكم من شــر الدروس الخصوصية
ولا يحرمكم من أكل الفول .. ولا يخرب بيتكم بفواتيــــــــر المحمول