نكت مصرية و عربية و قبطية جديدة جدا

مرة واحد مسيحي راح للريس,
قاله يا ريس هو ممكن واحد مسيحي يبقى رئيس جمهورية؟
قاله و لا مسلم يا روح امك
..........................................................


واحد (ندل) فتح شركة بيبسي ، كتب على كل زجاجة ((رج جيدا قبل الفتح))
.........................................

مدرس في حصة املاء, بيقول للطلبة
'ذهب محمد الى الحديقة يوم الأربعاء'
فواحد من الطلية وقف و قال : يا أستاذ هو الأربعاء همزة على السطر و الا على ألف
المدرس فكر شوية و قاله مشيها السبت
........................................

كلب بيقول لواحد صاحبه
هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو
قاله هو هو
قاله لو سمحت ماتغيرش الموضوع
......................................


مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف
................................................

مسطول
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها نقطة تبقى اسم عالم ذرة
التاني قال له غلب حماري
راح الأول قال له: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
راح التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
..............................................................................

اتنين بيحششو عند الهرم فواحد بيقول التاني تعرف ان الفراعنة قعدو سنين يبنو في الاهرامات
التاني قالو يا راجل ليه كدةقالو كل ما يرصو حجرين يجي البوليس ياخدهم
.............................................................................

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد..
فالمسطول اللي سايق بيقول للى جنبة:انزل شوفو..مات ولا لسة..؟؟
نزل المسطول التانى وقال:تعال يمين شوية..ايووه..شمال شوية..بس..اطلع قدام...اوكى..كده مات
.......................................................


أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين فجأه لقو دير
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس
و محمد قال له لا يا عم .. أنا هاقول اسمي محمد
فسألهم القسيس عن الاسم فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد قال اسمي محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمدو قولوا لجرجس نحن اليوم صائمون

..................................................

واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره و فضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة ..
قال لهو كمان بتتنيأ ؟؟؟ طب شوف مين حيطننعكّ
...................................
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟

...............................................................................
واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب
قالوا له قوم أشرب
قال لسه حاقوم؟؟ اردم يا جدع

....................................................................................

اثنين أغبياء فى طياره معديه
الأول قال إنها طياره الرئيس
فقال الثاني إنها مش طياره الرئيس
الأول والله دى طياره الرئيس
الثاني لا مش طياره الرئيس
فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات
...............................................................................................
وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه
-------------------------------------------------
حشاشين مونونين
اتنين حشاشين راكبين عربية الأولاني بيقول للتاني
ياعم خلي بالك حنخبط في عامود النور
ياعم خلي بالك حتودينا في داهية
ياعم حاسب بس لنتعور
ياعم حاسب....
في المستشفى الأولاني بيقول للتاني
شفت ياعم مش عمال أقولك حاسب حنتعور
قام التاني قاله ما أنا عمال أقولك انت اللي سايق
..................................................................................

واحد سكران فتح التلاجة لقي الجيلي بيترعش .. قاله ماتخفش حاخد عصير
...............................................................................
واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس
......................................................................................
واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز ... قال ييييه حتزحلق تاني
.................................................................................
واحد صعيدي بيدهن الحيطة ..
قالوله حط جرنال تحتيك ..
قالهم لأ أنا كده طايل كويس
.................................................................................
واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخرب بيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب
............................................................................................
كان فيه بطة كل يوم تروح للبقال تقوله عندك سكر
يقولها لأ
اخر مرة قالها لو جيتي هنا تاني حأمسمر رجليكي المفرطحة دي في الأرض
تاني يوم راحت قالتله عندك مسامير ؟
قالها لأ
قالتله طب عندك سكر ؟؟
..............................................................................


واحد مسطول ماشي في البيت خبط في أمه .. قالتله ايه ما شفتنيش ..
قالها شفتك بس مش فاكر فين

حوار لطيف جدا بين زوج و زوجته

حوار لطيف بين زوج مع زوجته هو: حبيبتي أنا حأطلب بيتزا ، عايزة حاجة ؟ هي: لا يا حبيبي هو : اوكي هي: ولا اقولك ..؟ هو: ها ، أطلب لك كمان ؟ هي: مش عارفة هو : مش عارفة اذا كنتي عايزة ؟ هي: لا هو: انتي جعانة ؟ هي: يعني هو : يعني إيه يعني...؟ هي: يعني مش متأكدة اذا كنت جعانة ولا لأ. هو: الواحد لما بيكون جعان بيعرف هي : لأ بس يمكن اجوع بعدين هو: يعني اطلب لك بيتزا؟؟ّ هى: طيب واذا ما كنتش جعانة وقتها..؟ هو : ما تاكليش هي : بس ده كدة يبقى تبذير هو: خلاص ، تبقي تاكليها بكرة هي: و اذا ما كانش لي نفس آكل بيتزا بكرة؟ هو : مش محتاجة نفس ، الواحد عادي ممكن ياكل بيتزا كل يوم هي: انا لا .. أنا مش باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا هو: طيب بلاش ، أطلب لك حاجة تانية؟ هي: بس أنا مش عايزة حاجة تانية هو: يعني عايزة بيتزا؟ هي : لا هو: يعني مش عايزة حاجة؟ هي: لأ برضه هو : جننتيني ، طب أعمل إيه؟ هي: اطلب انت لنفسك هو: الحمد لله ، اخيرا .. ماشي .. هي : بس اطلب بيتزا بالتونة هو: نعم ؟ انا مش بحب البيتزا التونة هي: بس انا بحبها هو: وانتي مالك ؟ هو انا حاطلب ليا ولا ليكي هي: ليك طبعا هو: طيب أطلبها ليه بأة بالتونة...؟ هي: يمكن اجوع لما يوصل الاكل هو : وبعدين؟ هي: يا سلام ، يعني تفتكر آكل حاجة مش عاجباني؟ هو: ليه هو انتي – أصلاً - عايزة تاكلي؟ هي : ليه لأ ؟ هو: يا مثبت العقل .. هو أنا حاطلب بيتزا لي , عشان احتمال انتي تاكليها اذا كنتي جعانة؟؟ هي: بالضبط هو: وأنا بلاش آكل؟ هي: يمكن وقتها أكون مش جعانة فتاكلها انت ملاحظة محكمة الجنايات قررت تبرئة الزوج من تهمة "قتل الزوجة مع سبق الإصرار والترصد" وتحويل التهمة إلى .. "قتل الزوجة دفاعاً عن النفس

نكت مصرية

مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم .

· واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها .

· كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة .

· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه .

· بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .

· ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة .

· مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر .

· لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟...... لأنة مابقالوش كتيرصعيدي .

· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت .

· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح .

· مره واحد عداه العيب اخد الي بعده .

· واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير .

· دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر .

· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم .

· ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت .

· واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل .

· همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة .

· واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

· مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه

وطى صوتك انت فى مارينا

بقلم يوسف معاطي

وطي صوتك انت فى مارينا  

حاضر‏.‏ خلاص‏.‏ فلقتوني‏..‏ و‏..‏ ذهبنا الي مارينا‏..‏ ولأنني لست مارينيا اصيلا كنت مضطرا الي التنكر في هيئة مارينية حتي لا أكسف المدام والاولاد أمام المارينز أعني المارينيين‏..‏ ارتديت شورت بلو بتلتميت جنيه علي تي شيرت روز‏..‏ مع شبشب ستايل ونضارة‏..‏ وكاسكيتة‏..‏

باختصار الطقم الذي ارتديته هذا كلفني ما يوازي بالضبط راتبي في الاهرام عن كتابة مقالات لمدة سنة ونص‏..‏ كان الشاطيء الذي قبلني علي مضض شاطئا خاصا يقف علي بابه بودي جاردات يتأملون الداخلين‏..‏ ودخلت المدام بكل ألاطة‏..‏ وخلفها ابنتنا‏..‏ والاصدقاء‏..‏ وما ان جاء دوري أنا حتي وجدت يدا تنزل أمامي‏..‏ ويسألني صاحب الذراع القوية‏..‏ الباشا داخل لمين ؟‏!‏  

يبدو ان شكلي برغم التنكر كان يبدو عليه البيئة برضه‏..‏ الراجل ده عبيط ولا ايه هو مش شايف الشورت‏,‏ ولم ينقذني من الموقف إلا البودي جارد الآخر الذي كان عنده خبر بي‏..‏ وقال لزميله سيب الباشا ده تبع شريف بيه‏..‏ وشريف بيه صديقي الذي عزمني هو ماريني قديم غارق في مارينيته يحب دائما ان يلم حوله صفوة المجتمع‏,‏ ويبدو أنه اعتبرني ولا اعرف لماذا اعتبرني واحدا من الصفوة فدعاني إلي الشاطيء الخاص‏..‏ وسمعت البودي جارد الذي منعني من الدخول يقول لزميله مندهشا‏..‏ ده يوسف معاطي‏!!‏ أنا معرفتوش‏..‏ يبدو أن تنكري الذي تصورت انه سينفعني هو الذي كان العقبة في دخولي‏..‏

والحقيقة‏..‏ الشورت ما كانش بتلتميت جنيه هو كان في حدود متين   وخمسين‏!!‏ قالت لي المدام وهي سعيدة بالمكان كان بيقولك ايه البودي جارد‏,‏ قلت لها لا بس كان عاوز يتصور معايا انتي عارفة المعجبين ورذلتهم بأه‏..‏ نظرت نحوي بغيظ ثم قالت‏..‏ طلع الفانلة برة الشورت‏..‏ قلت لها‏..‏ بس عشان ماركة الشورت تبان‏..‏ ده انا دافع دم قلبي فيه‏..‏ جلسنا تحت الشمسية وانخرطنا بسهولة بين المارينيين حتي لو انك كنت معنا لم تكن تستطيع مهما أوتيت من قوة الملاحظة ان تفرق بيني وبينهم‏..‏

لا اريد أن أذكركم ان الشورت لوحده بمتين جنيه  

فهذه معلومة وصرتم تعرفونها جيدا‏..‏ كانت المايوهات البكيني تمر أمامنا‏..‏ كأسراب الحمام واحدة تلي الأخري في ايقاع متناغم وكأن جاد شويري             

  هو اللي قال لهم يعملوا كده‏..‏ قالت زوجتنا‏(‏ وهي مارينية التوجه‏)‏ متأففة وهي تنظر حولها‏..‏ لأ‏..‏ الشاطيء ده لم خالص‏..‏ بأه بيئة قوي‏..‏ حدجتها بنظرة من طرف المبروكة‏(‏ عيني‏)‏ إذ لا أعرف لماذا شعرت انني المقصود بتلقيح الكلام ده‏..‏ واطمأن قلبي حينما وجدتها تنظر نحو بعضهم وقالت‏..‏ لبسهم رخيص قوي‏..‏  

قلت لها‏..‏ هو فين لبسهم ده‏..‏ أنا مش شايف حد لابس اي حاجة‏..‏ قالت‏..‏ ما انا باتكلم عن المايوهات‏..‏ مر بائع الفريسكا‏..‏ وهتفت ابنتنا كالعادة‏..‏ عاوزة فريسكا‏..‏   

وجاء الرجل من نفسه كده دون ان أدعوه واعطاها للبنت كأنه بابا نويل‏..‏ و‏..‏ لكن بابا الحقيقي الذي هو أنا يجب ان يدفع‏..‏ كام يابابا ؟‏!‏ ثلاثين جنيه‏..‏ قبل ان أهم بان افاصل الرجل الحرامي‏..‏ زغرت لي زوجتي وهمست في غيظ‏..‏ خللي بالك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ حاضر‏..‏ ومر بائع البطاطس‏..‏ وعهتفت ابنتنا‏..‏ عاوزة بطاطس‏..‏ وفي ثانية كان من نفسه كده يدس قرطاس البطاطس في يد البنت‏..‏ و‏..‏ عشرة جنيه‏..‏ ثم ساندوتشات سوسيس‏..‏ وخمسين جنيه‏..‏ هكذا‏..‏ ولا تأكل ابنتنا سوي قضمة صغيرة من كل حاجة ثم تنفلت بحركة مارينية اصيلة وتترك كل هذا او تجري علي البحر‏..‏ وأنا كان دوري أن آكل بقايا المفعوصة مش نعمة دي‏!!‏

فيه ناس مش لاقية العيش الحاف‏..‏ همست زوجتنا في اذني بحدة وطي صوتك‏..‏ أنت مش قاعد ع القهوة‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وفجأة مرت أمامنا امرأة ومعها رجل ماريني‏..‏ قالت زوجتنا‏..‏ دي سوزي‏..‏ صاحبتي‏..‏ وما ان رأتها سوزي حتي عانقتها‏.‏ وأزيك‏..‏ وعامله أيه‏..‏ وكله كويس‏..‏ وانجوي بأه‏..‏ وموبايلات والحاجات دي‏..‏ ثم قدمت لنا الرجل الماريني‏..‏ الذي كان مرتديا شورت نسخة طبق الاصل من شورتي ابو مية وخمسين جنيه وقالت لنا اشرف جوزي‏.‏ ولما كانت سوزي في العام الماضي قد قدمت لنا رجلا آخر بنفس الصفة‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هي مش كانت متجوزة واحد تاني طلع امتي ده‏..‏ فنظرت نحوي بغيظ وقامت‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ جاءت ابنتنا تجري من البحر وخاطبتني بانجليزية سليمة متأثرة بالجو المحيط بها‏..‏ بابي آي ونت بي نت‏..‏ يعني عاوزة فول سوداني‏..‏ وردت عليها امها بانجليزية اغاظتني قليلا‏..‏ اوكيه دار لنج‏..‏ لاحظوا اني كل ده قافل بقي‏..‏ ثم فجأة مر بنا رجل ماريني ومعه امرأة رائعة‏..‏ وجاء نحوي وسلم بحرارة انت مش فاكرني‏..‏ أنا عصمت جوز سوزي‏..‏ اللي قابلتك السنة اللي فاتت اقدم لك هايدي مراتي‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هو عصمت وسوزي بيصيفوا هما الاثنين في مارينا وكل واحد معاه فردة جديدة‏..‏ صرخت زوجتي وقالت‏..‏ وبعدين‏..‏ انا قلت أيه‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وأخيرا جاء الرجل بتاع البي نت اللي هوه السوداني ليأخذ حسابه‏..‏ كام ياعم‏..‏ قال أربعين جنيه‏..‏ صرخت فيه بأه ما انا كاتم في قلبي من الصبح شوية سوداني قد كف البت بأربعين جنيه ليه كيلو السوداني لما يضربه الدم يعمل كام ياعم الحاج‏!!‏  

والتف حولنا المصطافون وأنا كأني ماسورة وانفتحت‏..‏ توترت زوجتي‏..‏ وأخذت تشدني من الشورت ابو اربعين جنيه    ولما فاض بها الكيل‏..‏ صرخت‏..‏ قائلة‏..‏ فضحتنا‏..‏ اقعد بأه ـ وامسك لسانك ده‏..‏ أنت ايه‏..‏ هنا‏..‏ همست لها بحدة‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انتي في مارينا‏..‏ و‏..‏ عدنا      

 

 

ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟ عشان مش مشترك فى الأهلى ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء

ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟

عشان مش مشترك فى الأهلى





ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء ؟

عشان خضرا لابسة شراباته








صعيدى واقف فى الشمس و معاه دودة ليه؟


عشان الدكتور قالله اقف فى الشمس دقائق معدودة









لية الصعيدى بيحط خيارة تحت المخدة؟


عشان لو حط طماطماية هتتفعص






10 صعايدة فى غواصة غرقوا ليه؟


سمكة خبطت عليهم




ايه هوا الحيوان اللى مشغول علطول ؟

الخرتيت تيت تيت تيت تيت






ليه الصعيدى الصغير اذكى من الصعيدى الكبير؟

عشان ما بقالوش كتير صعيدى








ازاى تعرف البواب الصعيدى ؟

بينضف الاسانسير كل دور






صعيدى لغى معاده مع الدكتور ليه ؟

عشان عيان










واحد صيدلى اتمسك ليه ؟


عشان بنى دور اكسترا









صعيدى شرب قهوة شرق ليه؟


الكراسى وقفت فى زوره








حاجتين سود بينهم حاجة بيضة ايه ؟

عثمان احمد عثمان






ليه الست الصعيدية مابتشربش ميه طول فترة الحمل؟


عشان القفل اللى فى بطنها ما يصديش






ليه الأهرامات منتعشة ؟


عشان قدامها ابو الهولز









ليه الصعيدى بياخد معاه سكينة وهو مسافر؟

عشان يشق طريقه











صعيدى حب يزور ال10 دولار جاب 100 دولار و شال الصفر








ليه الصعيدى بيشرب الدوا قبل معاده؟

عشان يفاجىء الجراثيم








ليه الصعيدى بيحط لبن على عمارته من فوق ؟

عشان تبقى ملك





ليه الفراعنة حاطين فى الهرم حديدة من فوق؟

عشان يرفعوه منها و ينضفوا تحتيه








لما الفراعنة بيعملوا حادثة بيقولوا ايه؟

يا ساتر يا رع






--

مذكرات طهقانة

فلفل شطة

لاحظت الفترة الأخيرة على طهقان انه بقى قليل الكلام قليل الأكل كثير النوم ،
و بما إني قارئة في مجال الطب النفسي ،خفت يكون عنده اكتئاب ،
يا نهار ابيض في واحد متجوز ست فيري انترستنج زيي و يجيله اكتئاب !!!
دي حتى تبقى عيبة في حقي.فقررت إني أخرجه من الحالة دي بعون الله
...طهقانة: ايه رأيك يا طوطو.. ما تيجي ننزل نتمشى شوية حولين سور الحديقة الدولية؟
رياضة يعني
طهقان: (هز رأسه رافضا) توء
طهقانة: طيب تعالى نروح المول اللي جنبنا نتفرج على المحلات
و أعزمك على اتنين كابتشينو على حسابك؟؟
طهقان: (يتململ في جلسته) لأ
طهقانة: شفت مدام هدى جارتنا اشترت بغبغان إنما سكر خالص ،
من النوع اللي بيتكلم ،بس يا حرام أول ما جابته ماكنش راضي يتكلمبقت تحط له فلفل حراق ،و من ساعتها مبطلش كلام هاهاها
طهقان: (أخد نفس عميق و زفير قوي) اهطهقانة: القطة بتاعة مدام ماجدة كانت حامل و خلفت خمس قطط و...
و...طهقان: (بصوت مرتفع) إفصلي بقى يا شيخة... دي التلاجة بتفصل!0

طهقانة: الله... حمدلة على السلامة ايوة كده صوتك وحشني يا طوطو.. ده أنا كنت خايفة تكون بلعت لسانك و مكسوف تقولي ،بمناسبة التلاجة.. سهام صاحبتي اشترت تلاجة ا ل - جي أربعة و عشرين قدم من السوق الحرة و دفعت بالدولار تصور!!0
قام طهقان و سابني قاعدة و اتجه إلى غرفة النوم ، و أنا وراه ...اسيبه يعني و لا اية؟
طهقانة: انت حتنام تاني و لا اية؟ ما تيجي اشغلك الفيلم اللي بتحبه فيديو و .. و.
..طهقان: يا طه طه ارحميني بقى ..أنت عاملة زي مكنة الفيشار بس انتي مكنة كلام !!!اسكتي شوية ..أقولك؟..روحي ناميو قفل باب الغرفة و قال من ورا الباب
طهقان: انا حنام محدش يصحينيطيب أنا زعلانة بقى و مقموصة ، ده جزائي اني عايزة أخرجه من دور الاكتئاب اللي عنده

و فكرت شوية.. لاقيت ان نصف الأزواج بيجيلهم الدور ده في مرحلة من مراحل الزواج ، و بنسميها إحنا دكاترة الجواز بالـ ( سكتة الزوجية)0
طيب دي علاجها اية ؟؟هممممفكرة كويسة....سبت طهقان ينام و دخلت المطبخ عملت الغدا ، صينية خضار تورلي عجب و للي ميعرفش التورلي هو الخضار المشكل.وعملت رز بالشعرية و شوربة و وضبت السفرة و دخلت صحيت سي طوطو يتغدىقعد مكشر على السفرة ،و قبل ما نبدأ الأكل اتصل بيه صلاح صاحبه
طهقان: انفرجت أساريره (محدش يسئل اساريره دي فين) الو ...هاهاها أهلا أهلا ...آه كنت نايم شوية...يا راجل ..إمتى؟؟...طيب.. نتقابل و نشوف الماتش سوا بقى..... هاهاهاها ... اه و....و ...شاهدين يا ناس الراجل بيتكلم بربند مع أصحابه و بيضحك و صوته جايب آخر الشارع و مع مراته حبيبته.. النسمة.. الوديعة اللي هي أنا عامل فيها جهاز تلغراف و بيرد بالمختصر اللي مش مفيد كمانطيب لما نشوف أخرتهاخلص التليفون و بدا طهقان الأكل، و يادوب حط أول معلقة تورلي في بقه و بصيت لقيته عرق و مناخيره ساحت
طهقانة: مالك يا طوطو؟
طهقان: ايه ده الأكل حامي كده ليه؟؟
طهقانة: بجد؟؟ أصلي حطيت قرن فلفل حراق في التورلي
طهقان: (أخد الملعقة التانية) لا لا... ده حراق قوي!!0
طهقانة: كويس انا سمعت إن الفلفل الحامي بيموت الميكروبات
طهقان:( أخد المعلقة التالتة) أنتي متأكده انه قرن فلفل واحد؟؟ ده تقريبا نص كيلو فلفل شطة !!0
طهقانة: طيب كل بالهنا و الشفا
و نجحت خطة مدام هدى مع البغبغان ..الفلفل الحراق جاب نتيجة هايلة، طهقان طول الوقت عمال يتكلم من ساعة ما أكل صينية التورلي ، و مش بس كده و رايح جاي على الحمام ، و معرفش ينزل يشوف الماتش مع صاحبه صلاح و بكده ضربت عصفورين بحجر واحدنياهاهاي (ضحكة شريرة)0
اعمل اية بس ؟! ما أنا خلاص طهقت من طهقان و عمايله و صمته الرهيب اللي غلب صمت أبو الهول و كان لابد من حل لوزعي لزحلقة الكلام من بقهو لا إية؟
اوروفوار
إمضاء طهقانة

منقووووووووول

دعوة أم مصرية لابنها

دعوة أم مصرية لابنها
ربنا يبعد عنــــــك الأشرار .. ويجعل لك في كـــــل خطـــوة دولار

ويبـــــــــعد عنـــك أولاد الأيه .. ولا يخيبـــــــــك خيبــــــة الجنيه
ويجعل أعمالك كلها حسنات .. ويكفيك شـــــر شهــــــادة المخالفات
ويحــــوش عنك كل الشرور .. ويكفيك شــــر كميــــــــــن المرور
ويكون لك دايما في العون .. ويكفيك شــــر فاتــــــــــورة التيلفون
ويجعل لك كل الناس حبايب .. ويكفيك شـــر بتـــــــــوع الضرايب
ولا يجعل عيــــــالك محرومة .. ولا يخيـــبك خيبـــــــــــة الحكومة
ويجعل أصحابك كلهم اخلاص ..ويكفيك شر سواقـــين الميكروباص
ويحميك يابني من ابليس .. ويكفيك شر سواقين الجيــش والبوليس
وينور لك طريقك بالبركات .. ويكفيك شـــر الحفـــــــــــر والمطبات
بدعيلك وبدعي لكـــل أولادي .. يكفيكــــــم شــر الركــــود الاقتصادي
ويكثر في جيوبكو النقدية .. ويرحمكم من شــر الدروس الخصوصية
ولا يحرمكم من أكل الفول .. ولا يخرب بيتكم بفواتيــــــــر المحمول

من سيقتـل المليـون؟؟؟؟؟

من سيقتـل المليـون؟؟؟؟؟

تم وقف بث برنامج من سيربح المليون

واستبداله ببرنامج أخر اسمه من سيقتل المليون

لأنه أقرب للواقع من الأخرو للاشتراك في البرنامج حاجه بسيطة خالص

برد أعصابك وخليها في ثلاجة وأنت بتشاهد أخبار لبنان والعراق وفلسطين

عدم التفوه بألفاظ خارجة على حكامنا العرب وشعوبهم حماهم الله وحفظهم من كل سوء

رفض الوضع الراهن في صمت دون سماع لك صوت خارج حجرتك

وبالطبع بما أن الشروط مطابقة عليك فأنت مشترك معنا من الآن

وسائل المساعدة؟لما نلاقي حد يساعد العرب نبقى نساعدك"

أسئلة البرنامج

"السؤال الأول: بماذا تنصح حكامنا العرب؟

؟أ. بارتداء نظاره لمعرفه العدو من الصديق

ب. بالصمت بدلاًَ من الحديث الذي يصيب بالتثاؤب

ج. بخلع ردائهم العربي

السؤال الثاني: أنت شخص عربي لأنك...؟؟

أ. تتحدث اللغة العربية

ب. ساكن في الوطن العربي

ج. الأرض بتتكلم عربي فلازم أكون عربي

السؤال الثالث: تفسير وجود قواعد عسكرية لأمريكا على أرضنا العربية

أ. لأنها أمانة ولابد من حملها على أرضنا

ب. لان إكرام الضيف إنشاء له قواعد عسكرية

ج. لإعمار المنطقة وإفشاء السلام الدائم

السؤال الرابع: الوضع الحالي في لبنان والعراق وفلسطين يجعلك...؟؟

أ. تشجب وتندد وترفض في صمت

ب. تغني عربية ياأرض فلسطين

ج. تقلب القنوات الإخبارية ولا تقرأ الجرائد منعا للنكد

السؤال الخامس: الشعار الذي يسير عليه العرب الآن

أ. أنا اشجب وأندد إذن أنا عربي موجود

ب. نفسي مع أمريكا وبعد كده الطوفان

ج. ابني قاعدة عسكرية لأمريكا تكسب الفايدة الاكيدة

السؤال السادس: أمريكا فشلت في الفوز بكأس العالم لأنها

أ. تهتم بالفوز بالكرة الأرضية

ب. الرؤوس النووية أهم من الكؤوس الكروية

ج. كؤوس من الدماء أكثر متعه وانتصار

السؤال السابع: مساندة إيران لحزب الله سياسيا وفعلياَ لأنها

أ. ليست بلاد عربية فحق عليها مساعدتهم

ب. تريد أن تظهر أنها أحسن من العرب لاسمح الله

ج. إيران فيها بركة تسد عن العرب

السؤال الثامن: في رأيك للاستفادة بدور الجامعة العربية أقصى استفادة ممكنه

أ. تأجيرها شقة مفروشة يمكن تحقق فايدة أكبر

ب. عقد اجتماع تشجب وتندد

ج. تصدر بيان فيه أنا بااكره إسرائيل

السؤال التاسع: ما سوف تفعله لحزب الله وحركة حماس وتقدمه لهم من مساعدات؟

أ. سنقوم بعمل أوبريت غنائي وطني يشد أزرهم

ب. مش هنساعدهم علشان نعودهم على الاعتماد على النفس

ج. مش هنساعدهم علشان ما نحرمش حد من ثواب الشهداء

السؤال العاشر: في حالة حدث هذا أو لم يحدث سيبقى الوضع على ماهو عليه

أ. في حالة إقالة الحكام العرب

ب. عقد اجتماع قمة عربية

ج. حضور رأس الأفعى كوندليزا رايس للشرق الأوسط

السؤال الحادي عشر: يقول الدم العربي.. رسالة يوجهها للعرب وشعوبهم وحكامهم في رأيك هي

أ. أخيراً تساويت بالماء أصبحت لاطعم ولا لون ولارائحة

ب. اطلب مزيداً من الدم لأن حكامنا العرب يعانون نقص شديد منه

ج. جعلوني العرب خاتمة للبكاء وفاتحة للغناء ومن رئتي مذبحة

السؤال الثاني عشر: استمرار قنوات

MTV و LBCاللبنانية في بث برامجها الترفيهية دون إشارة لما يحدث على أرضها

أ. لأنها تبث من موزنبيق فلا تعرف بما يحدث

ب. لأنها لا تريد أن تصدم الشعب بالواقع

ج. يعني الناس مدمرة بيوتها وفى الشارع نايمين وعايزين ننكدهم.

. حرام

انتهت الأسئلة ولم تنتهي معاها الآلام العرب وأوجاعهم

ولم يبقى لدينا غير البكاء على أراضينا التي تنتهك أو حالنا

أو البكاء على الدم العربي الذي أصبح كالماء أو حياتنا التي يحكمها قانون الغاب

ولا نملك غير الدعاء ليرفع عنا الله هذا البلاء وينزع تلك الغمامة السوداء التي تحيط بالعرب حكاما وشعوبا

من أجل فلسطين والعراق ولبنان وسائر بلادنا العربية ردد هذا الدعاء

اللهم.. إننا لا نحمل هم الإجابة ولكننا نحمل هم الدعاء

فأنت الكريم سبحانك ولا شك

نعلم أن تقصيرنا في عبادتك هو بسببنا

بسبب ضعف إيماننابسبب قلة حيائنا

بسبب قلة حبنا

بسبب ذنوب سابقة تجر ذنوبا لاحقة

بسبب أمور لا نعلمها وأنت تعلمها

نعلم أنك يا ألله كريم لا ترد السائل إذا دعاك

نعلم أنك يا ألله حكيم تجيب الدعاء وقت ما تشاء حيث تشاء وكما تشاء

فأنت الله الفرد الصمد

اللهم ندعوك

نتوسل إليك نتضرع إليك نتذلل إليك نتودد إليك نتقرب

إليك نتعبد إليكنرفع إليك أيدينا بالدعاء

سائلين أن ترفع هذا البلاء عن إخواننا في فلسطين والعراق

وسائر البلاد العربية أجمعهم

وأن تحمي أراضينا المقدسة من أعدائنا

وأن تشتت جمعهم وتفرق شملهم

وأن تنصر المجاهدين وتعز بهم الإسلام يارب العالمين

وتثبت خطاهم إلى يوم الدين.. آمين

قيادة السيارات فى ليبيا

القاعدة الذهبية في القيادة في ليبيا -( عامل جميع السيارات الأخرى كأعدائك!!! )-

* الإشارات الضؤية: لا تستعمل أي إشارة ضوئية أو يدوية. لأن في ذلك كشف لنواياك واتجاهاتك للأعداء وإذا تطلب الأمر، أعط إشارة لليمين ثم استدر يسارًا أو العكس. * المشاة: المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تعطيهم وجه. مع ذلك تجنب أن 'تخبط' أحدهم ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك.

* سيارتك (قديمة أو جديدة): إذا كانت سيارتك قديمة ... اعتمد على مبدأ: 'اللي خايف على روحه يحُوّل بعيد'. أما إذا كانت سيارتك جديدة ... فابعد عن السيارات المعفنة والمدقربة. لأنها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن التعويض المالي.


* الدخول للساحات: حين تدخل إلى ساحة، لا تنظر إلى السيارات القادمة من اليسار. لأن من ينظر إليهم يعني أنه منتبه لهم، لذا يجب أن يعطيهم الطريق، فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة.


* الإزدحامات المرورية: اعتمد على قاعدة: 'اللي يدخل خنفورة سيارته أولاً يربح'، مع الاستمرار بالضغط على الكلاكس. ولكن احذر أن تستخدم هذه القاعدة مع الايفكو أو الشاحنات خوفًا على خنفورة سيارتك وخوفا على حياتك!


* عند السير البطيء: لا تترك مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك أبدًا. لان ترك مثل هذا الفراغ يعني دخول خنفورة أمامك، وهذا يكون على حساب كرامتك بالطبع وفق المفاهيم السائدة حاليًا.


* خطوط المسار الطولية: حاول دائما أن يكون خط الفاصل بمنتصف سيارتك. هذه طريقة مثالية لحجز خطين، في حال خسارتك لخط لأحد الأعداء، يبقى لك الخط الآخر، مع فرصة لاسترجاع الخط المفقود من الخصم.



* إشارات المرور: عند الوقوف على إشارة ضوئية، يجب البدء بالكلاكس عندما يكون العد التنازلي للإشارة الحمراء أصبح بحدود 15 ثانية مع شوية عالي واطي.


*


السير السريع (الهاي وي): احرص على أن تلز أو تلزق خنفورة سيارتك بمؤخرة السيارة التي أمامك، وحين يراك سائقها يكون هناك ثلاث احتمالات: أ) إذا كان ذلك السائق مؤدباً كثيرًا أو جباناً فلا بد أن يفسح لك المجال لتجتازه، وبذلك تكون قد حققت نصراً معنوياً عليه، ولك أن تنظر له نظرة استصغار وأنت تجتازه. ب) إذا كان مؤدب 'شوي' سيفسح لك المجال لاجتيازه، ولكن آنذاك قد تسمع بضعة كلمات قد يكون فيها أسماء حيوانات أو أهالي أو أشياء أخرى ويجب أن تكون قد توقعت ذلك. ج) إذا لم يكن مؤدباً (وهم الأغلبية السائدة في الشوارع حاليًا) فسوف يبدأ بالتباطؤ، والكسر عليك محاولا تفويتك بحيط أو بشجرة أو بالو، ويفضل عدم ربط حزام الأمان حتى تنزل بسرعة لتبدأ معركة صغيرة بالأسلحة البيضاء في غالب الأحيان مع احتمال وجود دبوس، قشاط، كاتشفيتي. مع تكرار نفس أسماء الحيوانات والأهل مع بعض التعديلات (أنت وحظك)


وأخيرا شعارنا في ليبيا...- القيادة فن وذوق وأخلاق -

نكتة المضيفات

مرة كانت طيارة بها عطل فني فالمضيفات الثلاثة اللبنانية والمصرية والسودانية عايزين ينقذوا انفسهم فالاولي قالت
انا هلبس المايو علشان لما يجوا بتوع الانقاذ اول ما يشوفوني بالمايوة هيشولونوي على طول ...المصرية قالت انا هلبس الذهب بتاعي كله علشان لما يشوفو اذهب بيلمع في عنقي وايدي هيشولوني على طول لان الذهب هيدلهم عليا فقالت السودانية انا هقلع عريانة خالص وانط في البحر واول واحدة هيطلعوها هي انا فسألوا ليه قال لهم لان اول حاجة بيبحثوا عنها الصندوق الاسود