ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟ عشان مش مشترك فى الأهلى ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء

ليه الصعيدى بينزل الميه فى الشمس؟

عشان مش مشترك فى الأهلى





ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء ؟

عشان خضرا لابسة شراباته








صعيدى واقف فى الشمس و معاه دودة ليه؟


عشان الدكتور قالله اقف فى الشمس دقائق معدودة









لية الصعيدى بيحط خيارة تحت المخدة؟


عشان لو حط طماطماية هتتفعص






10 صعايدة فى غواصة غرقوا ليه؟


سمكة خبطت عليهم




ايه هوا الحيوان اللى مشغول علطول ؟

الخرتيت تيت تيت تيت تيت






ليه الصعيدى الصغير اذكى من الصعيدى الكبير؟

عشان ما بقالوش كتير صعيدى








ازاى تعرف البواب الصعيدى ؟

بينضف الاسانسير كل دور






صعيدى لغى معاده مع الدكتور ليه ؟

عشان عيان










واحد صيدلى اتمسك ليه ؟


عشان بنى دور اكسترا









صعيدى شرب قهوة شرق ليه؟


الكراسى وقفت فى زوره








حاجتين سود بينهم حاجة بيضة ايه ؟

عثمان احمد عثمان






ليه الست الصعيدية مابتشربش ميه طول فترة الحمل؟


عشان القفل اللى فى بطنها ما يصديش






ليه الأهرامات منتعشة ؟


عشان قدامها ابو الهولز









ليه الصعيدى بياخد معاه سكينة وهو مسافر؟

عشان يشق طريقه











صعيدى حب يزور ال10 دولار جاب 100 دولار و شال الصفر








ليه الصعيدى بيشرب الدوا قبل معاده؟

عشان يفاجىء الجراثيم








ليه الصعيدى بيحط لبن على عمارته من فوق ؟

عشان تبقى ملك





ليه الفراعنة حاطين فى الهرم حديدة من فوق؟

عشان يرفعوه منها و ينضفوا تحتيه








لما الفراعنة بيعملوا حادثة بيقولوا ايه؟

يا ساتر يا رع






--

مذكرات طهقانة

فلفل شطة

لاحظت الفترة الأخيرة على طهقان انه بقى قليل الكلام قليل الأكل كثير النوم ،
و بما إني قارئة في مجال الطب النفسي ،خفت يكون عنده اكتئاب ،
يا نهار ابيض في واحد متجوز ست فيري انترستنج زيي و يجيله اكتئاب !!!
دي حتى تبقى عيبة في حقي.فقررت إني أخرجه من الحالة دي بعون الله
...طهقانة: ايه رأيك يا طوطو.. ما تيجي ننزل نتمشى شوية حولين سور الحديقة الدولية؟
رياضة يعني
طهقان: (هز رأسه رافضا) توء
طهقانة: طيب تعالى نروح المول اللي جنبنا نتفرج على المحلات
و أعزمك على اتنين كابتشينو على حسابك؟؟
طهقان: (يتململ في جلسته) لأ
طهقانة: شفت مدام هدى جارتنا اشترت بغبغان إنما سكر خالص ،
من النوع اللي بيتكلم ،بس يا حرام أول ما جابته ماكنش راضي يتكلمبقت تحط له فلفل حراق ،و من ساعتها مبطلش كلام هاهاها
طهقان: (أخد نفس عميق و زفير قوي) اهطهقانة: القطة بتاعة مدام ماجدة كانت حامل و خلفت خمس قطط و...
و...طهقان: (بصوت مرتفع) إفصلي بقى يا شيخة... دي التلاجة بتفصل!0

طهقانة: الله... حمدلة على السلامة ايوة كده صوتك وحشني يا طوطو.. ده أنا كنت خايفة تكون بلعت لسانك و مكسوف تقولي ،بمناسبة التلاجة.. سهام صاحبتي اشترت تلاجة ا ل - جي أربعة و عشرين قدم من السوق الحرة و دفعت بالدولار تصور!!0
قام طهقان و سابني قاعدة و اتجه إلى غرفة النوم ، و أنا وراه ...اسيبه يعني و لا اية؟
طهقانة: انت حتنام تاني و لا اية؟ ما تيجي اشغلك الفيلم اللي بتحبه فيديو و .. و.
..طهقان: يا طه طه ارحميني بقى ..أنت عاملة زي مكنة الفيشار بس انتي مكنة كلام !!!اسكتي شوية ..أقولك؟..روحي ناميو قفل باب الغرفة و قال من ورا الباب
طهقان: انا حنام محدش يصحينيطيب أنا زعلانة بقى و مقموصة ، ده جزائي اني عايزة أخرجه من دور الاكتئاب اللي عنده

و فكرت شوية.. لاقيت ان نصف الأزواج بيجيلهم الدور ده في مرحلة من مراحل الزواج ، و بنسميها إحنا دكاترة الجواز بالـ ( سكتة الزوجية)0
طيب دي علاجها اية ؟؟هممممفكرة كويسة....سبت طهقان ينام و دخلت المطبخ عملت الغدا ، صينية خضار تورلي عجب و للي ميعرفش التورلي هو الخضار المشكل.وعملت رز بالشعرية و شوربة و وضبت السفرة و دخلت صحيت سي طوطو يتغدىقعد مكشر على السفرة ،و قبل ما نبدأ الأكل اتصل بيه صلاح صاحبه
طهقان: انفرجت أساريره (محدش يسئل اساريره دي فين) الو ...هاهاها أهلا أهلا ...آه كنت نايم شوية...يا راجل ..إمتى؟؟...طيب.. نتقابل و نشوف الماتش سوا بقى..... هاهاهاها ... اه و....و ...شاهدين يا ناس الراجل بيتكلم بربند مع أصحابه و بيضحك و صوته جايب آخر الشارع و مع مراته حبيبته.. النسمة.. الوديعة اللي هي أنا عامل فيها جهاز تلغراف و بيرد بالمختصر اللي مش مفيد كمانطيب لما نشوف أخرتهاخلص التليفون و بدا طهقان الأكل، و يادوب حط أول معلقة تورلي في بقه و بصيت لقيته عرق و مناخيره ساحت
طهقانة: مالك يا طوطو؟
طهقان: ايه ده الأكل حامي كده ليه؟؟
طهقانة: بجد؟؟ أصلي حطيت قرن فلفل حراق في التورلي
طهقان: (أخد الملعقة التانية) لا لا... ده حراق قوي!!0
طهقانة: كويس انا سمعت إن الفلفل الحامي بيموت الميكروبات
طهقان:( أخد المعلقة التالتة) أنتي متأكده انه قرن فلفل واحد؟؟ ده تقريبا نص كيلو فلفل شطة !!0
طهقانة: طيب كل بالهنا و الشفا
و نجحت خطة مدام هدى مع البغبغان ..الفلفل الحراق جاب نتيجة هايلة، طهقان طول الوقت عمال يتكلم من ساعة ما أكل صينية التورلي ، و مش بس كده و رايح جاي على الحمام ، و معرفش ينزل يشوف الماتش مع صاحبه صلاح و بكده ضربت عصفورين بحجر واحدنياهاهاي (ضحكة شريرة)0
اعمل اية بس ؟! ما أنا خلاص طهقت من طهقان و عمايله و صمته الرهيب اللي غلب صمت أبو الهول و كان لابد من حل لوزعي لزحلقة الكلام من بقهو لا إية؟
اوروفوار
إمضاء طهقانة

منقووووووووول

دعوة أم مصرية لابنها

دعوة أم مصرية لابنها
ربنا يبعد عنــــــك الأشرار .. ويجعل لك في كـــــل خطـــوة دولار

ويبـــــــــعد عنـــك أولاد الأيه .. ولا يخيبـــــــــك خيبــــــة الجنيه
ويجعل أعمالك كلها حسنات .. ويكفيك شـــــر شهــــــادة المخالفات
ويحــــوش عنك كل الشرور .. ويكفيك شــــر كميــــــــــن المرور
ويكون لك دايما في العون .. ويكفيك شــــر فاتــــــــــورة التيلفون
ويجعل لك كل الناس حبايب .. ويكفيك شـــر بتـــــــــوع الضرايب
ولا يجعل عيــــــالك محرومة .. ولا يخيـــبك خيبـــــــــــة الحكومة
ويجعل أصحابك كلهم اخلاص ..ويكفيك شر سواقـــين الميكروباص
ويحميك يابني من ابليس .. ويكفيك شر سواقين الجيــش والبوليس
وينور لك طريقك بالبركات .. ويكفيك شـــر الحفـــــــــــر والمطبات
بدعيلك وبدعي لكـــل أولادي .. يكفيكــــــم شــر الركــــود الاقتصادي
ويكثر في جيوبكو النقدية .. ويرحمكم من شــر الدروس الخصوصية
ولا يحرمكم من أكل الفول .. ولا يخرب بيتكم بفواتيــــــــر المحمول

من سيقتـل المليـون؟؟؟؟؟

من سيقتـل المليـون؟؟؟؟؟

تم وقف بث برنامج من سيربح المليون

واستبداله ببرنامج أخر اسمه من سيقتل المليون

لأنه أقرب للواقع من الأخرو للاشتراك في البرنامج حاجه بسيطة خالص

برد أعصابك وخليها في ثلاجة وأنت بتشاهد أخبار لبنان والعراق وفلسطين

عدم التفوه بألفاظ خارجة على حكامنا العرب وشعوبهم حماهم الله وحفظهم من كل سوء

رفض الوضع الراهن في صمت دون سماع لك صوت خارج حجرتك

وبالطبع بما أن الشروط مطابقة عليك فأنت مشترك معنا من الآن

وسائل المساعدة؟لما نلاقي حد يساعد العرب نبقى نساعدك"

أسئلة البرنامج

"السؤال الأول: بماذا تنصح حكامنا العرب؟

؟أ. بارتداء نظاره لمعرفه العدو من الصديق

ب. بالصمت بدلاًَ من الحديث الذي يصيب بالتثاؤب

ج. بخلع ردائهم العربي

السؤال الثاني: أنت شخص عربي لأنك...؟؟

أ. تتحدث اللغة العربية

ب. ساكن في الوطن العربي

ج. الأرض بتتكلم عربي فلازم أكون عربي

السؤال الثالث: تفسير وجود قواعد عسكرية لأمريكا على أرضنا العربية

أ. لأنها أمانة ولابد من حملها على أرضنا

ب. لان إكرام الضيف إنشاء له قواعد عسكرية

ج. لإعمار المنطقة وإفشاء السلام الدائم

السؤال الرابع: الوضع الحالي في لبنان والعراق وفلسطين يجعلك...؟؟

أ. تشجب وتندد وترفض في صمت

ب. تغني عربية ياأرض فلسطين

ج. تقلب القنوات الإخبارية ولا تقرأ الجرائد منعا للنكد

السؤال الخامس: الشعار الذي يسير عليه العرب الآن

أ. أنا اشجب وأندد إذن أنا عربي موجود

ب. نفسي مع أمريكا وبعد كده الطوفان

ج. ابني قاعدة عسكرية لأمريكا تكسب الفايدة الاكيدة

السؤال السادس: أمريكا فشلت في الفوز بكأس العالم لأنها

أ. تهتم بالفوز بالكرة الأرضية

ب. الرؤوس النووية أهم من الكؤوس الكروية

ج. كؤوس من الدماء أكثر متعه وانتصار

السؤال السابع: مساندة إيران لحزب الله سياسيا وفعلياَ لأنها

أ. ليست بلاد عربية فحق عليها مساعدتهم

ب. تريد أن تظهر أنها أحسن من العرب لاسمح الله

ج. إيران فيها بركة تسد عن العرب

السؤال الثامن: في رأيك للاستفادة بدور الجامعة العربية أقصى استفادة ممكنه

أ. تأجيرها شقة مفروشة يمكن تحقق فايدة أكبر

ب. عقد اجتماع تشجب وتندد

ج. تصدر بيان فيه أنا بااكره إسرائيل

السؤال التاسع: ما سوف تفعله لحزب الله وحركة حماس وتقدمه لهم من مساعدات؟

أ. سنقوم بعمل أوبريت غنائي وطني يشد أزرهم

ب. مش هنساعدهم علشان نعودهم على الاعتماد على النفس

ج. مش هنساعدهم علشان ما نحرمش حد من ثواب الشهداء

السؤال العاشر: في حالة حدث هذا أو لم يحدث سيبقى الوضع على ماهو عليه

أ. في حالة إقالة الحكام العرب

ب. عقد اجتماع قمة عربية

ج. حضور رأس الأفعى كوندليزا رايس للشرق الأوسط

السؤال الحادي عشر: يقول الدم العربي.. رسالة يوجهها للعرب وشعوبهم وحكامهم في رأيك هي

أ. أخيراً تساويت بالماء أصبحت لاطعم ولا لون ولارائحة

ب. اطلب مزيداً من الدم لأن حكامنا العرب يعانون نقص شديد منه

ج. جعلوني العرب خاتمة للبكاء وفاتحة للغناء ومن رئتي مذبحة

السؤال الثاني عشر: استمرار قنوات

MTV و LBCاللبنانية في بث برامجها الترفيهية دون إشارة لما يحدث على أرضها

أ. لأنها تبث من موزنبيق فلا تعرف بما يحدث

ب. لأنها لا تريد أن تصدم الشعب بالواقع

ج. يعني الناس مدمرة بيوتها وفى الشارع نايمين وعايزين ننكدهم.

. حرام

انتهت الأسئلة ولم تنتهي معاها الآلام العرب وأوجاعهم

ولم يبقى لدينا غير البكاء على أراضينا التي تنتهك أو حالنا

أو البكاء على الدم العربي الذي أصبح كالماء أو حياتنا التي يحكمها قانون الغاب

ولا نملك غير الدعاء ليرفع عنا الله هذا البلاء وينزع تلك الغمامة السوداء التي تحيط بالعرب حكاما وشعوبا

من أجل فلسطين والعراق ولبنان وسائر بلادنا العربية ردد هذا الدعاء

اللهم.. إننا لا نحمل هم الإجابة ولكننا نحمل هم الدعاء

فأنت الكريم سبحانك ولا شك

نعلم أن تقصيرنا في عبادتك هو بسببنا

بسبب ضعف إيماننابسبب قلة حيائنا

بسبب قلة حبنا

بسبب ذنوب سابقة تجر ذنوبا لاحقة

بسبب أمور لا نعلمها وأنت تعلمها

نعلم أنك يا ألله كريم لا ترد السائل إذا دعاك

نعلم أنك يا ألله حكيم تجيب الدعاء وقت ما تشاء حيث تشاء وكما تشاء

فأنت الله الفرد الصمد

اللهم ندعوك

نتوسل إليك نتضرع إليك نتذلل إليك نتودد إليك نتقرب

إليك نتعبد إليكنرفع إليك أيدينا بالدعاء

سائلين أن ترفع هذا البلاء عن إخواننا في فلسطين والعراق

وسائر البلاد العربية أجمعهم

وأن تحمي أراضينا المقدسة من أعدائنا

وأن تشتت جمعهم وتفرق شملهم

وأن تنصر المجاهدين وتعز بهم الإسلام يارب العالمين

وتثبت خطاهم إلى يوم الدين.. آمين

قيادة السيارات فى ليبيا

القاعدة الذهبية في القيادة في ليبيا -( عامل جميع السيارات الأخرى كأعدائك!!! )-

* الإشارات الضؤية: لا تستعمل أي إشارة ضوئية أو يدوية. لأن في ذلك كشف لنواياك واتجاهاتك للأعداء وإذا تطلب الأمر، أعط إشارة لليمين ثم استدر يسارًا أو العكس. * المشاة: المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تعطيهم وجه. مع ذلك تجنب أن 'تخبط' أحدهم ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك.

* سيارتك (قديمة أو جديدة): إذا كانت سيارتك قديمة ... اعتمد على مبدأ: 'اللي خايف على روحه يحُوّل بعيد'. أما إذا كانت سيارتك جديدة ... فابعد عن السيارات المعفنة والمدقربة. لأنها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن التعويض المالي.


* الدخول للساحات: حين تدخل إلى ساحة، لا تنظر إلى السيارات القادمة من اليسار. لأن من ينظر إليهم يعني أنه منتبه لهم، لذا يجب أن يعطيهم الطريق، فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة.


* الإزدحامات المرورية: اعتمد على قاعدة: 'اللي يدخل خنفورة سيارته أولاً يربح'، مع الاستمرار بالضغط على الكلاكس. ولكن احذر أن تستخدم هذه القاعدة مع الايفكو أو الشاحنات خوفًا على خنفورة سيارتك وخوفا على حياتك!


* عند السير البطيء: لا تترك مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك أبدًا. لان ترك مثل هذا الفراغ يعني دخول خنفورة أمامك، وهذا يكون على حساب كرامتك بالطبع وفق المفاهيم السائدة حاليًا.


* خطوط المسار الطولية: حاول دائما أن يكون خط الفاصل بمنتصف سيارتك. هذه طريقة مثالية لحجز خطين، في حال خسارتك لخط لأحد الأعداء، يبقى لك الخط الآخر، مع فرصة لاسترجاع الخط المفقود من الخصم.



* إشارات المرور: عند الوقوف على إشارة ضوئية، يجب البدء بالكلاكس عندما يكون العد التنازلي للإشارة الحمراء أصبح بحدود 15 ثانية مع شوية عالي واطي.


*


السير السريع (الهاي وي): احرص على أن تلز أو تلزق خنفورة سيارتك بمؤخرة السيارة التي أمامك، وحين يراك سائقها يكون هناك ثلاث احتمالات: أ) إذا كان ذلك السائق مؤدباً كثيرًا أو جباناً فلا بد أن يفسح لك المجال لتجتازه، وبذلك تكون قد حققت نصراً معنوياً عليه، ولك أن تنظر له نظرة استصغار وأنت تجتازه. ب) إذا كان مؤدب 'شوي' سيفسح لك المجال لاجتيازه، ولكن آنذاك قد تسمع بضعة كلمات قد يكون فيها أسماء حيوانات أو أهالي أو أشياء أخرى ويجب أن تكون قد توقعت ذلك. ج) إذا لم يكن مؤدباً (وهم الأغلبية السائدة في الشوارع حاليًا) فسوف يبدأ بالتباطؤ، والكسر عليك محاولا تفويتك بحيط أو بشجرة أو بالو، ويفضل عدم ربط حزام الأمان حتى تنزل بسرعة لتبدأ معركة صغيرة بالأسلحة البيضاء في غالب الأحيان مع احتمال وجود دبوس، قشاط، كاتشفيتي. مع تكرار نفس أسماء الحيوانات والأهل مع بعض التعديلات (أنت وحظك)


وأخيرا شعارنا في ليبيا...- القيادة فن وذوق وأخلاق -

نكتة المضيفات

مرة كانت طيارة بها عطل فني فالمضيفات الثلاثة اللبنانية والمصرية والسودانية عايزين ينقذوا انفسهم فالاولي قالت
انا هلبس المايو علشان لما يجوا بتوع الانقاذ اول ما يشوفوني بالمايوة هيشولونوي على طول ...المصرية قالت انا هلبس الذهب بتاعي كله علشان لما يشوفو اذهب بيلمع في عنقي وايدي هيشولوني على طول لان الذهب هيدلهم عليا فقالت السودانية انا هقلع عريانة خالص وانط في البحر واول واحدة هيطلعوها هي انا فسألوا ليه قال لهم لان اول حاجة بيبحثوا عنها الصندوق الاسود

دعاء ام مصرية لابنها

دعوة أم مصرية لابنها

ربنا يبعد عنــــــك الأشرار .. ويجعل لك في كـــــل خطـــوة دولار

ويبـــــــــعد عنـــك أولاد الأيه .. ولا يخيبـــــــــك خيبــــــة الجنيه

ويجعل أعمالك كلها حسنات .. ويكفيك شـــــر شهــــــادة المخالفات

ويحــــوش عنك كل الشرور .. ويكفيك شــــر كميــــــــــن المرور

ويكون لك دايما في العون .. ويكفيك شــــر فاتــــــــــورة التيلفون

ويجعل لك كل الناس حبايب .. ويكفيك شـــر بتـــــــــوع الضرايب

ولا يجعل عيــــــالك محرومة .. ولا يخيـــبك خيبـــــــــــة الحكومة

ويجعل أصحابك كلهم اخلاص ..ويكفيك شر سواقـــين الميكروباص

ويحميك يابني من ابليس .. ويكفيك شر سواقين الجيــش والبوليس

وينور لك طريقك بالبركات .. ويكفيك شـــر الحفـــــــــــر والمطبات

بدعيلك وبدعي لكـــل أولادي .. يكفيكــــــم شــر الركــــود الاقتصادي

ويكثر في جيوبكو النقدية .. ويرحمكم من شــر الدروس الخصوصية

ولا يحرمكم من أكل الفول .. ولا يخرب بيتكم بفواتيــــــــر المحمول

نكت صعايدة

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش !!. ---------------------------------------------- محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !! --------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير . -------------------------------------------- مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ . --------------------------------------------- واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف. ---------------------------------------------- واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة ... ---------------------------------------------- صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدز .
----------------------------------------------
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121. --------------------------------------------- صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك . ---------------------------------------------- محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة

امثال مصرية تصف الواقع

أمثال مصرية مميزة

س1: بما تصف العلاقات المصرية الإسرائيلية ؟

ج1: يا بخت من بات مظلوم و مبتش ظالم ..

س2: بما تفسر الموقف العربى أمام الأوضاع فى غزة؟

ج2: إذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب ..

س3: بما تصف العلاقات المصرية الأمريكية ؟

ج3: اللى أكله ما هو من فأسه ... رأيه ما هو من رأسه ..

س4: بما تصف سياسة مصر الخارجية؟

ج4: دسنا الأرض اللى ما تنداس و بوسنا اليد اللى ما تتباس لا نابنا لا ذهب و لا نحاس ..

س5: ما هى سياسة مصر الداخلية ؟

ج5: أضرب المربوط يخاف السايب ..

س6: ما هو نظام الحكم فى مصر؟

ج6: سمك لبن تمر هندى ..

س7: ما هو موقف الأخوان المسلمين من الحكم؟

ج7: عينى فيه و أقول أخيه ..

س8: بما تفسر الأداء الحكومى المصرى؟

ج8: إن كان هذا يكيدك أنا أزيدك ..

س9: بما تصف التصريحات الحكومية ؟

ج9: أسمع كلامك أصدقك أشوف أمورك أستعجب ..

س10: بما تصف زيادة معدل النمو فى مصر؟

ج10: إن كان الكذب حجة فالصدق أنجى ..

س11: بما تفسر التغيير الوزارى؟

ج11: أيه يعمل الترقيع فى الثوب البالى ..

س12: بما تصف الأخبار فى الصحافة الحكومية ؟

ج12: قالوا الجمل طلع النخلة أدى الجمل و أدى النخلة ..

س13: بما تفسر ميزانية برنامج البيت بيتك ؟

ج13: اللى يعوزه البيت يحرم على الجامع ..

س14: بما تفسر تضخم ثروة أحمد عز؟

ج14: سبحان العاطى الوهاب من بعد الشبشب و القبقاب ..

س15: ما هو الفرق بين حزب الوفد و حزب الجبهة الديمقراطية ؟

ج15: لا تعايرنى ولا أعايرك دا الهم طايلنى و طايلك ..

و فى النهاية بعد ما شفنا قدرة المثل الشعبى المصرى على تلخيص الكثير من القضايا أحب أنهى حديثى بمثل شعبى أيضا لكنه فى تقديرى كان سبب من أسباب تعاسة الشعب المصرى ألا و هو:-

' اللى تعرفه أحسن من اللى ماتعرفوش'

و طبعا هذا المثل إجابة لسؤال معروف أتركه لذكاء حضراتكم اعمالا بالمثل الشعبى الذى يقول :-

من خاف سلم ..

نكتة لبنانية جامدة جدا

كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي

المهم كان في موبايل على الطاوله
.. يرن ... يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن
صاحب الموبايل شغل السبيكر
وجاوب

>>الرجل: هلا

الزوجة: هلا عمري، انت بالنادي هلا؟

الرجل: ايوه

الزوجة:حبيبي انا بالسوق وفيه بالطو جلد كتيررر حلو و500
دينار بس .
بقدر اشتريه؟الرجل: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه
الزوجة : كمان انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت موديلات 2007
وفيه سياره كتير
عجبتني


الرجل: كم سعرها ؟
الزوجة : 200000 دينار

الرجل: حلو .. اشتريها

الزوجة : حلو .....طيب اخر شي .... بتتذكر البيت اللي كنا بدنا نشتريه
السنه الماضية ... لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه بس
مليون واربعمية الف

الرجل: ط يب اشتريه اذا وافقوا على مليونين وميتين ألف

الزوجة : اوكي ...بحاكيك بعدين ... بحبـــــك


الرجل: باي ... وانا بحبك كمان لما خلص المكالمة
وسكـّر الموبايل لقا كل اللي بالغرفه بيطلعوا فيه باستغراب ومنذهلين
.... قام و سأل الشباب بكل
براءه








ياشباب حدا بيعرف مين صاحب هالموبايل؟