نكت طريفة جدا

صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟
قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه
وقاله الحج فرض ولا سنه؟ هريدي قاله لا ... الحج قرعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر
رمى نفسه من الخامس مرتين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع في حفرة
حدفوله حبل طلع مشنوق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
3 صعايده بيلعبوا على القهوة
واحد قال كش ملك
والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايدة بيلعبوا شطرنج الأتنين خسروا .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك ؟؟
قالها إنتي طالق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه .... بعت أخوه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا ... لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله
تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه
تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة
6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارنا
أول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب واحده
إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعه
فتح كشك شرطه عسكرية .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترك في من سيربح المليون جورج قرداحى سأله إسمك إيه
طلب الاتصال بصديق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايده بيلعبوا شطرنج ... الملك مات مشلول .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه
قالهم بنا سونيك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث
اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع من الدور العاشر جالة صداع .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ضبطوا 2 صعايده بيشموا أسمنت أبيض.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى
خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي ياهريدى فك لي الورقة دى
هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده ماشيين ورا بعض
وقعوا في حفرة واحده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح إشترى حصان .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دايخ في كل محلات الموبايل ومش لاقى طلبه وراح شركة نوكيا برضه مش لاقى طلبه؟! عشان عايز موبايل بقرص .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6
فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي صغير بيسأل أبوه بيقوله ليه ربنا خلق لنا الودان؟
قاله عشان نعرف العمة هتقف لحد فين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة راكبين موتوسيكل موتوا بعض عشان كانوا بيتخانقو علي مين يقعد جنب الشباك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوه عشان يحلف برحمته .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماشي ورا واحده بيعاكسها فبتقوله أمشى عشان بابا جاي ورايا
قالها قوليله أن أنا أخوكي .

الست زى المسمار ..الأتنين مايجوش غير بالدق

الست زى الشتيمة... بتلف تلف و ترجع لصاحبها.

الست زى الطريق الصحراوى.. الغلطة عليه بحادثة.

الست زى نادى الزمالك ..جمالها فى ضعفها.

الست زى الجورنال.. تقراه من ورا لقدام.

الست زى عربية الأسعاف ..لما تفتح السارينة لازم توسّع لها.

الست زى الشتا ..تحب الدفا.

الست زى شاحن الموبايل..معظم الوقت مالوش لازمه، بس فى فى لحظة بيبقى كل حاجه.

الست زى الكتاب الحلو .. أول ما تخلصه تبقى عايز ترجع تقراه من الأول تانى.

الست زى التليفزيون .. من النادر انه يعرض الحاجه المناسبة فى الوقت المناسب.

الست زى العيد..الاتنين ماينفعوش من غير وقفه.

الست زى الحكومة .. دايما محتاج معجزة علشان تعرف تغيّرها.

الست زى كتب الفلسفة .. كل ما تيجى تدوّر على إجابة تتورط فى أسئلة جديدة.

الست زى المسمار ..الأتنين مايجوش غير بالدق.

الست زى جهاز الكمبيوتر ..ماحدش يعرف هيا بتشتغل ازاى غير اللى عملها.

الفرق بين الست زمان والست دلوقتى .. زى الفرق بين الجنيه زمان والجنيه دلوقتى.

يقولون عن المرأة عندما تتزوج أنها عثرت على (عدلها) بما يعنى أن المرأة تيش حياتها مقلوبه إلى أن تعثر على على رجل ( يعدلها)، و يقولون عن الرجل عندما يتزوج أنه عثر على (نصف دينه)، بما يعنى ان الرجل يعيش حياته – شبه كافر- إلى أن أن يعثر على المرأة التى تجعله

(يآمن بالله).

الرجل فى العشرين يبحث عن الزواج، فى الثلاثين يبحث عن الحب، فى الأربعين يبحث عن نفسه، وفى الخمسين يبحث عن منصب ، وطوال الوقت يبحث عن الفياجرا.

الفرق بين الرجل و فودافون، إن فودافون مش بس كلام.

الرجل زى نشرة الأخبار الجويه، صعب تصدقيها بس بتتفرجى عليها للآخر.

الرجالة زى البيتزا..الفرق فى الحشو.

الرجل زى الملاهى .. متعة يعقبها دوخة ورغبة فى...الترجيع).

الرجل زى البقال الغلس ..دايما يقول ماعندوش ، وهو عنده جوه.

عندما تعجب امرأة برجل ما ( بتبدى تتكلم معاه)، ولكن عندما يعجب الرجل بامرأة ما

بيبتدى يسكت معاها

كوميديا غانا 2008

نساء عربيات

طرق تعذيب النسوان

اللبنانية = لبسها شرعي

الكويتية = لا تجيبلها خدامة

السودانية = مشط شعرها

السورية = لا تاخدها مشاوير

الفلسطينية = إتجوز عليها

الأردنية = مهما عملت ما بتقدر لها

السعودية = لا تسفرها بالإجازة

الامارتية = وديها اليمن

المصرية = لو عملت كل دول ما فيش فايدة !!!

تعريفات سياسية عربية و مصرية

تعريفات سياسية جدا

الدستور

هو الشئ الوحيد اللى كلما يتعدل.

.البلد يتعوج اكتر

المواطنة

أن توطن نفسك على انه مفيش فايدة

خطاب الرئيس

كلام يكتبه شخص ليقرأه شخص آخر على أشخاص يعرفون

أن شخصا آخر هو الذى كتبه

لكنهم يصفقون للشخص الذى يقرءاه

مجلس الشعب

هو الهيئة التى تساعد الحاكم لكى يجلس على الشعب

التحديث

السياسات الحكومية التى تؤدى إلى جعل المواطن

يمشى فى ربوع الوطن وهو يتحدث مع نفسه

التعدديـــــــــة

حرص نظام الحكم على ضمان تعدد الفترات الرئاسية للحاكم

بحيث يستمر فى الحكم حتى يعدد الناس عليه

سينـــــاء

شبه جزيرة حررها المصريون بدمائهم
ليمنعوا الإسرائيليين من التجول فيها بالملابس العسكرية
ولتسمح لهم اتفاقية كامب ديفيد بالتجول فيها بالمايوهات

قانون الطوارئ

القانون الذي يسمح للحاكم باعتقال من يشاء كلما طرأ ذلك على باله

العصيان المدنى

خروج المدنيين لإعلان رفضهم لسياسات الحكومة
قبل أن يضربهم الأمن المركزى بالعصيان

الصراع الطبقى

صراع الشعب من اجل إزالة الحاكم الذى طبق على نفسه لعشرات السنين

سياسة الاعتدال

قيام الحاكم بالاعتدال على العرش فى نهاية فترته الرئاسية

لكى يبدأ فترته الرئاسية الجديدة

الترشيح

الفلتر الذى لابد من استخدامه للتمكن من عصر

خيرات البلاد حتى أخر قطرة

إقرار الذمة المالية

يقدم المسئول الحكومى عند بداية شغل منصبة إقرارا

يؤكد فيه أن ذمته انتقلت إلى رحمة الله

الكسب غير المشروع

قيام الحاكم بكسب رزقه من نهب أموال المشروعات الحكومية
من غير أن يركز على مشروع واحد بالذات

التضخم

الحالة التى تصيب الشعب بعد ربع قرن من ضربة على قفاه
" حلوة دى قوى "......مجدى

العدل

عدل المواطن حتى يأخذ على قفاه بشكل

مريح لمن يضربه

السواد الأعظم

هو السواد الذى يشوفه الشعب الذى يسكت معظم أبنائه

على استبداد وفساد حكامه

تطوير التعليم

العمل على جعل كل طالب مصري طورالله

في برسيمه

سياسة التقشف

تجويع الشعب إلى أن يتقشف جلدة

إعادة الهيكلة

توفير كل الضمانات الأمنية والسياسية لعدم ترك الحاكم

لعرش السلطة إلا وهو هيكل عظمى

السيدة الفاضلة

السيدة التى تفضل هى وزوجها فى الحكم لأكثر من ربع قرن

حزب الأغلبية

الحزب الذى يذيقك الغلب والذل وتعيش تحت

حكمة اغلب فترات حياتك

الانجازات

المشروعات التى تفتتحها الحكومة ويضخمها إعلامها

لحد الناس ما تجيب جاز

العالم التالت

العالم الذى يتم فيه توريث الحكم دون أن يجرؤ

الشعب على قول تلت التلاتة كام

النظرية النسبية

النظرية التى ابتكرها اينشتاين
وطبقها شخص آخر بتشكيل الوزارة من

مجموعة من النسايب

خواجه أمريكي × سواق مصري

اضحك

صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم. قال العمده: أنا أقوله. قال يا محمدين لو كسبت مليون حتعمل
بيهم إيه؟ قال: أديك نصهم. مات العمدة!!
>----------------------------------------------
> محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى وميلقهاش !!
>----------------------------------------------
> واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن ومتخافيش
>----------------------------------------------
> محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة !!
>----------------------------------------------
> ولد بيسأل أبوه: هي الحمير بتتجوز؟؟ قاله: يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
>----------------------------------------------
> واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم: نفسي أطلع بس مش شايف .
>----------------------------------------------
> واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق ده كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها: خلينا نديه فرصة ثالثة ...
>----------------------------------------------
> صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله: من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة .
>----------------------------------------------
> مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم: أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121.
>----------------------------------------------
> صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
>----------------------------------------------
ط محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة.

أشياء يتربى عليها الرجل

هناك أشياء يتربى عليها الرجل –اي رجل- وهي أشياء رومانسية يحلم أن يجدها في الزواج ويتوقع أنه سوف يحصل عليها بمجرد أن تزوج وأصبح له شريكة، ولكن الواقع يحمل عكس ذلك تماما ولا يجدها مطلقا وهذه الأشياء الرومانسية هي :



العشاء الرومانسي

في الأفلام العربي والأجنبي على السواء نجد جملة 'أنا عازمك النهاردة على العشا' كما تكثرالمشاهد التي نجد فيهاالزوجين في حالة حب أو خناق في مطعم وهم يتناقشون، ولكن في الزواج لن تأكل مطلقامع شريكتك خارج المنزل إلا لسد الجوع بعد عدة مشاوير طويلة أي أنك لن تخطط مطلقا لهذه الخروجة وهي لن تفكر في أن تقترحها عليك، فستكون كل أكلاتكما في الخارج عبارة عن كشري أو كنتاكي ولكن انسى المطاعم الفاخرة أو على الأقل المطاعم العادية والرومانسية التي تمتلئ
بالمخطوبين والعشاق وتخلو تماما من
المتزوجين



المصايف

الرجل ينبهر بهذا الممثل الأجنبي الذي يحتضن زوجته على الشاطئ وهي ترتدي مايوه قطعتين ثم يرتميا سويا على الرمال ويتدحرجا إلى أن يصلا إلى البحر ثم يعودا ويتدحرجا بالعكس على الرمال على الشاطئ الهادئ الخالي من أي بني آدم، ولذلك يحلم الرجل بأن يكون هو هذا الممثل صاحب العضلات والذي يرتدي البوكسر وأن تكون معه هذه الفتاة الرشيقة الجميلة التي ترتدي هذا الكاش مايوه وتضع 'صن بلوك' على يديها، ولكن في الزواج يا عزيزي انسى كل هذه الخيالات تماما، فسوف تذهب إلى شاطئ يعج بآلاف المواطنين الذين يبحلقون لأي دراع معدي أمامهم، كما أنك لن تأخذ
راحتك معها لأنها مشغولة بإعدادالساندويتشات وكأنها في الجونينة يوم شم النسيم، بالإضافة إلى أن الكرش الذي سيظهر لك بسبب أكلاتها سيمنعك من ارتداءالبوكسر، فضلا عن أنها سوف تتحول إلى كائن غير متناسق التضاريس يجبرها على ألا ترتدي الاختراع الذي يسمى كاش مايوه وستكتفي بجلابية مليئة بالتطريز إذا كانت حالتها مستعصية، أو ترتدي بنطلون برموداضيق إذا كانت روشة طحن ومعه شبشب بلاستيك بصباع وعادة ما يكون بمبي أو لبني وستجلس على كرسي صغير على الرمل أمام
البحر مباشرة وتدلدل رجليها وترفعهما مع كل موجة ببلاهة غريبة وستكون في قمةالسعادة ثم تلف وتنظر لك وتقول ' المية حلوة قوي النهاردة .. تعالى خد شاندوشت بلوبيف' كل هذا وأنت جالس خلفها على الكرسي الأخضر الكبير تحت الشمسية وتنظر لها من فوق الجورنال وتتحسر على الكاش
مايوه والكرة الشاطئية لأن الوضع أصبح حلل محشي وطاولة وجلابية.



زوجته في المطبخ

يستيقظ الرجل صباحا على السرير الأبيض النظيف وشعاع الشمس ضارب في عينيه، ويمسح وجهه بيده استعدادا للفوقان ثم ينزل من على السرير وهو يرتدي التي شيرت البادي الأبيض مع شورت كاروه قصير ويبحث عن زوجته ليجدها في المطبخ تجهز التوست والجبن المطبوخ وترتدي فقط تيشيرت أبيض طويل
يصل حتى فوق الركبة بعشرين سنتيميتر وترتدي فوقه مريلة مطبخ ربما أطول من التيشيرت الأبيض من الأمام ثم يقف الرجل خلفها مباشرة ويقبلها ويرمي نفسه على الكرسي المجاور لترابيزة المطبخ ليصنع الكابتشينو حتى يصحصح.



كل هذا بالطبع لا يحدث في الواقع، ولكن يحدث فقط في الأفلام والمسلسلات الأجنبية التي يتربى عليها الرجل ويعتقد أنه فور زواجه سيفعل ذلك وستكون زوجته على هذه الشاكلة، ولكن الصورة الواقعية ستختلف تماما عن الصورة السابقة، فسوف يستيقظ الرجل من تحت اللحاف المشجر ويجد
الحجرة ضلمة كحل لا داخلها شمس ولانور لأن زوجته مقفلة الشبابيك عشان محدش يجيله نزلة برد رغم أن نزلة البرد مكمكمة في المنزل ونفسها تلاقي باب شباك اتفتح عشان تخرج منه، ثم يمسك الرجل أنفه بسبب ريحه البصل وغلي اللحمة وهبو المطبخ ثم ينزل من على السرير وهو يرتدي ترينج
التوحيد والنور ليذهب إلى زوجته في المطبخ لتنظر له نظرة الضحية للذئب البشري وكأنه السبب في العيشة الضنك، ثم تحدف له الفوطة المتسخة المصرية الشهيرة وتقول له ارفع اللحمة من ع النار فهي تجهز طعام الغداء منذ الصباح، وبالطبع كل ذلك وهي ترتدي جلابية وتحتها بنطلون وتيشيرت
هاي كول صوف.



valentin's day

في عيد الحب نجد الفتاة في شاشات السينما والتليفزيون تقبل شريكها وتهمس له في أذنه كلام لا نسمعه ولكننا نفهمه، ولذلك يتمنى كل رجل أن يحدث له مثلما حدث لهذا الرجل لأنه ليس أقل منه شأنا



ولكن بصراحة كدة هل فيه واحدة ممكن تدلع على الرجل بهذا الشكل وتداعبه وتهمس فى أذنه، انسى طبعا، وتخيل بقى إن الراجل يبقى عارف كل الحاجات دي وكاتم في قلبه وبالتأكيد استحالة يقولها 'تعالي اهمسي في ودني بكلام قليل الأدب' فهي ساعتها ستنظر له نظرة احتقار أو استخفاف وتقول في سرها 'الراجل اتهبل ولا إيه'

العسكرى المصرى و الاسرائيلى

عسكرى مصرى بيسأل عسكرى اسرائيلى بتقبض كام قالوا الف دولار بدل سكن و الف دولار بدل مواصلات و الف دولار بدل ترقية و الف دولار مكافأة ثم سأل العسكرى الاسرائيلى العسكرى المصرى بتقبض كام قالوا سبعين جنيه قالوا دى بدل ايه قالوا بدل ما اشحت

نواب البرلمان التهموا 4 أطنان لحوم و3000 دجاجة في سبعة أشهر 11/7/2007 10:35:00

القاهرة - التهم نواب الشعب اكثر من أربعة اطنان من اللحوم ونحو 3000 دجاجة، واكثر من طن وربع الطن من الاسماك!

هذا ما كشفت عنه أحدث الأرقام حول استهلاك مطعم مجلسي الشعب والشوري خلال الدورة الماضية

وأشارت الارقام الي ان مطعم البرلمان قدم اكثر من 33 الف وجبة طوال السبعة أشهر عمر الدورة البرلمانية الماضية، وقدم المطعم 25200 وجبة خلال انعقاد جلسات مجلس الشعب و8400 وجبة خلال ايام انعقاد مجلس الشوري.

وقالت جريدة الأخبار إن الأرقام تشير الي ان المطعم يستهلك يوميا خلال انعقاد جلسات مجلس الشعب نحو 70 كيلو جراما من اللحوم أي نحو 2.9 طن خلال اشهر الدورة البرلمانية السبعة، يضاف اليهما 1.26 طن خلال ايام انعقاد مجلس الشوري، والتي يقل خلالها استهلاك الوجبات الي الثلث تقريبا.

وبالنسبة لاستهلاك الدواجن فقد كشفت الارقام أن نواب مجلس الشعب وضيوفهم يستهلكون يوميا نحو 50 دجاجة أي حوالي 2100 دجاجة خلال أيام الجلسات التي يبلغ عددها في المتوسط 3 أيام علي مدار 7 أشهر، بينما استهلك نواب الشوري نحو 840 دجاجة.

وتأتي في المرتبة الثالثة الاسماك، والتي بلغ مجمل استهلاكها نحو 1220 كجم، منها 840 كجم خلال جلسات مجلس الشعب، و380 كجم خلال جلسات الشوري