نكتة لبنانية شديدة

في بنت عمرها 20 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!

جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو (ولد نعمه).

الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها...

اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيله على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار.

طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكم يكون التعويض يكون؟ اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني

المواصفات القياسية الجديدة للسيارات المصرية

السيـــّارة المصريـــــة
(T)


يرى البعض انه في حالة ازدهار سوق السيارات في مصر يمكن أن تصبح مصر متحكمة في مواصفات السيارات إلي تدخل إلي أراضيها مثل الخليج فالشركات تقوم بعمل سيارات مكتوب عليها مواصفات خليجية لتتناسب مع طبيعتها
لو تحقق هذا الحلم بان تضع مصر مواصفات خاصة تشترط علي السيارات التي تجوب أراضيها تكون هذه هي المواصفات
*******


1.
استبدال أكصدامات السيارات البلاستيكية بمواسير من الصلب وتصنيع جسم السيارة نفسه من الصلب عالي المقاومة حتى تخرج السيارات من الحوادث بدون أضرار


2.
استبدال إشارات الدوران الصفراء بذراع آلي يشبه الذارع الآدمي يخرج من الشباك لتنبيه الآخرين إلى الرغبة في الالتفاف


3.

تركيب بريمة بمقدمة كل سيارة يستطيع بها قائد السيارة ثقب السيارات التي تزاحمه وتفريغ مكان لسيارته


4.
استبدال الكلاكس بشاتمة كهربائية تكون مزودة بذاكرة تتسع ل 32 شتيمة على الأقل يمكن إطلاق كل منها بضغطة على الزر الخاص بها في تابلوه السيارة ويمكن إعادة برمجتها بشتائم جديدة.. هذا سيؤدى بالطبع لي رواج سوق جديدة لأحدث الشتائم، ونشاهد محلات مكتوب عليها: أحدث رنات المحمول وأحدث شتائم السيارات


5.
تركيب سماعات الكاسيت خارج السيارة حتى يستطيع قائد السيارة إزعاج الآخرين لأقصى درجة دون أن تتأذى أذناه

*******


6.
تركيب أعمدة هيدروليكية لكل سيارة يستطيع بها قائد السيارة رفعها وركنها فوق سيارة أخرى بدلا من الانتظار صف ثاني


7.
عمل مكان للوحة ذات خلفية مضيئة في خلفية السيارة ليستخدمها السائق في كتابة ما يرغب على سيارته من عبارات درء الحسد أو وضع أسماك أو سمكة قرش وخلافه


8.
تزويد السيارات بجنازير حديدية بدلا من العجلات للتعامل مع مطبات مصر


9.
تزويد السيارات بمصابيح ليزر بجوار المصابيح الأمامية ليستطيع سائق كل سيارة إصابة سائق السيارة المقابلة بالعمى لكي يطفئ النور المبهر


10.
استبدال زجاج السيارات بزجاج مسلح لا ينكسر تحت وطأة الأشياء العجيبة التي تلقى على السيارات من طوب وخلافه
*******


11.
إضافة مرتبة مريحة الى كبوت السيارة والشنطة الخلفية لكي يتمكن طلبة المدارس والشباب المتحابين من الجلوس على السيارات براحتهم دون إصابتها بأضرار


12.
تطوير جهاز إنذار السيارة بحيث لا ينطلق فقط إذا تم فتح السيارة عنوة ولكن ينطلق أيضا إذا سرقت المساحات أو باكتات السيارة أو علامات السيارة الأمامية والخلفية أو إشارات الالتفاف


13.
تعديل محركات السيارات لتعمل ليس فقط مع البنزين 90 المستخدم في مصر بدلا من البنزين 95 المستخدم في كل العالم ولكن أيضا لتعمل بمية الطرشى ومياه الصرف الصحي ومياه غسيل السيارات وكل الإضافات القيمة التي تضيفها محطات البنزين في بلدنا المحروسة إلى الوقود


14.
إضافة سلالم جانبية للسيارات ليتمكن أرباب لأسر كبيرة العدد من إركاب أفراد أسرهم على جانبي السيارة وخاصة في المصايف بدلا من وضعهم على الكبوت – مع إضافة عدد كافي من أحزمة الأمان على السلالم حتى يتحقق عنصر الأمان في السيارة


15.
استخدام دهانات الجليز الغير قابلة للخدش والمستخدمة لتلوين السيراميك في دهان جسم السيارة الخارجي حتى لا تتحول السيارات إلى معارض فنية لأعمال طلبة المدارس من حملة المفكات
*******


16.
إضافة شيشة كهربائية ومكان لتخزين المزاج في سيارات النقل حتى يستطيع السائق التألق في العمل


17.
تزويد سيارات النقل بجهاز قيادة آلية يعمل تلقائيا إذا نام السائق أو انسطل ويقوم بقيادة السيارة حتى يركنها بهدوء أمام أقرب غرزه بدون إقلاق راحة السائق


18.
إلغاء كل ما هو الكتروني في السيارات وكل قطع الغيار التي لا يمكن خراطة مثلها أو لا يمكن تفكيكها حتى يستطيع الواد بلية التعامل مع السيارة


19.
كل السيارات المصدرة إلى مصر يجب أن تكون من الأول: راشة دواخل.. حتى لا تفقد السيارة قيمتها بعد أول حادثة
*******


بهذا -فقط تتحقق فعلا مقولة: سيارة مناسبة لطبيعة الأراضي المصرية

نكت جامدة على نادى الزمالك

Subject: نكت جامدة على نادى الزمالك؟؟؟؟؟؟؟

واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا ...العفريت قاله ده طلب صعب جدا اطلب حاجه تانيه قال له عايزين نفوز على الاهلى..... العفريت قاله انت ابوك مات سنة كام ؟؟؟




3-مره واحد زملكاوى راح إشترى بطيخه .. فطلعت حمرا.. راح مرجعها



4-مره واحد زملكاوى بيوقف تاكسى بيقوله 6 اكتوبر فقاله لا ستة واحد


5-مره واحد زملكاوى اشترى ساعه كل ماتيجى الساعه 6 تقول له بيبو بيبو بيبو



6-مره واحد زملكاوى حب يتجوز واحده اهلاويه جابوا المأذون من ايطاليا



7-واحد زملكاوى متعصب خطب واحدة بيسالها عن عيد ميلادها قالت له 6\1 فسخ الخطوبة



8-اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها ............ ..






10-واحد زملكاوى بيوقف تاكسى فسواق التاكسى بيقوله رايح فين
قالو الزملكاوى ابو العلا سواق التاكسى قاله لا ابوتريكة...


11-مرة واحد اهلاوى....وواحد زملكاوى...كانوا الاتنين جيران ...سكنين فى بيت واحد....
الاهلاوى ساكن فى الدور الارضى....والزملكاوى فى الدور التانى............
فكل اما الزملكاوى ييجى طالع...الاهلاوى يقول مين اللى طالع......
الزملكاوى يقول انا الزملكاوى......يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد 6/1
الزملكاوى ييجى نازل.......يقول الاهلاوى مين اللى نازل......
الزملكاوى يقول انا الزملكاوى.....يقوله الاهلاوى غلبناكم ستة واحد6/1
مرة فى مرة فى مرة زهئ الزملكاوى وقال كدة مش هينفع لازم اشوف حل.........
راح لاتحاد الكورة............ .وحكلهم على الموضوع...المهم عمله اجتماع.....
واتفقوا .....ان الزملكاوىيسكن ارضى...والاهلاوى يسكن دور تانى.....فأتفقوا ووافقوا.....
وفى يوم الاهلاوى طالع.........قال الزملكاوى مين اللى طالع...
رد الاهلاوىوقال مين اللى بيتكلم........قاله انا الزملكاوى......
قالهه برده غلبناكم ستة واحد............ ......... ..




12-مره بيسألو سوق التاكسى ايه الفرق بين التاكسى والزمالك قال السواق التاكسى غلبان بيشل 4ركاب اما الزمالك بيشيل 6


13-إية الفرق بين برت بلس والزمالك؟؟؟؟؟؟
برت بلس 3*1 لكن الزمالك 3 في عبدالواحد


14-اهلاوى دخل على زمالكاوى المستشفى لقى انه تعبان خالص قاله معلش ياصحبى سته وتزول


15-مرة واحد قابل واحد قالة كام بيروح فين .... قالة 6 بيروح الزمالك


16-مرة واحد زملكاوى سمع النكت اللى فوق جاتله ستة(سكته)قلبية
هههههههههههههههه
طبعا انا عامل الخط احمر علشان انا اهلاوي
ههههههههههههه

نكت جديدةجداااااااا

*******

واحد رخم بيصلي وسمع إتنين بيمدحوا صلاته راح قاطع الصلاة وقالهم: وكمان صايم

*******

مرة واحد مسطول مسك الفرخة من زمارة رقبتها وقال لها كل يوم بيض كل يوم بيض مفيش جبنه

*******

واحد غبى حبيتين عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

*******

واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض

*******

ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

*******

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

*******

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل ... عسل

*******

واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجيرطول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب

*******

اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و لا الحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا

*******

واحد دلوعة اوي ابوه جبله شريط اسلامي عشان ينصلح حاله تاني يوم الاب رجع البيت لقى ابنه متحجب

*******

واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

*******

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون

*******

واحد كهربائى..ابنه سخن ركبله ترانس

*******

كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لواحده, فبيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا

*******

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

*******

مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

*******

عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع

*******

فكهانى دخل فرح رقص عشره بلدى و عشره بسره

*******

واحد قال نكتة قديمة طلع تراب من بقة

*******

واحد حب يصطاد ارنب قلد له صوت الجزر

*******

مرة واحد اتزنق في قرشين فعصوه

*******

واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول
اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

*******

واحد حانوتي فتح محل فاكهة قام كتب يافطة المـوز علينا حـق

*******

اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالاول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهاله فقالهم : انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخره

*******

تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات أشوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه وراح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يأدن ويقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش .. شاطه تالت
طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش

*******

مره واحد مسطول بيصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح

*******

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش
وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قاله بوليس فراح مقطع ال200 جنية بتوع الحشيش

*******

واحد بياكل رز معمّر ... راح ضارب في وش

الزواج فى مصر عبر العصور

مصر الفرعونيه
بابا انا عايز اتجوز اختى حت حور
خلاص يا ابنى خليها تنقل حاجتها فى قوضتك.. وابقى هاتلها حجرين صوان
هدية.. مبروك يا تاح
............ ......... .....
مصر فى عصر الرومان
تتجوزينى يا افروديت
اتجوزك يا بانسيلوس
يللا بينا نبنى كوخ ع البحر ونعيش هناك
يللا
......... .......
مصر بعد الفتح الاسلامى
ولدى خالد يا شيخ احمد بيريد يتجوز ابنتك البكر الكريمة.. وبيبنى
خيمة.. ويقدم مهر بعير
والله خالد ولدك زين الرجال .. وايش اتمنى غير رجل صالح يكون زوج
لبنتى .. وكما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " ان جاءكم من ترضون
دينه وخلقه فزوجوه " .... قيموا الافراح
.........
مصر 1919
انت ح تتجوز بنت الحاج عبد الجليل .. انا كلمته خلاص ووافق .. وضب
قوضتك وهات خلخال .. فرحك يوم الخميس اللى جاى
طب مش اشوفها الاول يابا
انت اتجننت يا ولد تشوفها ده ايه .. انت ح تتجوز والا تخبص
حاضر يابا
......... ........
مصر 1960
بقى يا ستى بنتك آمال جالها عريس
ياألف نهار ابيض يا ألف نهار مبروك
جدع طيب وابن حلال موظف فى الحقانية .. وماهيته مش بطالة .. اهو
يبنوا حياتهم سوا بعد الجواز.. والا ايه رأيك يا أم العروسة؟
الرأى رأيك يا أبو العروسة .. والله العيال ح يعجزونا يا ابو محمد
فشر .. تدبل الوردة وريحتها فيها يا نرجوستى
......... .........
مصر فى عصر الانفتاح
اخرسى يا بنت... انا اللى يتجوز بنتى لازم يكون عنده شقة تمليك
وعربية وسوبر ماركو
بس يا ماما
ما فيش بس.. انا وابوكى قبل ما يموت فى الحرب كانت بتعدى علينا ايام
ما بنلاقيش ناكل.. انا يا بنتى مش عايزاكى تتعذبى زى ما احنا
اتعذبنا.. انتى ح تتجوزى فتحى ابن خالتك
بس انا مش بحبه يا ماما
الحب ما بيأكلش تونة فى الزمن ده يا فالحة
امرك يا ماما
........
مصر 2006
البنت: بابا ريكو حييجى يقابلك بكره وهو راجع من المول مع ديدى
متتكلمش معاه فى اى ماديات من فضلك انا بشترى راجل واحنا معانا كتير
وبعدين الكلام فى المهر والعفش والقايمه والفرح ده موضه قديمه
وحاجات بلدى ياى
انا اتفقت معاه على كل حاجه والفرح فى كافيه ماريانو فى المعادى
على الضيق كده وانا جيت اعزمك انت
ومامى
الاب: مبروك يا حبيبتى

100 بوسة

الحبيبة الغالية :

موش هاقدر ابعث لك مرتبى الشهر ده ، ولكن مرسل 100 بوسة .

زوجك المخلص والمحب

******

بعد أسبوع

أرسلت زوجته الرد إلى زوجها فقالت له :

زوجى الحبيب الغالي :

شكراً أوي لبوساتك الـ 100 ... ومرفق تفاصيل النفقات :

1. اتفقت مع بياع اللبن على بوستين .

2. اتفقت مع البقال على 7 بوسات

3. صاحب البيت بييجى كل يوم ويأخذ بوسة أو بوستين

4. بتوع اللحمة والخضار موش راضيين بالبوس

5. ناس تانية زى السباك والبواب وغيرهم أخذوا ييجى 40 بوسة

ومتقلقش .... باقى الآن 35 بوسة .... هايمشونى لآخر الشهر

زوجتك المحب

دعاء كل المصريين

******************************************

اللهم أنقذنا من نفسنة الزملاء.. وغباء الأصدقاء ومفاجأة الأعداء

اللهم ارحمنا من استبياع الجيل الجديد.. وحرائق السكة الحديد

واستقصاد كل مدير.. ونداله القرايب الصغير منهم والكبير

اللهم أغثنا من كل عميل.. ومن فواتير موبينيل

اللهم أرحمنا من تشريفه عربيات المسئولين،
وزحمة الشوارع في كل حين

وسحب الرخص في كل كمين.. من الغلبان مش م المتين

اللهم اهدى لنا سواقين الميكروباص .. ومدير الشركة البصباص

اللهم ارحمنا من الشئون القانونية وشئون العاملين

واللي بيقفوا فـ وسط الشارع فجأة وبدون إشارة يمين

اللهم قنا شر الكليبات..

وشر شلل البنات.. ولؤم الستات وغباوة الحموات

والمينيمم تشارج كافيهات..

وهيافة الصحف والمجلات

وقطع الحرارة فجأة عن التليفونات وقت الزنقات

والمدارس اللي بتطلب تبرعات بالألافات

ووقوع السيرفر وقفلة السايتات

اللهم سدد أقساطنا.. وضلل عنا مآمير الضرايب

اللهم ارزق جيل الوسط عقود عمل في ليبيا وقطر

اللهم افتح لجيلنا القديم الطريق الفسيح

حتى ننظف انتخابات البلد من لعبة المراجيح

اللهم ارحمنا من الاكتئاب مرض العصر والشباب

واحمي يارب سماء مصر من سحابة الهباب

وصاحب التصريحات النصاب

اللهم ارزق كل بنت بعريس هدية..

وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية

اللهم أحرق الـ0900

واضرب الحرامية بالحرامية

ونجح أي طالب في أي كلية



آميــــــــن يــــارب العالميـــن

نكت جديدة جدااااااااااااااا

اليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم


إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط


هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني


نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور


سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة






فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه





صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله





مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة
فرمت القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل
ما اسكر اعملى مصيبة)





حكم كوره أعد على قهوه ... طلب واحد صفر


واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة





واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر





نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت





مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء





تلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..


الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)


الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)


المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)


واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع!





مرة واحد دخل على مراته البيت لقى معاها راجل..قالها : و الله عال..النهاردة راجل...بكرة سجاير !!!





بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد دعاية





تلاتة ركبوا طيارة ...واحد صعيدي و واحد فرنساوي و واحد امريكاني


جت المضيفة :"تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا


و رد الافرنساوي اشرب فراولة يا فراولة


و رد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!





مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه !!





مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج !!





مرة واحد حشاش بيعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة








ما الفرق بين التليفزيون والغسالة.. ؟؟؟؟؟؟ مفيش فرق الاثنين بيستعملوا اريال ..








ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي





ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... ألماني جداً





واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :


المووووووز علينا حق !!!





اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم





اسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل





واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البائع


الشامي: بدي ( لبنان بو)


البائع: شو ؟؟؟؟!!


الشامي : بدي لبنان بو


البائع: شو ها اللبنان بو


الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!


البائع: لا خيي مبعرف


الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!!





سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.





مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق





طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!





مره واحد بلديات أخد 8986 قفا علي سهوه





اية اللى اصغر من الحشرة.................التسحة





مرة واحد حاتط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق





مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة





مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم





صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها


منوره يا حاجه








مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه





بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟


قالتله: ده ابني وبحبه قوي


قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟





اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى , فاللبنانى بيوصف زوجته للصعيدى وقاله: شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها سمبتيك , ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدى وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك





واحد راح يعزى رجع من العزا, مراته بتقوله عزيت؟؟ قالها لأ ع السمنة





واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر ............. تنجح





ايه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟


Telephone
Television
Tell -a- Woman





مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الانابيب بيخبط قلوة افتحلى وحدة بس تكون سقعة





واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى قالتله هو انت اشتريت عربيه قاللها لأ اشتريت زماره





واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير , كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير واتفتح خرجت منة شابة جميلة ..فقال لابنه :روح هات امك هنا





واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام غسل وشه





ومرة مدرس بيسأل تلميذ


المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد


التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة





واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت


قالها : زعلتى


قالت له : بأعدهم





صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟


قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش.





واحد بيسأل التاني هو اللي مات الحريري والا رفيقه.





....

نكت طريفة جدا

صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟
قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه
وقاله الحج فرض ولا سنه؟ هريدي قاله لا ... الحج قرعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر
رمى نفسه من الخامس مرتين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع في حفرة
حدفوله حبل طلع مشنوق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
3 صعايده بيلعبوا على القهوة
واحد قال كش ملك
والتاني قال دبش
والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايدة بيلعبوا شطرنج الأتنين خسروا .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض
الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف اتضايق أوى
قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك ؟؟
قالها إنتي طالق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه .... بعت أخوه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا ... لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله
تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه
تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة
6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارنا
أول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب واحده
إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعه
فتح كشك شرطه عسكرية .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترك في من سيربح المليون جورج قرداحى سأله إسمك إيه
طلب الاتصال بصديق .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2صعايده بيلعبوا شطرنج ... الملك مات مشلول .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه
قالهم بنا سونيك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث
اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي وقع من الدور العاشر جالة صداع .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
ضبطوا 2 صعايده بيشموا أسمنت أبيض.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى
خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي ياهريدى فك لي الورقة دى
هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
10 صعايده ماشيين ورا بعض
وقعوا في حفرة واحده .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح إشترى حصان .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دايخ في كل محلات الموبايل ومش لاقى طلبه وراح شركة نوكيا برضه مش لاقى طلبه؟! عشان عايز موبايل بقرص .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6
فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي صغير بيسأل أبوه بيقوله ليه ربنا خلق لنا الودان؟
قاله عشان نعرف العمة هتقف لحد فين .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة راكبين موتوسيكل موتوا بعض عشان كانوا بيتخانقو علي مين يقعد جنب الشباك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
2 صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوه عشان يحلف برحمته .
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي ماشي ورا واحده بيعاكسها فبتقوله أمشى عشان بابا جاي ورايا
قالها قوليله أن أنا أخوكي .

الست زى المسمار ..الأتنين مايجوش غير بالدق

الست زى الشتيمة... بتلف تلف و ترجع لصاحبها.

الست زى الطريق الصحراوى.. الغلطة عليه بحادثة.

الست زى نادى الزمالك ..جمالها فى ضعفها.

الست زى الجورنال.. تقراه من ورا لقدام.

الست زى عربية الأسعاف ..لما تفتح السارينة لازم توسّع لها.

الست زى الشتا ..تحب الدفا.

الست زى شاحن الموبايل..معظم الوقت مالوش لازمه، بس فى فى لحظة بيبقى كل حاجه.

الست زى الكتاب الحلو .. أول ما تخلصه تبقى عايز ترجع تقراه من الأول تانى.

الست زى التليفزيون .. من النادر انه يعرض الحاجه المناسبة فى الوقت المناسب.

الست زى العيد..الاتنين ماينفعوش من غير وقفه.

الست زى الحكومة .. دايما محتاج معجزة علشان تعرف تغيّرها.

الست زى كتب الفلسفة .. كل ما تيجى تدوّر على إجابة تتورط فى أسئلة جديدة.

الست زى المسمار ..الأتنين مايجوش غير بالدق.

الست زى جهاز الكمبيوتر ..ماحدش يعرف هيا بتشتغل ازاى غير اللى عملها.

الفرق بين الست زمان والست دلوقتى .. زى الفرق بين الجنيه زمان والجنيه دلوقتى.

يقولون عن المرأة عندما تتزوج أنها عثرت على (عدلها) بما يعنى أن المرأة تيش حياتها مقلوبه إلى أن تعثر على على رجل ( يعدلها)، و يقولون عن الرجل عندما يتزوج أنه عثر على (نصف دينه)، بما يعنى ان الرجل يعيش حياته – شبه كافر- إلى أن أن يعثر على المرأة التى تجعله

(يآمن بالله).

الرجل فى العشرين يبحث عن الزواج، فى الثلاثين يبحث عن الحب، فى الأربعين يبحث عن نفسه، وفى الخمسين يبحث عن منصب ، وطوال الوقت يبحث عن الفياجرا.

الفرق بين الرجل و فودافون، إن فودافون مش بس كلام.

الرجل زى نشرة الأخبار الجويه، صعب تصدقيها بس بتتفرجى عليها للآخر.

الرجالة زى البيتزا..الفرق فى الحشو.

الرجل زى الملاهى .. متعة يعقبها دوخة ورغبة فى...الترجيع).

الرجل زى البقال الغلس ..دايما يقول ماعندوش ، وهو عنده جوه.

عندما تعجب امرأة برجل ما ( بتبدى تتكلم معاه)، ولكن عندما يعجب الرجل بامرأة ما

بيبتدى يسكت معاها